回憶父親作文

在日常生活或是工作學習中，大家對作文都不陌生吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編為大家整理的回憶父親作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。

回憶父親作文1

有人説：父親的愛象太陽，照亮我們心靈的每一個角落;父親的愛象月亮，永遠散發出慈祥温暖的光芒;父親的愛象星星，佈滿天空而又博大精深;父親的愛象大山，既是一種責任又是一種擔當;父親的愛象磐石，穩固堅定卻又無一絲一毫偏離……

父親，一想起父親，我就淚落如雨。伴着深深的思念，循着已逝的韶光，懷着滿滿的悔意，輕輕拉開記憶的窗簾，打開記憶的閘門，那份深沉而又偉大的父愛，在淡淡的記憶的腦海裏漸漸清晰，在內心的最深處，尤其是一個人獨處或者抑鬱的時候，對父親的尊敬，對父愛的敬意，愈演愈烈，日久彌堅，的確讓人刻骨銘心。

父親，離開我們已經整整16年了。歲月的漫長，見證了父親的偉大。父親雖沒有象母親那樣有着温馨體貼之語，有着吃穿餵養牽手領步的温柔，但父親的愛真摯委婉，毫不做作，少語裏帶着默默的關懷，嚴厲中透出温存的撫慰，這種愛是崇高的、無私的。在父親的有生之年，他給予我們的愛燦若繁星，舉不勝舉。

記得上初中那會，我有着極強的叛逆心理，做什麼事都愛以自我為中心，從不考慮別人的感受。那個時候，父親由於心情不好，經常嗜煙如命，每天至少兩三包煙“對付”。而我，從小體質弱，肺部又不好，經常會咳嗽，尤其討厭聞到煙味兒。那天晚上，父親喝了很多酒，到房間裏“煙熏火燎”起來，一根接一根，沒完沒了，嗆得我咳嗽不止，我破例第一次對父親“吼”了起來，父親一句話也沒説(可能是累了，也可能是酒喝多了點)，他在竹牀上就睡着了，我去叫他到牀上睡的時候，竟意外地發現父親腮前掛着兩行晶瑩的淚花，我驚呆了。這以後，父親再吸煙的時候，只要發現我在房間裏，他都會到外面去等吸完煙後再回來。我不禁有些感動。

高中畢業時，我剛滿17歲，正是初生牛犢血氣方剛的年齡，父親那年45歲。那是上個世紀八十年代末期，計劃經濟時代，一切都憑票憑本本供應，糧食更是緊俏。我們全家的口糧都有定量，我當時在家待業，每個月口糧定量27斤，雖然少了點，但全家四口人加在一起，每年口糧仍有二三百斤左右剩餘，而且必須當年購買完，否則第二年全部清零。那個時候，縣糧食局糧油供應公司門口經常會排着長龍，一直排到大街上。我和父親從早上排隊起，一直到晚上才購到糧，這其中的艱辛，我一個年輕人尚覺得累，何況是人到中年的父親。我們購完糧(我記得當時有四五袋光景，大約280—300斤)，把糧食馱在自行車上，我自告奮勇地前去推車(我一向認為我的車技是最棒的)，沒想到我一個半大小夥子竟把持不住，車子差點失去控制。父親説了聲：“還是我來吧!”我看見父親兩手吃力的抓着車龍頭，身子緊緊地靠着自行車，用腰部死死地抵着自行車車身，把全身力氣都用在了車子上面，豆大的汗珠從額頭上滾下來，就這樣一步一挪地、一步一挪地往回走。我的眼睛一下子模糊了，瞬間我感到了父親的高大……

參加工作了，我在一所偏遠的農村中學教書，學校離家很遠，我難得回家，基本上是一個月甚至兩個月才回家一次，因此常常和父親聚少離多，這也是我心中最愧疚的。那是1999年“五一”七天長假，我早早地和“女朋友”約好一起回家看望父母，陪父母享受天倫之樂。那幾天父親很高興，因為他不僅看到我這個兒子立了“業”，而且馬上就要成“家”，父親那個高興勁兒就別提了。5月4日，父親早早地為我準備了“禮物”，催着我趕緊向未來的岳父岳母家“報到”，而且這一次他還破例把我們送出了很遠，直到看不見我們為止。5月7日(因為學校初三要補課，我5月6日下午就趕到了學校)一大早，我堂姐趕了二十里路跑到學校哭着告訴我，説我父親在醫院，可能不行了。我的腦袋一下子懵了，這怎麼可能?前幾天父親還好好的，而且他的身體一直那麼好，從沒生過什麼病，又剛剛才55歲……我在車上不止一次地告誡自己，這不是真的，父親福大命大，他老人家一定沒事的。然而這一切都是真的，等我趕到家的時候，父親已躺在冰涼的竹牀上——這一刻，我心亂如麻，後悔不已。

父親，你偉岸的身影進入我的世界，把我的世界裝扮得更加美麗動人，讓我自豪，讓我幸福。無論是上學，還是工作，每次和你告別的時候，我一次次的轉身，父親，你那一次次依依不捨滿懷牽掛的眼神，讓我一次次為之感動、為之流淚。我心中偉大而不凡的父親，在黑的夜裏我從未怕過，因為有你的陪伴，即使身處冰天雪地也會如此温暖。

父親的愛，深邃而內斂，偉岸而亙久，具有強大的支撐力量，是我們人生前進的動力，令我們終身受益。父親曾説過：“這個世上，沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨……所謂愛，其實不愛在口上，更愛在心裏。”是啊，父親就是這樣，默默地演繹着他平凡樸素的愛!這種愛感天動地，驚天地，泣鬼神。

我愛父親!並寫下此文來祭奠父親，願父親在地下好好安息!

回憶父親作文2

離農曆7月14日越來越近，我的內心越來越不平靜，無法用語言來描述我的思想、我的情感……，淚水模糊了視線，因為那一天是父親離開我一週年的日子。

父親走了，留給我無限傷感和思念。

此時此刻，父親的點點滴滴湧上心頭，他的音容笑貌，他的平易近人，他的為子女擔憂的心，他的一切一切，都象在昨天。

去年的7月14日陰雨不斷，涼氣逼人，剛給母親打電話説天冷，讓她把我結婚時沒用過的被子給父親蓋上。因為勞碌了一輩子的父親從沒蓋過一牀新棉被，我想在父親最後的日子裏給他更多的温暖。母親卻説：“不冷，蓋啥新棉被。”我放下電話沒一會兒，二姐就打電話過來讓趕緊回家。我飛似的趕回家，這時父親已離開了人世，最後一句話也沒有説，我痛哭不已，這種離別的痛楚是別人所不能體會的。

距父親離去的日子已近一年，每每騎車上班時，都會不由自主的想起我的父親。如果不是父親那黃牛般的辛苦勞作和開闊的胸懷，我也許不能繼續上學和在城市工作。因為在八十年代，農村孩子能上到高中就不錯了，更別説考上大學，更何況我還是個女孩子。和我同村的一個女孩，考上高中，父母都不讓上。而我們家五個孩子，個個都在上學，大姐還在外地上中專。父親卻從沒有説過不讓誰上學，在他的嘴裏只有一句話：“你們儘管上，只要你們想上，砸鍋賣鐵，我也供你們。”

記得上初中時，學校離家遠，我住校。那時星期三晚上可以回家，星期四早上還要趕回學校上早讀。那時家裏窮沒有鬧鐘，要聽雞叫估摸時間。母親總是到兩三點鐘就睡不踏實了，一會兒起來看看月亮，估摸時間差不多了，就把煤火拉開，準備做飯，然後讓父親送我上學。有一次，星期四早上下起了大雨，而家裏連個雨衣也沒有。吃過飯，父親和我一人披了一塊塑料布，父親就用自行車載着我前行。在風雨裏他弓着身、哈着腰，大風毫不費勁的把遮擋他的塑料布給刮飛了，雨水毫不留情的撲打在父親臉上、身上，他卻沒有一絲一毫的怯讓，就像一座雄偉的高山替我抵擋着風雨，在風雨繼續前行。等他把我平安送到學校，全身已經濕透了。父親如今已不在了，每每下雨時，我總會想起此事，想起我的父親，多想再為父親做些什麼，可是父親已經不在了，這個遺憾總是讓我心痛。

父親對我的付出不只這一件，記得上高二時，我在十一中上學，而我家是在現在的高新技術開發區，離學校有幾十裏的路。冬天的一天，下起了鵝毛大雪。從早上一直下到中午，路上的積雪已有半尺多深。我當時穿了一雙布棉鞋，中午還要到校外的中醫一附院食堂吃飯，等吃完飯回到學校，鞋子、襪子全濕透了，腳凍的冰涼，可在下午第二節課間時，教師叫我出來一下，説有人找。我到教室外一看，驚呆了，是父親。我不敢相信，下這麼大的雪，路又遠，又不好走，他是怎麼來的。父親看見我，遞給我一個厚厚的`包裹，説：“你媽讓給你送了一雙棉鞋，還有棉衣。天冷，別凍着，趕快穿上吧！”我問：“您是怎麼來的？”父親説：“騎車，要不是早到了，自行車在半路上扎破了，下雪也找不到個修車的，只好推着來的。不説了，我還得趕緊往家趕呢。”父親走那麼遠的路，跟我説話不過兩三分鐘，就急匆匆又回去了。當時已經是下午將近五點鐘了。後來回家時，聽母親説起此事，説父親早上四、五點就出發了。我不知道早上四、五點出發，下午四、五點才到學校找到我，他是怎麼在如此惡劣的大雪天裏走了將近十二個小時。是的，這就是父愛！可能父親不覺得，認為這是應該的。但我卻一輩子都難以忘記。

父親從不麻煩人，直到最後半年，在醫院住院時，也不麻煩子女。因父親五十多歲時，得了腦出血，留有後遺症，左手左腿不靈便，再加上最後得上了食道癌，身體瘦弱，起牀、方便不容易。在醫院守護時，我對父親説：“晚上方便時叫我。”父親卻説：“不用，我有尿壺，等尿滿再叫你倒掉。你們也都累了，睡會兒吧。”住院一個多月，父親從來都沒有半夜叫醒過我們一次，都是一個人摸索着艱難的起牀方便。

在父親走前的一個多星期，因癌細胞擴散，致使吞嚥困難。我們問他疼嗎？父親的回答都是不疼。他從來都沒有説過一句：“我很疼，我難受。”也許父親知道他將不久於人世。在最後幾天裏他拉着我們幾個子女的手説：“別放下，拉着我的手。”那是父親怎樣心情，不忍與不捨，不想離開我們，不想孤單一人到另一個世界。每想到這些，我的心裏如同刀絞、淚水傾瀉而下，我想念我的父親。

是啊！有些事，永遠不可能了！比如：回憶小時候和您一起下田幹農活；回憶您給我們講您年輕時進城找工作；回憶您在時，每次回家您都在大街上的石頭上坐等，遠遠都會看到那熟悉的身影――我的父親，我就會感到無比温暖。

而現在您在另一個世界，您好嗎？淚水已模糊了雙眼，無時無刻不在思念您――我的父親。

回憶父親作文3

父親去世幾年了，回憶他生前的點點滴滴，給我的感覺只有一個字：痛！

父親只有女兒，沒有兒子，這是他一輩子的心病。因為，他骨子裏信奉：不孝有三，無後為大！這是個冷酷的現實，這在極為封建的農村裏，是讓他抬不起頭來的。沒有兒子來延續香火，對一個有着根深蒂固的封建思想的人的打擊是可想而知的。

就這樣，我在這個很壓抑的家庭里長大了。看不出，父親對我們有多愛，也看不出父親對我們有多恨。我一向不大喜歡父親，我從小就害怕父親，怕他的嚴厲，怕他的沉默，怕他的和母親嘔氣時的不吃不喝……

父親，我那高大健壯的父親，用他的汗、用他的淚養育了我們，而他的內心是極為悽苦的。

父親一向很要強，自從祖父去世後，十幾歲的父親便和祖母挑起了家庭的重擔。為了養活一家十幾口人，父親小小的年紀便跟隨着人家，去遙遠的他鄉幹活。他吃了多少苦，流了多少淚，星星和月亮都給他記錄着。後來我的小叔又過早地去世，留下了一羣年幼的兒女。嬸子年輕，地裏的農活幹不了，父親便領着我們眾姐妹去給嬸家幹農活。兩家的農活也不少，可是父親什麼活也不願意落在人家的後面。這當然就苦了我們，我們從很小就得跟着父親幹農活，忘不了在赤日炎炎似火燒的田地裏，父親領着我們姐妹在揮汗如雨，忘不了在大雨滂沱中我給父親拉車子的艱難，忘不了在皎潔的月光下，跟父親編席子到深夜的日子。儘管如此，家中生活還是很拮据。生活的艱辛讓我過早品嚐到世道的不公與人生的艱難。

我們姐妹幾個幹農活的力氣畢竟不如那些男孩子們，看着父親生氣的樣子，我們都不敢懈怠，而是更加的賣力。可我還是從父親失望的臉上讀出了悲哀：一些重農活，像是運糞、耙地還是男孩子有力氣。於是，我們便天天小心翼翼的伺候着父親的歎息：人家有了紅公事，誰替他去喝喜灑？人家有了白公事，誰替他去弔唁？鄰家有修房子蓋屋子的，誰替他去幫人家下個力？……而這些活動都是要男人出場的，我們這些女孩子們誰能替他去四處奔波一下？

時光飛逝，日子在坎坎坷坷中一天天過去。父親老了，他的女兒們也都像小鳥一樣飛走出嫁了。家裏就剩下了母親和父親，一下子冷清了許多。父親極少串門子，我最清楚父親的悲哀了，看着別家的老人，膝下有一羣孫男弟女，父親的心就像被小蟲子啃噬着。但是，日子還算過得舒服，地裏的農活已經不讓他幹了，由我們姐妹們供他吃，供他喝。然而不幸的是，我那衣食無憂的父親，我那苦命的父親，我那一向高大健壯的父親一下子病倒了，幾乎沒有給我們任何的思想準備，我們誰也不願承認這個最不幸的事實——父親再也站不起來了！

父親病了，他就像個孩子似的，喜怒無常，一會兒急躁，一會兒安靜，一會兒叛逆，一會兒乖順。有時剛剛吃了飯，他卻大喊説是不給他飯吃；有時我們也會因為某些事情笑起來，父親就顯出非常生氣的樣子，説是我們不知他的死活；他那麼難受，而我們還在笑，就好像他病了，我們也得病似的，就是不生病，也得裝出難過的樣子來，好與他同呼吸共命運，更為難過的是，父親夜裏不睡覺，滿屋子裏爬呀，轉呀，叫呀，喊呀，吃喝拉撒都得有人伺候，而他白天就倒在沙發上呼呼大睡……

父親，我怎麼也無法面對這樣的現實，您一向是那麼的要強，那麼的有着自己的尊嚴，您現在怎麼了？我們無論求多少醫，拿多少藥，就是治不好您的病，您為了這個家，吃了多少苦，受了多少罪；本來，您可以安享晚年，可……

只是可憐了母親，她白天不得閒暇，夜裏還要照看父親。而父親也不讓母親去睡覺，他非常自私的霸佔了母親的睡眠時間，讓母親陪着他，一會兒要吃，一會兒又要喝，一會兒要尿，一會兒又要拉。總之，父親夜裏精神得很，如果你不管他，他就要大喊大叫：來人啊，救命啊……弄得四鄰不得安寧。母親的身體垮了，嚴重的頸椎病時常折磨着母親瘦弱的身軀，我們便開始輪流來服侍父親，父親的脾氣不見好轉，病情也不見好轉，再後來，他的病已經不能治療了，而父親卻嚷着去醫院，我們只能編瞎話去安慰他……

我是個不孝女，父親去世的那一刻，只有我不在跟前。跪在父親的棺木前，拿開父親臉上的冥紙，與父親近距離的凝視，我還是頭一次也是最後一次這樣的端詳父親：黑瘦，多老年斑，臉上看上去很平靜，只是那張着的大嘴已經合不上了。也許父親還有許多話要説，也許父親還留戀這個曾經給了他痛苦的世界。

哭也徒然，哀也無助。擦拭一串串眼淚，將記憶一一珍藏。父親，假如有來世，我還要做你的女兒，我要你還我一個幸福的童年，我也要和其他小朋友一樣得到你的嬌寵、愛撫；我要你還我一個成熟的少年，能夠和你平等對話，能夠得到你的指點、幫助，好讓我少走一些彎路。父親，假如有來世，你一定還做我的父親，讓女兒好好孝敬你！

父親，願你在天國的路上無風無雨，願你在天國裏無災無難，不再痛苦。