習慣了，也就不再悲愴了
煙花飛滿天，我們醉眼看過。“沉思往事立殘陽，當時只道是尋常”，繁華過後，是沉默，還是寂寞。遺忘重拾來時的初衷，卻不再有昔日裏的悸動。一縷寒風從季節裏穿塵而過，又是誰在驀然回首時的霎那，淺淺低吟，訴説惆悵。總也走不出多愁善感的世界。
每到一個地方，就意味着新的開始，我卻固執的堅守着本色，自詡着高傲。不想，竟會落得一無所有。舊的，新的，歸屬權益不在我這裏，並非總可以做主角。我只是太過於自以為是。守候了亙古之後的亙古，等待了花謝之後的花開，最初的地方，一曲浮華落盡，悽婉悲涼的離歌。
當匆忙的腳步揚起漫天的風塵，汽車的鳴笛吹落了最後一片黃葉，你我早已換上一身的落寞，平添了一份陌生。遠去的身影，空留記憶，我並不是傷感於某些人，某些事。如果有，只是我不願面對現實的殘酷。物是人非，對於流轉的時光，輕而易舉的辦到。我不是害怕通往夢想的道路有多麼崎嶇，而是害怕無人陪我欣賞沿途的風景。或許是想得太多，就無法釋懷。尼采説，人世間最痛苦的事莫過於兩件，那便是得到了與得不到。而人生中，我們太多的時間裏亦在患得患失，負重的無法呼吸。
思量卻是，無情有思，幾番起伏總不平，到如今都成追憶，我一身的憔悴，獨自在風裏。
又或許是我一直耿耿於懷，刻意掩飾那早已不存在的美好。
回首向來蕭瑟處，也無風雨也無晴。
其實，我已習慣了一個人去面對，而曾經的揮手成了訣別。我卻不再感傷。哭過，笑過，亦讓我懂得付出，也學會欣然接受。在孤獨中，我慢慢長大，慢慢堅強，慢慢雲淡風輕。
經歷的太多，到最後，就麻木了，也就不再悲愴了。一個人需要勇敢，一個人需要堅強。即使流淚了，也不再有痛的感覺。原來，一切都可以這樣自然。
猶如自在的花開花落，年輕是可以這麼無所謂的，我，勇敢地盡數着世間的滄桑。你我的悲喜，一城花絮的飛過，也有芳香瀰漫，更何況青春的日子。唯美的時光裏，我去看夕陽，而不必哀歎黃昏的遺憾，因為明天，我們一同升起在東方。
年少時光之四葉草
小時候家裏窮到揭不開鍋，媽媽帶着我和弟弟就常常走親戚，我坐在自行車前面的槓上，弟弟被放在包裏，放在後面。在親戚家吃着，玩着，還拿着。媽媽説，你要知道，原諒着會耍脾氣的你的親戚是多麼的珍貴，後來家裏逐漸富裕，媽媽還是念念不忘逢年過節的送禮。
小時候媽媽和妯娌處不好，爺爺也對媽媽不好，媽媽説，你要知道，他們不識字啊。
我不肯寫作業，媽媽説，“不寫作業，不準靠着桌子，不準坐凳子，不準睡覺。”熬到凌晨兩點，終於體力不支，乖乖的做了作業。
小時候媽媽説，人是泥做的，不寶貝，你要知道不要怕割傷。
小時候我在別人家吃飯，被媽媽罰跪搓衣板，“有本事你再也不要回家吃飯。”我覺得很委屈，不就是兩個雞蛋嗎？
小時候我挑食，媽媽就逼我絕食，後來乖乖吃蛋炒飯，後來也偷偷將吃不完的飯倒在了外面。
我不喜歡轉學，因為轉學，我從小到大都害怕交朋友，反正媽媽也説，我要學會獨立，可太久太久的孤單已經讓我絕望，我想要一片真正的四葉幸運草，可是我怎麼也找不到。
小時候人們説，如果將蒲公英所有的傘葉一口氣吹散，那麼你的願望就會實現。以前每到春天，我就會去找蒲公英許願，如今我一看到蒲公英，就想將它打散。
我有在別人家寄宿過，雖然日子不長，心裏也很忐忑，可是弟弟卻因為一些原因常年累月的寄住在親戚或鄰居家裏；我有和爸爸媽媽在租的房子裏生活，爸媽為了讓我有個更好的學習環境，我住了較大的那個房間，他們住在了小閣樓裏，夏天好悶人。從小到大，生活的苦難我承受的最少，不懂感恩，我竟然只期待被擁抱。
我有眼睛看世界，有耳朵聽音樂，有腳尋覓四方，有嘴説出自己的想法，有心來感動，我已經是幸運的人，可是我還想要至少一個相信我的朋友。
鄉下年味
作者：陶新雲
好多年沒在家過年，往往一個人躲在千里他鄉出租屋裏洗滌艱辛，或網上看看電視過個年。
在廣東他鄉一次遭遇打劫，幾乎上街都提心吊膽，很思戀家鄉的年味、山鄉寬闊的胸懷！
正月十三回到家鄉時，鄉村的年味逐漸淡去。
舊瓦房長時間沒居住，沒柴炊煙，被子發黴，很想在老屋睡一夜。
走進舊屋重温兒時的腳跡，感受父親的氣息瀰漫每個角落。很傻地想：能看到已故的父親在眼前、親切的笑容？睡，濕濕的被子包裹着黴氣，涼涼的、含着思念和着一份安寧的心酸。
一眨眼，元宵夜五彩煙花衝破雲霄，爆竹聲聲入耳，前前後後持續約個把鐘頭，這是前所未有的，映襯棟棟瓷磚“別墅”，姥姥走進大觀園般、令人驚歎！要不大多數鋼筋水泥房屋結構，如此的煙花猛勢火災定會發生。幾十户小村莊一夜間的花銷超萬元，很羨煞鄉里大氣！看着煙花騰雲駕霧，喜滋滋的年味，房前屋後點亮着燈，鬧着元宵，好似陌路、倒成了外鄉人。
堂哥“呼朋喚友”吃湯圓，端過來一碗熱騰騰的，淡淡的味。
簡介：陶新雲，江西吉安市人，男。族譜記載先祖陶淵明。遺憾事：1994年末，在河北省沙河市文聯牽頭舉辦的“跨世紀青年作家詩文大獎賽”,以處女作《紅花草》獲跨世紀青年作家新秀獎，選編入書（跨世紀青年作家詩文精粹），可惜該作品遺失，再難寫出原味《紅花草》。
作者陶新雲的文集
第九十四封信
你的一生會遇見很多人。有人愛你，有人忌妒你，有人把你當做寶，有人不把你當回事。你痛了，你累了，你失落了，你錯過了，這些統統與人無關，你的未來，統統要你自己負責。
相濡以沫，亦或相忘於江湖？
喧囂的一天終於沉寂下來。
這是屬於我的靜夜。一個人的靜夜。我是真心喜歡。捨不得睡。在靜默清冷的空氣裏，哪怕只是冥想，也是一種特別的享受。
今夜喝了酒。微有些醉意。開着車回家的路上，手機響起，是他。問我喝酒了沒有？車就不要開回去了，萬一明早叫不到車，就開他的車去上班。我邊開着車，邊暈暈乎乎地回答，好。他遠在千里之外，不願意讓他白白擔心。
他一會兒去山東、一會兒去安徽、一會兒去杭州，現在他又去了重慶。他總是步履匆匆，好像習慣了四處奔波，而我，也漸漸習慣了沒有他的日子。
這日子，晃晃悠悠，漫長而又沉寂。
看着身邊朋友的愛情故事，分分合合。有時想想，我和他牽手十多年了，居然還能如此風平浪靜地相親相愛，實屬不易。其實我的脾氣不好，又總是耽於幻想不肯長大，所幸，他是瞭解我、寵溺我的。他知道我內心對自由的渴望，所以從不干涉我的交友和交往。
有時，我會耍賴説：“如果我犯錯，是因為你給我的自由過了火，怪不得我哦！”他也總是好脾氣地笑笑，湊過臉來：“行啊！那我們一起犯錯吧……”“你敢！”我假意生氣，不再理睬他。“我是説我和你一起犯錯啊。我是和你犯錯啊……”他一臉壞笑，手臂擁上我的肩。我輕巧地一閃躲，丟下一句：“我才不願和你犯錯呢！……”
那一天清晨，我醒了，卻不願意睜開眼。我蜷縮在他的臂膀裏輕輕地歎息着：“轉眼我也成了奔四的人了，可是，我還是不想長大。怎麼辦？”“那就不要長大好了，有什麼關係？”他的一隻手臂被我枕在頭頸下，另一隻手臂環圈着我的腰。“可是，親愛的，你會不會感覺特別累？”“沒事。就當我多養了一個女兒好了！”……説着聽着，我的眼淚忽然就莫名地流下來了。我不知道這算不算幸福。而這幸福，我能擁有多久？很多時候，我是不知福不惜福的人，上帝，會責罰我嗎？
安靜下來沉思的時候，我也會想，也許這也是我始終離不開他的原因所在。他總是毫無原則地遷就着我、寵愛着我。我就像是一隻渴望飛翔渴望自由的風箏，即便飛得很高、飛得很遠，線總是在他手裏拽着。
前些天，看《將愛進行到底》，塵封已久的屬於我的青春歲月忽然間也歷歷在目。跟他牽手真的是偶然中的偶然。那時候，我想到過會跟甲去澳大利亞；也設想過會跟乙成為高中同學羨慕的情侶伴侶……就是沒有想到過會認識他、跟他牽手，且已經十多年，也許一輩子。人世間的事，就是這樣的難以捉摸。
至今還記得那年夏天他牽着我的手去領結婚證時説的話：“我知道你最愛的人不是我，我不介意，因為我愛你。”因為愛，就真的不會介意嗎？可為什麼，我越愛的時候，我就會越介意呢？也因此，我自作主張地放手了自己的最愛。當初的我，在害怕什麼？……現在的我，不太能正視自己當初的決定，那個被我深深傷害的他，其實依舊佔據着我心深處最柔軟的那個領地，一直，從未遠去。……
我也會想：婚姻終究是不同於愛情的。愛情是飛蛾撲火，義無反顧，不計後果；而婚姻是細水長流，風平浪靜，居家度日。因為不是自己的最愛，所以能消解或有或無的矛盾衝突，反而能相安無事嗎？誰知道？誰又能説得清楚？
如果能回到過去，一切都是從前的模樣，我的選擇，也許還會如此：與最愛，相忘於江湖；與次愛，相濡以沫。
總是學不會，再聰明一點
總是學不會，再聰明一點，總是在妥協，到最後不記得自己的原點。如果回憶真的那麼牢固，你又何苦做這些改變？要誰看見？你誠懇的側臉，究竟盲了誰的眼？我們以為的永遠，有沒有在同一起點，誰比較累，誰比較心碎，如果努力到了這裏，是不是該做個兩廂情願的結點！
埋葬回憶的過去
遇到你之前，我的世界很簡單，每天沒有煩惱，在學習在玩鬧。升入高中，遇到你，但並不是一見鍾情，巧合，我們竟成了同桌。慢慢地，你的個性吸引了我，還有，你説你喜歡我。我不知所措，之後，與你，沉沒。喜歡牽着你的手，喜歡你偎依在我的肩頭。喜歡一切畫面中的你。我知道我不夠好，但你從不説出口。
但是一切都因為成績的下降和座位的移動變了。從來沒有煩惱過的我因為你的話而徹夜難眠。而你，狠狠地説我自戀，説我異想天開，但你真的説過那些話，只是你，一點都不記得。每日每夜，我活在美好的記憶而現實的你總讓我遭受打擊。我懂，你另有心愛亦或只是記憶沒有過去。看到你，很難受，想像從前，牽你的手，你總在逃避。你甚至別讓我煩你，我好痛但終究離去。我要將那段只屬於我的記憶封印，在我心裏。而你，那個可愛的你，早已飛走，死去。
文萃咖
