為什麼上天對我這麼不公平?為什麼要帶走我的奶奶?如果能有一樣東西，有一種方式能挽救我的奶奶，我會不顧一切去做。為什麼老天不給我這個機會?為什麼老天要讓我留下遺憾?奶奶已經到了無法醫治的時候我寫過這樣一篇文章《我不願失去你我的奶奶》，由於當時過於痛苦，沒寫幾句就泣不成聲，至今未完成，如今，奶奶已離我們遠去五年多了，雖然還沒有在那種痛苦中走出來，但是我會鼓足勇氣，把它寫完。用來紀念我的奶奶，曾經養育我疼愛我的奶奶!
【一】
我從小就是個嬌生慣養的孩子，由於是老大，所以是在家裏每個成員的呵護下長大的，過着飯來張口衣來伸手，錢也沒有節制的花，從來不知道生活的艱難，也從來不曉得失去一個親人是什麼滋味，不懂得失去一個親人是多麼的痛苦，更沒有承受過失去一個親人的打擊。
二零零二年，奶奶由於摔倒，腿傷着了腿，本來就容易着急的她，又因為着急心臟也不是很好了，經常的喘，過年時，奶奶的身體已經到了很嚴重的地步了，醫生一再囑咐不能生氣，不能着急，不能操心，可奶奶總是不聽，晚上聽見奶奶喘的睡不着覺，我蒙着被子偷偷的哭。在這期間奶奶住了四次院，兩次是正好我放假在家裏，那兩次我不知道，家裏沒有通知我。
奶奶的第一次住院是在正月初六，那次奶奶的命是110救過來的，我和佩趕到醫院的時候奶奶還在搶救中，看着呼吸不均勻的奶奶，我逃出了病房，不知不覺，已淚流滿面，我和佩就在中醫院門診大樓的門口，放聲大哭起來。大約在中午奶奶才被搶救過來，但是還是離不開氧氣，奶奶看見我們，臉上露出了久違的笑容。
奶奶需住院，一是我想照顧奶奶，二是我怕爸爸太勞累，陪牀的任務就交給了我和姑姑，打點滴時我總會趴在牀邊抓住奶奶的手，怕她不小心碰到針，就是奶奶不打針，夜裏我也不敢睡，怕奶奶犯病時不能及時的叫醫生，每次都是等白天媽媽她們來時躺在其他的空牀上睡一會，我想把所有的時間都用來陪在奶奶的身邊，就這樣到了正月十二下午，醫院通知明天做一下全面檢查沒有其他的問題，就可以出院了，但不能吃飯，我們都很高興，但每個人心裏都害怕，怕查出別的病來。在期待和恐慌中度過了漫長的一夜。
早上，除了爸爸和叔叔不在外，我們大家都等着去給奶奶做檢查，直到十點鐘，奶奶説有點餓了，我就問了查房的醫生，才知道原來是住院費不夠了，我生氣，我着急，我要找院長，讓他給我説個明白，到底是怎麼回事?其中有位醫生勸我説，先做檢查，可以先不交費，就這樣我的氣漸漸消了，小姨説那個人的工作證上寫得就是院長。我知道我着急是因為奶奶餓了，我知道我着急是因為我的心裏還有恐慌。到了下午檢查結果一切正常，我們懸着的心終於放下了。
陪牀一週，沒睡好，沒吃好，正月十五早上吃了幾個元宵，肚子疼得厲害，爸爸又開車把我送到醫院一查是闌尾炎，打了好幾天的點滴。我的闌尾炎的毛病就是那個時候留下的。雖然身體折磨的難受，但是奶奶康復了，我高興。
【二】
我閉上眼睛，滿腦子都是奶奶的身影，我回家看她時，奶奶用手擦淚的樣子;我逗她開心，奶奶微笑的樣子;奶奶住院時被搶救的樣子;奶奶扶着牆蹣跚走路的樣子;奶奶坐在牀上連路也不能走的樣子;奶奶躺在牀上連飯也不能吃的樣子;我匆匆趕回家奶奶安詳的躺在那裏，連心跳都沒有的樣子;我哭，我放聲的哭。我無法不去想我親愛的奶奶。
我沒有讓奶奶享一天福，在奶奶病的最嚴重的時候，我甚至不願見她，我控制不了自己，我選擇了逃避，在電話裏聽到奶奶去世的消息時，我竟然連哭都哭不出來了，我愧對奶奶，我也許一生都走不出這個陰影，我什麼時候能擺脱?我什麼時候能走出來?我該怎樣支撐下去?
為什麼上天不再給奶奶一點時間，哪怕再過一個年。零四年春節，三十中午飯都是我一口一口為奶奶吃的，那是奶奶陪我們過得最後一個年，而如今，我的那個家裏沒有了奶奶，我對那個家失去了牽掛，失去了留戀。為什麼我時時刻刻的向上天祈求，不要帶走我的奶奶，卻不能滿足我?哪怕讓我盡點孝心，為什麼奶奶沒等到我畢業就走了，上天對我不公平。我只想要我的奶奶，哪怕她連路都走不了，哪怕她天天躺在牀上，我真的別無他求。我只想回到那個家時，有杯熱水，有碗可口的飯菜，有温暖的被窩，每逢過年過節時，能給那個家打個電話，能聽見奶奶的聲音，哪怕是電話那頭奶奶哭泣的聲音。
奶奶的最後一個生日我在學校沒能趕回去，給奶奶打電話，那頭傳來的又是奶奶的哭泣聲，我知道奶奶想看到我，我卻連這個小小的要求都不能滿足她，真是罪人。在我學駕照時，奶奶就走不了路了，我和爸開車回家的時候奶奶問我學會了嗎，還説等她的病好了，讓我開車帶她出去走走，聽了這話，我裝作給奶奶拿草莓，轉身的那一刻，淚掉了下來。還沒等到我拿出駕照奶奶就走了，只差那麼幾天。
文萃咖
