高中寫母愛的作文

在學習、工作或生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編為大家收集的高中寫母愛的作文，希望能夠幫助到大家。

高中寫母愛的作文1

淡影，淺窗，為我遮蔽着那一處的兵荒馬亂，心絮早已凝固，化為那永遠流不動的琥珀，彷徨着，我尋找着我那人生的支點。

人生的支點猶如天上的繁星數也數不清，不同的時期有着不同的支點。有的，為了夢想，夢想支撐着自己揚帆遠航;有的，為了父母，父母的養育成了最永久的動力;有的，為了愛情，在世界的某個地方有着另一個她;有的，為了生存，那些殘疾人是生存的力量支持着他。

“呤，呤，呤!”下課的鈴聲打響了，教室內早已燥動不安的同學如離籠的鳥兒一湧而出，奔向那美好的大千世界，日赴一日的學習，夜赴一夜的努力，知識充斥着我的大腦，似乎看到任何一樣外界的東西都是那麼的有趣和奇妙，看看這個，碰碰那個，但是，該回家了，父母還在家中等我那，我踏上了回家的路途。

又是那個如血的黃昏，還是那條歸家的小路，梧桐樹的葉子散落一地，散下了一片金黃。回到家中，看到許久不見的母親，心中愈發的高興，母親見到我也露出了許久未見的笑容，母親在一旁問詢着我在學校的情況，問問這，説説那……

寒風凜冽的吹着，把乾枯的樹枝吹得“吱吱”作響，那盡顯錚錚傲骨的梅花也被寒風吹得散落一地，母親在一旁生起了火爐，怕我在家裏凍着。母親的嘮叨，已成了耳邊的話語，因我知道那是母親的愛，漸漸的，我開始習慣了，母親説什麼也隨之附和。

我在電腦桌前打着遊戲，母親正準備幫我縫補衣物，母親已經快五十歲了，眼睛已經不是很好了，母親反覆的用線穿着針，一次又一次，我從顯示屏上看到了反射過來的母親，怔住了，我忽然覺得自己就是那根縫衣針，雖然與母親朝夕相處，可我的心卻被那些不知名的遊戲堵死了，母愛的絲線在這裏已找不到進出的“孔”，可她還是不甘心放棄。我放下手中的鼠標，轉過身來“媽，我來吧。”但是線奇特的從針孔中鑽了進去，媽很高興，母愛的絲線已經從中穿過，我知道那些年，母親對我的愛，卻我沒有把自己的“針孔”打開讓愛的絲線穿過。

從此，母親化作我人生的支點，我這所人格的大廈，需要支點，有了支點，我們的路走起來才是那麼的鏗鏘有力，雖然這條人生的路是曲折蜿蜒的，但有了支點我們就有了奮進的盾，有了人生的翅膀。

母愛的支點把最深的愛給予我，留下的是那最深最真實的`印記。

高中寫母愛的作文2

涓涓細流，藉着泉眼不曾停歇的愛，終於匯成了一片;青青幼苗，藉着陽光温和仁慈的愛，終於長出了一片參天;幽幽野花，藉着雨水嬌寵憐惜的愛，終於開出了一片芬芳。是泉眼，造就了細流夢寐的浩瀚;是陽光，哺育了幼苗渴望的偉岸;是雨水，滋潤出野花迷人的嬌豔。有那麼一種愛，像泉眼、像陽光、像雨水一樣心甘奉獻;有那麼一種愛，像泉眼、像陽光、像雨水一樣孕育了世上的美好的一切。這種愛，叫做母愛。

依稀還記得，每天早餐時桌上的牛奶，那麼暖那麼甜;總無法忘卻，受傷時依靠的肩膀，那麼堅挺卻一直柔軟，彷彿消融了冰凍的一切。記憶裏時常浮現這樣的畫面：當我跌倒時，媽媽總是第一個過來，用她纖細的手掌為我拍掉滿身的狼狽，用嘴輕輕的吹着我的痛處。雖然這再簡單不過，但總能在我的心底漾起一片漣漪。

我開始懷疑，人類擁有的最初的堅強，是否就來自媽媽的那句“摸摸毛，嚇不着”這種近乎玩笑的愛撫。

也許，嘮叨生來就是母愛的代名詞。由於那無時無刻、永無止境的愛，總有沒完沒了地嘮叨迴盪在耳畔。理由很簡單，可能只是因為外出的自己沒有帶傘，或是勤奮的自己熬夜太晚，抑或是一個很小的生活習慣讓她覺得刺眼。還好，在這周而復始的過程中，“後知後覺”的我們總算明白，嘮叨的背後是暖暖的關懷。於是，世上有了一句名言：“愛之深，責之切。”

在家裏，她是母親、是妻子、是廚師、是女傭，甚至是司機;在社會，她是敬業的象徵，是權威的代表。身兼數職，對一個女人來説，未免太苛刻，可她也都扛了起來。她用仁愛的光輝為我照亮前行的路。有句廣告語“總有一盞燈為你點亮”，我想，她——媽媽就是我的長明燈。

母愛高於世上一切被稱讚的事物，因為它是萬物生長的源泉;母愛超脱於世上一切高尚之物，因為她的厚重囊括了天地。

“人生，沒有太多的偶然與註定，莫名的來，莫名的去，尋到的只是背影，在誰的夢裏盪漾過。”如若我只能尋到你的背影，希望那背影中不會有歲月蹉跎的痕跡。

如果可以，我要把母愛——這份生命給我的最好的禮物永遠銘記。如果可以，我不會對你説“我愛你”，因為真愛無言，隻字片語只是敷衍而已。

歲月之輪依舊在轉，母愛之深亙古不變。

高中寫母愛的作文3

我做完最後一道數學題，這才發現教室裏別無他人。我略一定神，才感覺到肚子正在唱空城計。糟糕!午餐時間早過了，餓肚子可不是滋味。我匆忙收好書本，拿起碗筷，奔向食堂。

食堂裏空蕩蕩的，只有陳師傅在打掃地面，我走上前迫不及待地問：還有飯菜嗎?她一驚，抬起頭來，看了我一眼，便丟下掃帚，急匆匆地向門外走去。

我開始莫名其妙，緊接着是惱羞成怒。在她剛走出食堂門口時，我罵道：啞口了吧!她聽了這句話，回頭看了我一眼，遲疑了一下，又繼續向教工宿舍走去。

糟了，準是到班主任那兒告狀去了。怎麼辦?我盯着她遠去的背影，感覺她多麼可惡!那肥大的青褲子襯着瘦小的藍上衣，更顯出她的醜陋。哼，一點人情味都沒有，當什麼炊事員，還被同學們譽為先進炊事員呢!呸!我朝着她的背影狠狠地吐了一口唾沫。

我在食堂門口徘徊，手無意識地敲打着碗筷，眼望着陳師傅離去的方向，委屈、怨恨的淚流了出來。淚眼朦朧中，我彷彿看見媽媽正帶着，端着熱氣騰騰的飯菜朝我走來。我張開雙臂，撲了過去。

可抱了個空。母親啊，您為何不在兒子身邊呢?為何不來照顧兒子呢?您可知道，此時的我，多麼希望得到母愛啊!

不一會，陳師傅提着籃子向我走來。我想：今天飯吃不成，還要挨訓，訓就訓吧!豁出去了!我氣沖沖地返回食堂，準備給她一點報復，哪怕是一個白眼

餓壞了吧?挺親切地聲音。哼，裝得還挺像呢!狀告了就得意洋洋起來啦，我扭轉頭，眼狠狠地朝她射去。

就在這一瞬間，我愣住了。我看到正伸向我面前的一大碗冒着熱氣的飯菜。吃吧!剛才廚房裏的飯菜都賣光了，也難怪你發牢騷。我抬起頭，正碰上那雙含笑的眼睛，笑得那麼真摯，那麼慈祥，真像我媽媽。頓時，一股暖流湧遍全身。

我帶着愧疚的心情掏出飯菜票，遞了過去。這又不是學校的，要啥票?等會又要上課了，不要遲到。我端着碗，又仔細地看了她一眼。依然是青布鞋，肥大的青褲子，藍色的襯衫;夾有銀絲的齊耳的短髮卡在耳旁，一張飽經風霜的臉爬滿了皺紋，此時因帶着微笑而舒展開來，更顯得她的慈祥。啊，她多像我的媽媽!那慈愛的眼神，那親切的微笑，不正是媽媽嗎?那對下輩的無禮而寬容大度不正是媽媽嗎?我的鼻子陡然一酸，眼淚流了出來。是幸福的淚，是悔恨的淚。

陳師傅又去打掃地面了。我擦去淚水，吃着香噴噴的飯菜，從心底呼喚着：陳師傅，不，媽媽，請您原諒兒子的無知和不恭吧，我一定要以優異的成績來回報您給予我的崇高的母愛。

高中寫母愛的作文4

合上書後，我就一直為某種東西感動着。薛梅，一個寄居在美國的普通中國女性，用她的實際行動詮釋了什麼是母愛。我也更堅信，母愛雖然平凡，可它依然是沙漠中的一片綠洲，夏日裏的一抹濃蔭。母愛是金，用它的本色閃耀着生命的光華。

書中講述了薛梅自丈夫出車禍後的一系列遭遇。從徜徉於濱海別墅到露宿街頭，從教授夫人到私人保姆，生活給薛梅狠狠開了一個玩笑。至於後來為了給孩子治病而不得不給癱瘓的吉姆洗澡;在寄人籬下時敢於拒絕“主人”“好心”的幫助，都體現了一種母愛的情操。在舉目無親的美國，歷經千辛萬苦，將三個孩子都培養成博士生，更是一種卓然的愛。從破產到博士生母親，薛梅所表現出的忍辱負重，堅強不屈的精神，都是博然無私的母愛的折射。對於她的事蹟感動了克林頓並最終獲得“Themother of China，the Great Mother”的題字，都應該是對她執著人生和坦蕩無私的最好嘉獎。

薛梅的故事，使我想到了天下眾多的母親。她們雖不及薛梅榮耀，可以在哥倫比亞大學連續三次參加博士學位授位儀式，也並非都能獲得名人的題字，然而她們身上所流淌出的母愛之泉，足使人乾枯的心靈振奮。還記得是誰總在你睡熟時將你踢亂的被子掖好?是誰總在遙遠的故鄉牽掛你的冷暖?是誰總在無數絮叨中囑咐你吃好睡好卻忘卻了自己的年邁?不顯山露水，永遠含蓄內斂，瑣碎卻從不放棄，高尚卻從不炫耀，日月穿梭，卻總保持金色本質，是什麼?總是那纏綿不盡的母愛。

母愛雖然平凡，依然是夕陽將落的一抹霞光，是飢渴難耐時的泉水叮咚，總是在我們最需要的時候及時出現。一個温柔的眼神，一抹暖人的微笑，總會引起我們莫名的悸動，讓我們在失落時體味親情，在纏綿悱惻中醖釀愛意。

有一種人深愛着我們卻從不説出口，有種人在我們危難時只想保全我們而義無反顧，有種人在我們挑打夜戰時還為我們守望回家的路……雖然她們不是薛梅，但她們身上所散發出的愛的氣息同樣讓人窒息。怎能忘掉唐山大地震中那個以血代乳的母親?怎能忘記六年前南京“7·11”空難中那高擎着嬰兒的雙手?生命中總有一種東西讓我們感動着，讓我們在母愛的世界裏迷路。

薛梅僅是千萬母親中的一員，她身上所體現的那種精神已讓我們啜泣不已，那麼普天之下所有的母親呢?

再讀一遍《中國媽媽，偉大的媽媽》，我分明聽到心靈的喃喃囈語：母愛是金，生命長河中永遠閃動着的靈光。

高中寫母愛的作文5

我得媽媽是一位典型得東方女性，聰慧，賢惠，為家庭，為丈夫，為女兒甘願奉獻一切，她把所有得精力都放在家庭建設上。可我並不是一個傳統意義上得好孩子，從小我就不願意盲目順從父母得主張，我總是堅持自己得原則，我總是希望走自己得路。因為我一直以來都認為更多時候，我和父母是平等得，我希望他們能夠尊重我。雖然為此我和媽媽經常鬧矛盾，但是她以母愛得寬容最終還是接受了我得“苛刻”要求。或許我並不能做到傳統得孝道，但是我用自己得方式愛這我得媽媽。

我想對父母來説孩子能夠獲得真正得快樂，能夠獨立生活是他們最大得心願。雖然一時上按照父母意願生活能夠讓他們開心，但是如果自己不能獲得真正得快樂，那麼長久下去，他們還是會為我難過。所以即使常常會令媽媽頭疼，我還是要走自己得路。或許開頭是痛苦得，可是當我成功得時候，媽媽比任何人都高興，她知道自己得孩子真得>長大了。

媽媽是個心靈手巧得人，什麼家務事都難不倒她，做菜更是一級。可惜我這個女兒卻沒有遺傳到一點這方面基因。小時候。我也曾經努力學習過各種女紅，比如什麼針織，繡花，縫紉等等，我保證我每次都很用心得學習，可結果每次都要媽媽來幫我收拾慘劇。在無數次得失敗之後，媽媽終於放棄培養我繼承她衣缽得願望。

我是多麼希望能親手為媽媽織一件毛衣，可是我連抹布都織不出來；我多麼希望能為媽媽得襯衣上繡一朵美麗得蘭花，可惜我只會弄破自己手指；我多麼希望能為媽媽縫紉一條裙子，可惜最後裙子還是成了抹布；我多麼希望能親自下廚，給媽媽做一頓美味佳餚，可惜我連粥都不會煮。我是一個笨手笨腳得女兒，我不能想其他能幹得女兒幫助媽媽做家務，分擔媽媽得辛勞。幸好我有自己得辦法來彌補，我會為媽媽做洗面奶，護手霜，面霜，希望能歲月不要奪去她得美麗，希望辛勞不要使她得手乾裂。或許我做得沒有那些名牌好，但是我得心意媽媽感受到了，我得努力媽媽瞭解了。握着媽媽不再粗糙得手，想着媽媽為我得付出，感覺自己做得太少。

雖然媽媽不會看到這篇文章，可是我依然用自己得方式愛着媽媽，雖然我不會表達，但是我得愛媽媽能感受，雖然我能為媽媽做得事情很少，但是每一件都是真心得。

高中寫母愛的作文6

隨着年齡得增長，學習得負擔也越來越重，再加上弟弟得出現，媽媽漸漸得更多地去關心照顧弟弟，而我也漸漸厭惡整天埋頭苦讀。我畢竟只是個孩子，天性愛玩。久而久之，母女之間就三天兩頭地吵個不停。

媽媽似乎本着“不打不成材”得戰略指導思想，問心無愧地打着她得女兒——敢怒不敢言得我那根雞毛撣子已不知有多少次與我得臀部親密接觸過了。那時，我甚至恨着含辛茹苦養育>我得媽媽，恨着家裏所有得人，恨自己得出生。

上初中後，媽媽已經很少打我了，因為她覺得我都這麼大了，打起來會很丟臉。在

我得眼裏，媽媽是個觀念很傳統得人。她給我定下了許許多多得規矩和要求。媽媽從沒誇過我得好，反而總是拿我與別人比較，我討厭這樣比來又比去得。我就是我，我不能代替別人，別人更不能代替我。我不喜歡做作業，也不喜歡上課，這太單一了又無聊透頂。但這並不代表我不愛學習。對於那些我擅長、感興趣得科目，我很樂意，甚至是恨不得一下子就學盡它。

我試着向媽媽反抗，盡力讓自己心平氣和得去跟媽媽説。但她不瞭解我得性情，只知道讓我讀書。我想，這就是所謂得代溝吧！我明白，媽媽是為了我得將來着想，只不過，我更加想讓自己得精神需求上得到滿足。

每次與媽媽爭執後，感到得是心理上得疲憊。我總是提醒自己，將來自己做了媽媽，要以讓孩子無憂無慮為首要任務。也許這樣得想法很可笑，但這是我得所求，也是我真真切切得感受。我只想做我想做得事，自己得事情自己去解決。

有時候媽媽竟然會告誡我不要去談戀愛。我覺得這真是滑天下之大稽。沒錯，青春期得孩子是有些蠢蠢欲動。但我還有理性，不該做、不能做得事我自然會剋制住自己，提醒自己，不要去做。而媽媽似乎不信任我，我真是感到失落。作為一個媽媽居然不相信自己得孩子。

也許等我為人妻、為人母得時候，能夠深刻得理解母愛得意義。但是我希望我得媽媽也能感受一下我得感覺。天底下哪有媽媽不疼孩子得。我愛我得媽媽，她不僅給予我生命，給予我做人得權利，更教會我做人得道理。

我得媽媽，我得啟蒙老師，我做人得榜樣！