我希望……

我希望……1

自從上了初三後，我感覺就是世界越來越現實了，我也開始慢慢考慮自己以後的出路。

我一直都是那種沒有理想，沒有抱負的人，過好眼前的生活。明白眼前的苟且，就是我最幸福的事。從來不為以後的日子煩惱。可是啊，我該中考了呀。考不上重點高中，不想讓普通高中去職高的話要學什麼技術呢？別人給我推薦幼師，可是一個小孩子還行，一大堆我也懂不了，而且不好考。護理，那針一紮我都嚇得半死。我有點想去學廚師但是現在我連煤氣灶也不會開呀真搞笑。我以前是有夢想的我想考復旦大學啊，但是那太遙遠了，畢竟是夢想。

我有很多很多的夢想，從小時候為了得高分兒説的老師，醫生。到後來在宇航員科學家，之後的美食評論家，前段時間希望有一個朝九晚五的生活，平平淡淡，喜樂安好。可你想的那麼好，怎麼可能會這麼容易。現在越來越迷茫，越來越不知道該幹什麼，我看着同學們一個一個選好了自己的目標，我卻在原地打轉轉。也許我真的是一個失敗的人吧，連自己以後想要做什麼都説不清楚。但是即使説清楚了，也不一定去有機會做呀。我安慰着自己，也每一個人都有一段迷茫的時候。自欺欺人的過着僅剩的初三生活。

我希望長大後……

長大後可以讓媽媽買自己喜歡的衣服啊，而不用看價格，可以讓爸爸住上她喜歡的房子，可以把爸爸媽媽的身體檢查的很好很好，帶他們去他們想去的地方玩，聽見他們説他們現在很好，很開心，我是他們的驕傲，最重要的是，我想永遠的陪着他們。

爸爸媽媽對我那麼好，他們現在也不知道我初三是這麼的墮落。看小説，玩手機，打遊戲，看漫畫，聊天，打撲克牌。我也不是不着急，可是着急也沒有用。比我優秀的學生大把大把的有我，只是普普通通的一個。我開始越來越慌，裝不知道怎麼和父母交代。我明明告訴我自己，答應我父母，要好好學習，天天向上。可是現在，呵。也許人生就是這樣吧，十有八九不如意。

我每天定好計劃，發誓上課好好聽課，回家再也不碰手機。不看小説不看漫畫，不打遊戲，不刷快手。每天跑步，跳繩，為體育考試做準備。可是計劃做好了，我卻沒有實現。不是因為什麼，只是因為我懶罷了。我知道現在再不努力一切都晚了。但是我就是控制不住我自己。小時候總盼望着自己長大後有多好有多好，會不會變得漂亮，會不會學習特別好會不會實現自己一切的夢想。14歲的我有零星的痘痘，任性，無理取鬧。看到喜歡的衣服就給父母要錢。上課和同學們一起玩，彷彿聽課就是另類一樣。真的是很失敗啊，沒有長成小時候最希望的樣子。

希望×晗同學以後努力變優秀。

很喜歡一句話，不把自己變優秀，拿什麼討人喜歡。

我希望……2

我們一起努力，好不好？記完單詞才可以和我説話，做完作業才可以找我聊天。我若是哪天沒交數學，你也要剋制自己一天不能理我！

我們一起戒網，好不好？網絡只是消遣，只是無聊時打發打發時間。你要是手癢癢了，不準去敲鍵盤，大不了我腦袋借你敲啦！我要是心裏堵得慌了，也不去發説説，守着你嘟囔嘟囔，心情就又可以很high了！

我們一起早起，好不好？我先醒就先給你打電話，你先醒就換你催我起牀。早早起來，早早到校！再不要踩點，再不要遲到！

我們一起熬夜，好不好？我要練琴背樂理，你也得背書做練習題。晚上多學一會兒，就多抓一點分！槓不住了打個電話：“喂——人家打電話抱怨兩聲…………好了，繼續背書去！”

我們一起進步，好不好？不管大考小考，都拿出各自的成績比比。我肯定是考不過你的，但是你得見證着我的進步啊！——你也必須一次比一次好才行！因為我會給你大大的獎勵！

我們一起承擔，好不好？高三壓力大，大得足以壓死一個人。我們一人一半，就輕鬆多了啊。

我們一起長大，好不好？從思想到心智。不要老是罵我幼稚，其實我還是蠻聰明的！我可以監督你，可以給你加油打氣！現在的我肚子裏塞滿了條條款款的道理，但能不能做到還是個問題。做錯了的時候，你一定要告訴我！哪怕一句提醒也好。你知道你説的每句話我都會用心聽的。

我們一起堅持，好不好？努力一天很容易，努力一年很困難。在撐不下去的時候，你可以拿我出氣的，憋得太久會難受，發出來就好了。我挺不住時也可以守着你大哭一場，淚流出來了，才能振奮精神繼續加油啊！

我們一起高考，好不好？我們相互鼓勵着一起走進考場，再舒心而安穩地一起走出來。抬頭看看高考後豁然開朗的天，在側目看看你近在眼前的臉，那一刻，流出的淚也是甜的……

我們一起畢業，好不好？我不想讓畢業典禮浸泡在離別的淚水裏。那雖是一段爛漫純真年華的終結，卻又何嘗不意味着一段温暖綿長歲月的開始？

我們一起旅行，好不好？期待了許久的高三暑假，我想和你一起去旅行。這是久違的可以肆意揮霍的假期，我們要好好訂一個計劃！

我們一起奮鬥，好不好？走過了這壓抑的一年，未來還有好多好多各種各樣的“一年”。我不怕！真的！我都不怕！這堵在人生轉口處的“一年”都挺過來了，以後的N個“一年”，只要還是“我們一起”，我都不怕的！

我不要你花很多時間在我身上！我有手有腳有頭有腦，不要你照顧我的情緒、料理我的生活！我不要成為你的包袱！

我不要你用錢來堆出各式各樣的“温馨回憶”給我！我有吃的有穿的有玩兒的，不要你絞盡腦汁地去想怎麼把自個兒的錢花出去！我不要成為你的拖油瓶

只要我們“一起”就好了。

一起加油，一起努力！

一起奮鬥！

一起考大學！！！

我多麼希望有這麼一個人，無論友情，還是愛情，一起能夠走過我們最美好的人生年華。

我希望……3

我的外婆是個很善良的人，而且總是為別人着想。

在她小的時候，家裏面的姊妹們都靠她照顧，因為，她是家裏面年齡最大的，分擔的責任也最多。在那時候，外婆家裏面窮，每頓飯吃個温飽就不錯了，但往往是餓一頓飽一頓的。也正因為這樣，家裏面有限的糧食就顯得非常非常精貴。我的外婆懂事，經常把自己的那份給弟弟妹妹……

幾十年的光陰匆匆忙忙地過去了，我的外婆依然如此，還是那樣——處處為別人着想。只不過，那不再是照顧弟弟妹妹了，而是兒子女兒、孫子、孫女了。

每次我到外婆家，只要提前給她打過電話，她便會早早地來菜場，精挑細選各類蔬菜、肉類，回來之後燒好飯菜，等待我推門而入的那一刻。“你來啦！！！”這一層不變的一句話，説了多少次。每次我吃飯時，她總是最留意我吃什麼菜最多，有一次我發現婆婆燒的水芹很好吃，就吃啊吃啊，結果呢，下一次還會燒水芹，可能我胃口不好，吃得不夠多，她便會説：“你不是愛吃水芹菜麼？多吃點啊！”如果她發現我喜歡吃某種糖，那我下次去時，桌上一定會放許多這樣的糖，看來我的一舉一動她都看在眼裏、銘記在心啊！

當我看到她忙這忙那的時候，我總要問問：“外婆，你累不累呀？”外婆總是笑着説不累的。但我知道，不是這樣。

我常常會站在一邊兒，觀察外婆。有時，油煙太重，外婆便會把頭側向一片，捂着嘴巴咳嗽，那時的她，緊鎖着眉毛，我知道，外婆很累。有時，外婆彎着腰洗那一大摞盤子，洗一會兒，便捶捶背，這樣周而復始，我知道，外婆很累。可外婆卻總説不累。我也從不駁倒她的話。等她忙完了，我就奔到外婆身邊，幫她捶背，此時她臉上掛着慈祥的微笑，但怎麼也掩飾不了疲憊。

有時外婆會燒清蒸鱸魚，很好吃的，但外婆竟然碰都不碰，反而在吃一些剩青菜，我説：“外婆，你怎麼不吃鱸魚呀？”她説有點辣，不能吃，不然會咳嗽。但我發現，那鱸魚確實放了辣椒，可是一點都不辣呀！怎麼會咳嗽？“外婆，你吃吃看嘛！”婆婆在我的再三請求下，嚐了一小塊魚尾附近的魚肉，她説：“是不怎麼辣，你多吃點吧！”後來她就再也沒有碰過那鱸魚。也許她一開始就知道那鱸魚辣不辣，只是覺得她吃多了，我就吃少了，她便省着給我吃。其實，我飯量很小，她卻巴不得我把桌子都啃了，什麼都往我碗裏夾。

外婆，我親愛的外婆，我知道你為我付出了太多，除了爸爸媽媽，你就是我最親的人；外婆，我親愛的外婆，因為你的存在，才讓我的生活變得如此幸福；外婆，我親愛的外婆，我知道你很愛我。外婆啊，其實我希望你“自私”一點，可是，你懂我的心嗎？

我希望……4

多少作家、詩人，在他們的筆下，描繪、謳歌了多少個温曖的家，充滿希望有家。一部電視連續劇中的主題歌這樣描述道：“人生旅途上，你是我避風的港，人生入途上，你給我無數希望……”曾記得一位老人説過：“回首當年離家，心中多少豪情壯志，覺得男兒志在四方，待到流滿臉的淚要自己輕擦的時候，才懂得親情的可貴。”我有一個家，一個温馨四溢的、引來多少人羨慕的家，在這個家中，氣氛是那麼親切、和睦。我作為家庭的一員，感受最深的是家庭給我灌注的信心、勇氣和希望。

捧回分組演講選拔賽的一等獎，我懂得了什麼叫勝利。當我像報春的燕子飛進家裏時，父母也無不為“春天”的來到興奮不已。為了使我在即將來臨的演講賽中取得好成績，媽媽一遍遍地給我糾正態勢語言，爸爸也不失為一名出色的聽眾。正當我為爭取決賽的勝利而努力拼搏的時候，傳來了取消我決賽資格的消息，我頓時覺得從頭頂冷到腳底，半天回不過神來。爸爸見我這失魂落魄的樣子，非常着急，急忙帶我去找選撥賽的負責人問明原因。原來是個別人決定把一個未參加選撥的職中學生替換了我，理由堂而皇之，她是學幼教專業的，口才不錯，拿獎的把握大。沒等爸反問這位負責人，我便衝出門去：多令人氣憤，連一個演講決賽的人選都要“偷樑換柱”。噢，這就叫“外面的世界”。回來家裏，媽媽、爸爸親切地開導我説：你失去這次鍛鍊的機會固然可惜，但不能喪失信心，要振作起來;雖不能去演講，但仍然是一個學習、提高的機會，不能因為這件事就認為“外面的世界”就是這樣，這畢竟是個別現象。

為了活躍氣氛，爸爸開玩笑道：“塞翁失馬，就不定福在後面呢！”雖然爸爸表面在笑，可我知道他了心裏比我還難受。決賽那天，爸爸親自帶我來到決賽的大禮堂。這裏確實高手雲集。決賽開始後，選手們的精采演講叫人讚不絕口，然而頂替我的那名職中學生的演講卻文不對題，使聽眾大失所望。頓時，我的眼淚幾乎奪眶而出，為什麼不能把這個機會給我？或許我能使這個掌聲寥寥的會場掌聲雷動，喝采聲不絕。不是自吹，我經過多次鍛鍊，此次為參加決賽我作了充分準備，我自信，我起碼比她強。當時我心中的憤怒真是無法抑制。細心的父親向我投來了深情的目光，他擺手示意，我領悟了父親對我的希望，終於熄滅了我燃燒的怒火。事後，爸爸親切地説：“這次演講，你作為一名聽眾受益匪淺，不僅大開眼界，而且從中悟出了很多道理。雖然你沒參加決賽，但在我心中，我的女兒還是第一名。總有一天，你會登上更高的講台，那時你在台上，我和你媽媽坐在觀眾席上，我們會仔細品味你的演講。來，你再演講一次！

面對着爸爸、媽媽——我唯一的兩位聽眾，我再一次認真地、繪聲繪色地演講了一次。從父親和母親眼中，我看到了希望。我不能忘記，在我最失意的時候，我從家庭得到了最親切的鼓舞。感受到了殷切的期望，學到了正確認識和處理事情有方法。擁有一個温曖的家，就擁有一份關懷，一份摯愛，一個最大的希望。

我希望……5

初識池莉是在一個文友的文章裏，粗略地對池莉有個瞭解，但是那時侯我還沒把池莉和我們的作家池莉聯繫在一起，只是認為她是一個網上的文友！最近，我在我朋友的書架上，我驚奇地發現了一本1999年版的《池莉全集》，我如獲至寶，便毫不客氣地將此書借了回來，還埋怨我的朋友，為什麼有這麼好的書，不推薦給我看，朋友説，不好意思，還説她好喜歡池莉，並且看了她的《怎麼愛你也不夠》（是池莉寫給女兒的）之後，就有了想要孩子的衝動！我看封皮上三十多歲的池莉，我就有一個良好的願望，我希望池莉永遠年輕！

這幾天，一有空就看這本書，午休時看，班車上看，晚上料理好家務，就迫不及待地拿起來，簡直是愛不釋手！本來想多看幾個部分在上網寫些感想，但是，我已經等不得了！

池莉姐的文章，哪裏是文章，簡直就是生活，是活生生的生活！我在那裏可以找到自己的影子！孩子小，無人幫着照料的無奈！住房條件不好，自己到處奔波的坎坷！為了孩子牽就老公和保姆，自己寧讓身受苦不讓臉發熱的堅強。我看着封皮上那個清秀、端莊、帶有一些古典美的池莉姐姐，我真難以想象這麼個弱女子曾經怎麼越過那麼多的艱險、克服那麼多常人無法克服的困難。一路艱辛地走到了今天！

池莉姐姐，棄醫從文，是中國文壇上的第二個魯迅呀！越看她的小説，我越想更多地瞭解她，於是，我百度網點擊了作家池莉： 池莉，女，1957年生，湖北人，現居武漢。曾做過知青，鄉村小學教師，畢業於冶金醫學院和武漢大學中文系，現身肩第九屆人大代表的職務。池莉現在是國內知名的作家，她的成名作是中篇小説《煩惱人生》，此作被譽為是“新寫實小説”的代表作。池莉現為武漢市專業作家，她因不久前的一部中篇小説《來來往往》被改編為電視劇而紅遍國內，並緊接着創作了另一部中篇《小姐你好》。

我從網上還了解到了池莉的近況，和她在武大演講售書等等，這些，都極大地滿足了我對池莉的好奇心！但是，當我在網上見到池莉的一張近照時，我落淚了！我不願意讓歲月在我喜愛的池莉姐的臉上留下痕跡！我所希望見到的.永遠是那張端莊的年輕的臉！向我們不希望演婉君的金銘長大一樣，我希望池莉姐永遠年輕！但是，我知道這不可能，因為人生是一張單乘的車票！也許世界上有許許多多的不公平，只有時間是公平的，它給予每個人的都是一樣的，無論你貧窮還是富有；無論你美麗還是醜陋；無論你身居高位還是市井民眾；無論你碌碌無為還是分秒必爭！

是的，這道理我比誰都懂，但是，我仍就希望池莉姐姐永遠年輕！我想池莉姐姐如果能看到我的文章一定會感到欣慰的！我知道我不可能把握時間的脈搏，但是，我知道池莉姐姐一定會理解我的良好的願望的！池莉姐姐容顏也許不可能永遠不老，但是，她的氣質，她的為人，她的文風一定會永葆青春的！

我希望……6

星期天的傍晚，勞累了一天的人們陸陸續續地回家裏休息，等待明天的到來。院子裏，我正坐在竹椅上看書。

“你怎麼又在看閒書？”不知什麼時候，從服裝廠下班的媽媽悄無聲息地站在我的身旁，見我津津有味地看書，便氣不打一處來。

“我作業做好了，現在是‘星期八’。”我膽怯地小聲説。

“星期八?這世上有星期八嗎？”媽媽疑惑地説。

“你説作業做好了，我可以有一個小時的自由時間。這一個小時的自由時間就是‘星期八’。你不記得了?”我抬頭看了看媽媽，她臉上的表情從疑惑到恍然大悟。

“哦，對對對。你把作業拿給我檢查。現在是‘星期八’幾點?”媽媽找了個椅子坐下，然後伸出手向我索要作業。

我邊把一大堆作業拿給媽媽，邊看了看手錶回答説：“現在應該是‘星期八’十分鐘。”媽媽聽了我的回答並沒有做聲，繼續檢查數學作業。

“哦，還有一題為什麼不做？”媽媽的臉一下子拉長了許多。

“我做不出來……明天去問老師……”

“做不出來就有心思看閒書了？”媽媽聽了更加生氣，開始對我指手畫腳，“不懂？不懂就有理由了！怎麼不去繼續想，想到懂為止？”媽媽又如黃河的水滔滔不絕地説起來。

我聽了心想：題目這麼難，有本事你做了看看。心裏雖這麼想着，嘴上卻半句也不敢説出口。“發什麼愣，快給我做，做不出來以後什麼‘星期八’都取消！”我聽了，不禁小聲囁嚅道：“這世界怎麼這樣啊！我想看一會兒課外書都不行了，老師還鼓勵我們看呢！”

“你嘀咕什麼呢？是不是不服氣？”媽媽怒氣衝衝地説，“我和你爸爸辛辛苦苦，一天忙到晚，為了誰？……”我的耳邊又灌進了媽媽的“孝道經”。

我只好回到房間，拿出作業本開始演算那討厭煩人的數學題。可大腦一片空白，什麼也想不到，什麼也看不下去，只好玩弄着手中的筆自娛自樂。

“想沒有想題目，整天就知道玩，題目難了就不想了嗎？”媽媽看到我的動作，火冒三丈地説。我非常的吃驚，以為媽媽已經走了，可是沒想到媽媽正在用冒着火的眼睛望着我。剩下的時間，我看起來像在認真的演算題目，其實我正心不在焉的盤算着媽媽什麼時候走。

終於，媽媽被爸爸喊去燒晚飯了，我鬆了一口氣，拿起《假如給我三天光明》津津有味的看了起來，誰知道，媽媽竟然又回來了，見我不再演算題目，而是在看他最不支持的“閒書”，氣的一把就將書搶過去：“誰叫你看這些的，我在的時候裝樣子，不在的時候狐狸尾巴就露出來了！以後取消你擁有‘星期八’的資格，在家做數學!”説完就“碰”的一聲關上門走了。

我一屁股坐在椅子上，心裏難受極了，我多麼希望有個“星期八”啊！

我希望……7

幻想的泡泡在天空上飄着，除了那潔白的雲朵，它是最美的。我緊緊抓住那個美麗的泡泡，它是屬於我的泡泡，是我幻想的泡泡，是我心中的同桌。

這一天的天氣格外晴朗，像是在預示着什麼似的，我卻沒有發現，只是如往常一般走進教室，坐到我的座位上，等待着這一天的結束，心中是極想放學的，雖然這時才七點十分，我打算渾渾噩噩的混過這一天是，一個女孩兒出現在我視線中，出現在我旁邊，並坐在了我同桌的座位上。

我好奇的盯着她，但她卻微笑着對我做起了自我介紹，告訴我她是我的新同桌，還想和我成為我的朋友呢！我慢慢熟悉了她。

第一節課的鈴聲響了，他立即挺直背，從文具盒裏拿出一支外表純黑的中性筆，我瞧了一眼她的文具， 只有兩根筆和一把褪了色的尺子還有一個橡皮，再看看其他人，兩三支鋼筆，七八支中性筆。她的穿着也十分樸素，穿着一身運動裝，一根黑色皮筋挽在她一頭黑髮上。

上課時，她的筆就不停地記，眼睛一直望着黑板。老師一提問，她那手便舉了起來，當老師公佈完作業的正確答案時，她的作業本上滿是紅勾，我被她震撼到了。直到下課，她才説了一句話：：“上完一節課了，挺有意思的。”一向認為學習還不錯的我決心和她比一比。

這一早上我是邊聽講，邊觀察她的舉動，她上課時一句廢話都沒説過，下課時就和同學們一起玩。

下午第一節是體育課，我就不信老天給她美貌與智慧的同時，還讓她擁有好的體能。開始跑步了，我奮力地跑，可她呢？只見她滿臉輕鬆樣，跑起來如脱兔一般，跑在了我的前面，我只顧着追上她，卻忘了安全，不小心摔倒了，跑在前面的她竟回過頭來，還笑着對我説：“小心一點。”把我扶了起來，我的心一觸，有些許的安慰在心上，我感覺到她那顆善良的心，彷彿讓人從深深的谷底看到陽光的閃耀。

接着是美術課，她發現自己忘帶水彩筆了，我本來是想借給她的，可她説：“沒什麼，沒帶就是沒帶。”上課時，她被老師狠狠地罵了一頓，可她卻説“不用安慰我了，本來就是我的錯啊，我會放寬心的，想開一點，天空就會很廣闊，我想要的是一片遼闊的天空。每天開心一點過，總比傷心地過要強吧！下一次記住帶唄！”

我頓時對她產生了敬佩之情，這樣的同桌是那麼的好，是我的競爭對手，又有愛心，善良，學習也相當的認真，對老師的批評，她仍以豁達的心胸去面對。

風迎面吹來，卻吹不做她那開朗的性格，樸素、高雅的氣質。我感覺她應是天使，是那樣純樸善良，她似仙子，是如此的清新脱俗。

我手裏的泡泡飄走了，它帶着我對我的同桌的幻想飛走了，我的全部幻想都在裏面，它一定會帶着我的希望飛去天上，替我找到她。

我希望……8

廣州的冬天真的很暖，春節後開學，我提前來到學校，偌大的一個學校冷冷清清，就那麼寥寥的幾個人。我拖着笨重的行李來到了久違的宿舍，打開門，宿舍還是原來的樣子，只是沒有一個人在。不知是天氣的原因還是旅途的勞累，我的心不自覺的煩躁起來，東西往地上一扔，呆坐在板凳上，想着自己離開了家人，又一次來到這裏已經是第六次了，可是這一次，我是真的真的想念……

記得20xx年我來到學校時，那天宿舍裏一個人也沒有，我自己也是像傻瓜一樣呆坐了一個下午，喝了整整一水壺的開水，想了很多很多，後來我慢慢想明白了。媽媽總是説我是一個適應性很強的人，我相信了這句話，在大學裏享受着自己的生活，也不去想任何人任何事，也學會了如何去淡忘……就在我平靜的一年即將過去時，遇到了一個讓我控制不住在他懷裏流下眼淚的人，認識這個人始於偶然，止於永久……我告訴他這一年來認識他以前我從未掉過一滴眼淚，説着説着我竟然哭了，他後來還總是笑我當時的樣子，可能他不相信我那時候説的話吧，這些過往了的事，誰還去計較呢。現在想來也覺得自己有點可笑，但就是這個人，讓我願意放下一切偽裝和“堅強“，重新變為那個愛哭愛笑的自己。快樂的日子總是過的如流水般匆匆，眨眼快兩年了，往事歷歷在目，彷彿還在昨天，我總是忍不住去想，每一次想起都是掛着笑容卻流下了淚水。

我就這樣坐着想着，給媽媽打了個電話，聽到媽媽的聲音我不自主的哽咽起來，我控制住自己，不能讓媽媽聽出來，我知道她和我一樣不捨得，她時時都牽掛着我，掛了電話我終於忍不住大聲哭，我真的太想媽媽，太想他了，我不敢去面對沒有他們的日子，在極度的無助和失落中我撥通了他的電話，他聽到我在哭，一直在安慰我，他越是安慰我我就越想哭，我哭的根本説不出話來，就這樣一直哭一直哭，掛了電話，還是哭，我的世界，前所未有的崩潰，也不知道哭了多久，最後哭累了，紙斤也沒有了，我剩下唯一的感覺就是渴，一口氣喝了兩大杯水之後，我告訴自己不能再哭了!

平靜了一陣之後開始收拾殘局，洗澡之後恢復了精神，我去和媽媽視頻去了，打了會遊戲，又陪媽媽打了一會牌，等到回到宿舍時已經是11點了，洗完衣服上牀睡覺，怎麼也睡不着，從小就怕黑的我只能一直開着枱燈，我想我應該要堅強，必須要面對現實，接受現實，我希望自己可以不要那麼想他，不要那麼想家，這樣也許我會舒服一些，有些東西抓的越緊失去的越快，就像沙子，就像水。

我要堅強，我要堅強，我要一個人活的精彩!

我希望……9

家庭對於每個人而言，都有不同的意義。她是太陽，給我們光明與温暖；她是月亮，給我們以温柔的撫摸；她是港灣，給我們一個可以隨時停下休息的地方……對於我而言，家庭象徵着希望，她給了我抬頭面向太陽的勇氣。

我出生在一個普通的家庭，父母都沒有什麼“大智慧”。我有一個小我一歲的弟弟和一個大我六歲的姐姐。父親和母親吃盡了苦頭才將我們三個孩子拉扯大。因此，我的心裏對他們充滿了敬愛。

我從小成績就還不錯，帶着父母的期望上了初中。可我漸漸發現，初中和小學並不一樣。我也不再是那個可以隨隨便便就能拿第一名的高材生了。人外有人，天外有天嗎？

我開始變得沉默了……

家人都很關心我，可我不知從何時開始疏遠了他們。來自青春的衝動使我更加任性，我渴望有更多的獨立空間，我固執地認為他們是打着關心我的旗號對我進行干預與管束。我在內心築起了一堵牆，我開始排斥所有人。別人進不來，自己也出不去。我想我應該是愛他們的，我只是需要更多的獨立空間。

隨着年級的上升，我的成績不斷下滑，我覺得周圍那些安慰、開導我的人都好煩，好虛偽。我同樣討厭家人的各種關心的問候，我只是失誤了幾次，並不是他們想的那樣。

每天母親總會對我説一些安慰我的心靈雞湯：“孩子不急，慢慢來。”每隔幾天父親也會打電話來詢問我的狀況。可我卻充耳不聞，躲在自己構築的牢籠裏，躲在陰影中。我討厭面對刺眼的陽光。

終於，在初二的期末，我的自信被打的支離破碎。是我在自欺欺人，我其實很差勁！我害怕面對家人，我討厭也畏懼他們失望的表情。

父親回來了。他來到我的房門口，我惶恐地鎖上了門，請原諒我的懦弱！

“孩子，在裏面吧？不要灰心，你還有一個暑假，你還有初三的一年可以努力啊！”聽着他粗獷的聲音，我沒有説話。“你別怕，在爸爸心裏呀，你永遠是那個拿着滿分卷子來向我炫耀，帶着滿臉自信的小女孩。爸爸永遠都對你充滿信心！”淚水早已無聲滑落，我走向門邊背靠在門上。“爸爸也知道你壓力大，可沒關係，我和媽媽知道你很努力的，只要盡力就行！你不要放棄希望啊！”“可我明明就很差勁，屬於我的陽光，為什麼還不來？”

“不！”他説的斬釘截鐵，“我們就是你的希望和勇氣，我們都是你的太陽啊！”我無聲痛哭。我想起了小時候，摔倒時的温柔安慰，孤單時的耐心陪伴，成長的路上磕磕絆絆，不論發生什麼，他們總會在我身邊。又想起這幾年，他們的關切的問候，耐心的陪伴，內心的圍牆被一陣大力推倒。我想他們一直是愛我的，只是我太過自我，熟視無睹。

我打開了鎖住我的門，面對的不只是父親那張泛着微笑的臉，更是他們給予我的希望，以及迎接太陽的勇氣。

我想我可能錯了，我還不夠愛他們。我讓他們擔心，我拒絕他們的關愛，我緊閉心門！可他們的愛卻一直都在，我從來都不是孤軍奮戰！

我更愛我的家庭了，因為，家庭給了我包容，給了我力量，給了我希望！

我希望……10

我是家裏的小公主，有一間屬於自己的温暖舒適的小房間。

走進我的房間，你可以看到一張舒適的小牀，牀上鋪着我最喜歡的帶有冰雪女王圖案的牀單和被子，每天晚上都是它們陪我進入甜甜的夢鄉。牀前是一張大大的書桌，東西擺放得井然有序，我最歡的娃娃和故事書也都在那裏放着。

我很喜歡我現在的小房間，但我希望我的房間和現在有點不一樣……

我希望我的房間是智能的：牆壁不是單調的白色，它可以隨我的心意調節圖案，變換背景。春天來了，就把牆壁變成春暖花開的圖案；夏天太炎熱了，四周牆壁就換成漫天飛雪的圖案，讓人看着就感覺涼爽舒適；秋天的牆壁是紅楓葉和銀杏葉從樹上飄落的圖案，感受到金秋的絢麗和浪漫；冬天的牆壁一定是暖色調的顏色，是春天要來的節奏。在這樣的房間裏，心情會有不一樣的驚喜。

我希望房間的窗子是多功能的，能隔音、會變色，不管外面的廣場舞跳得多麼熱鬧，我的房間裏卻是安靜的。窗玻璃還能調節亮度，這樣就省去了窗簾，在室內能看到外面的景色，外面卻看不到我室內的擺設。

我希望我的牀是帶按摩功能的。結束了一天的辛苦學習後，一躺到牀上，它就會自動給我按摩。如果我想看書，它還會自動伸出一個架子，能讓我把書夾在上面，這樣雙手就徹底解放啦！當然，牀頭的綠色按鈕可以播放舒緩的音樂，讓身心徹底放鬆。

我希望我的書桌是帶智能電腦的。如果我有不懂的問題可以向它求教。當我想看澳大利亞的袋鼠時，它還能馬上顯示出圖片，看着袋鼠寶寶在媽媽的肚子裏偷偷探出頭的可愛樣子，心都被它融化了。要是想看百慕大三角洲的祕密，也問它……

我希望我的房間是有方向盤和車輪子的，那樣我就可以把房間開到山林裏，去看看雄偉的瀑布，高大的林木；或去遼闊的草原，看萬馬奔騰，雄鷹高飛；或去北疆看看萬里長城，去江南看看蘇州園林，去西藏看看布達拉宮，去海邊看看金色的沙灘……

我希望我的房間有一雙美麗的翅膀，它能帶我飛到天空中，去和潔白的雲朵作伴，和可愛的小鳥比翼雙飛，或從空中向下看，找找我家在哪裏……

我還希望我的房間是一艘潛水艇，這樣我就能潛到水底，親眼看那美麗的珊瑚，它們的形狀是不是千姿百態，有沒有像五彩斑斕的花朵的，有沒有像漂亮的扇子的，有沒有像孔雀開屏的……跟隨成羣的小魚看看它們的家在哪裏？綠油油的水草到底有多長？萬一有鯨魚經過，我還能開着潛水艇和它比賽誰遊得快……

我相信，隨着科技的發展，我的這些幻想，總會有一些可以變成現實。我現在還是在我的房間裏認真學習，盡情玩耍吧！

我希望……11

好久沒看到星光了。今天晚上，天空很高，星星很滿。

我站在清秋的風中，看着那天天空中閃爍的星星。每每想到廣闊的天空，就有一種蒼茫空虛的感覺，意識中的時空概念一下子就混亂了。

相對於人類短暫的生命，宇宙中無數的恆星可以算是永恆的。我們現在看到的是他們多年前發出的光的印記；他們現在發出的光需要很多年甚至上億年才能到達那裏。那時的人類，連同地球，都不是現在的樣子。朋友眼中的那種星星，隨着我的想象，變得越來越神祕莫測。

我要是明星就好了。靜靜地躲在天空的一條皺紋裏，散發着自己的光芒，一邊欣賞着敢於在地球上探索的科學家，一邊研究着他們很久以前發出的一束光。我不會感到孤獨，因為宇宙中有無數像我一樣的星星。我們一起聊天，一起唱歌，一起走過星星的網絡——對於星星來説，光年裏的距離並不遙遠。我想躺在銀河裏。因為這個飛碟狀的星系包含了人類賴以生存的太陽和地球。在那裏，我可以向地球發出更多陽光和愉快的光。換個角度看人的喜怒哀樂，聽人的低語，與快樂的人分享快樂，與悲傷的人分享悲傷。同時，我默默的給他們送去遙遠而真摯的祝福。在那裏，自古以來人類編織的童話故事就站不住腳了。

但是我自己，我個人演繹了一個又一個超出人類想象的精彩動人的故事。想到這裏，我不得不暫時回到人類的思維空間，因為明星的神祕可愛的遊戲是無窮無盡的，是永遠猜不到的。古人説天空中的每一顆星星都代表着地球上的某個人。人要努力找到自己的明星，然後它會指引自己一生。把自己的命運交給遙遠甚至難以捉摸的星星，有點野心，但是很美好！

所以，我希望我是一個明星，我一定要把信仰的光束深深植入我所代表的人的內心，讓他能夠掌控自己的命運，在網上寫作，掌控自己的未來。"天空中的星星明亮、明亮、寧靜."阮，是金庸筆下的痴情女子，一生的心願都寄託在了星星上。我希望我是一個明星。我想把她日夜思念的女兒阿珠拖到她身邊，以此化解那場天長地久的悲劇。

很多年前，三個男生唱過這樣一首歌:“把你的星座給我，一起改變古老的天空，慢慢靠近我的星星。明天，天空中會有傳説，那是我們的星空，有你和我永遠閃耀着……”我真的希望我是一顆星星，我要把他們的星座永遠連接在一起，在清澈的夜空中發出奇異的光輝，成為一個真正的星星傳説。我希望我是一個明星！我可以永遠活在宇宙中，創造許多美麗而“真實”的童話故事，給悲傷的人帶來歡樂，給痛苦的人帶來關愛。

萬一有一天我真的要墜落了，我會拖起一條和彗星一樣長的裙子，滑過星系，把最後的美好留給多年後看到光明的人。

我希望……12

相信大家都看了我寫的一篇文章《難忘我的六一》，那裏面的第三回，讓我記憶猶新。

爸爸是河北的金鑼火腿腸代理，常年在外地工作，聯繫方式就只有電話了。平常，哪怕是發生芝麻大點的小事，我也會一一向爸爸彙報，電話打得甚是勤快。六月一日下午在興安禮堂發生的搶座風波，我也告訴了爸爸。

許久，電話那邊才響起爸爸沉重的聲音：“寶貝，爸爸要向你説兩件重要的事情。第一，老師把你安排在一個特殊的位置，並讓你儘量往前坐，是因為老師器重你，這一點值得表揚，也值得誇獎。”聽到這裏，我得意的笑了起來。要想得到爸爸的一句誇獎，真的很難。以前，我問過爸爸，為什麼不想媽媽一樣，天天對我豎起大拇指呢？爸爸收斂了笑容，嚴肅的對我説：“那樣你會驕傲。我不希望我有一個驕傲自大的女兒。你學習很好，這是必然的，但是，你學習好並不代表你哪點都優秀，我不奢望我有一個完美的女兒，但是，哪怕你學習不好，你都要把人做好，否則，你不配作我的女兒。”

“第二，”爸爸清了清嗓子，好像故意把這件事情弄得很嚴重。“寶貝，你要友好的對待每一個同學……”“他們不是我的同學！他們和我不是一個學校！而且……”“我知道！”沒等我説完，爸爸便生氣地打斷了我的話。“即使不是你的同學，你見到他們了，你與他們相遇了，這就是緣分。我希望你珍惜這份緣分。哪怕他們怎樣羞辱你，怎樣打你、罵你，你都不許與他們產生矛盾，你要和他們講道理，即使他們會不友好的打斷你的話。”

“爸爸！我還是不是你的姑娘啊！從小到大，你都沒有一次向着我！即使我做對了，你也會批評我！”

“姑娘！住口！”爸爸的聲音明顯提高了幾分貝，並且帶着怒腔。“寶貝，你既然是我的姑娘，我就一定會好好愛護你。至於向不向着你，我都是為你好。”爸爸的聲音平靜了。

“你們大人都這麼説！哼，你根本不把我當女兒看！小時候弟弟搶我的玩具，就是因為我打了弟弟一下，你就讓我出去，站在門外。當時還在下着雨……”我哭了，並不是因為小時候受過的委屈，而是因為爸爸對小時的我的殘忍。

“弟弟比你小，他搶你玩具，你就打他，這是我姑娘乾的事情嗎？小時候就學會打人，長大了和混混有什麼區別？”爸爸又被我激怒了。

“我那麼小，犯點錯誤是應該的。當時你把我趕出去，讓我站在雨裏，你知道我多難過嗎？你根本不拿我當姑娘看！”我哭得愈發厲害了。

“寶貝，我希望你知道，我愛你……”

沒等爸爸説完，我便不禮貌的掛斷了電話。

這時，手機傳來叮鈴鈴的響聲，我知道，爸爸發短信過來了。上面只有一句話：

寶貝，我希望你知道，我愛你。

我希望……13

在許多新聞報道，我們周邊的環境經常受到污染。如：河、空氣、街道聽到這些信息，我真希望我們的環境能改善。

河，是污染最嚴重對象之一。本來清澈、碧綠的河水怎麼會變德烏黑、臭烘烘的呢？那是因為人們總是亂扔垃圾，吃剩的食物、飲料盒、廢棄的用品都扔在河裏。逐漸把乾淨的河水染得骯髒；有些靠河的工廠更是可惡至極：廢布料、髒水、廢零件統統扔進河裏。明明眼前有垃圾桶，都不往前幾步丟進去。我不禁地想：就不能廢物利用嗎？用剩的食材不可以做些別的新花樣嗎？水果的果皮就不能丟進垃圾桶嗎？我真希望人們能改掉那些壞習慣！

街道的垃圾也是隨處可見。有些沒素質的司機，邊開車邊喝飲料，喝完飲料之後就打開車窗隨手丟出去。但是這些人有沒有想過，這些垃圾會砸到人；有沒有想過飲料盒被車輪壓到爆掉，嚇到別人，或對輪胎有傷害？

除了垃圾，汽車的尾氣也會污染環境。汽車的尾氣一噴射出來就會讓人感到噁心、頭暈還會污染空氣，導致樹木的樹葉凋謝，枯黃；花朵也都不再綻放，毫無色彩。每當走在這種沒有色彩的街道上時，我的心情就會變得失落、煩躁。

為什麼河裏都是一羣羣翻了白肚皮的死魚呢？因為人們不愛護環境，破壞環境；為什麼街道上隨處可見垃圾呢？那是因為人們隨地亂扔垃圾，不愛護衞生，也不重視環境衞生，所以才導致環境變差。導致環境遭到污染的事物一大堆。我們要倡導：愛護衞生，重視衞生，儘量能減少因污染而生病的人。還世界一個舒適、清新的環境。

我真心希望我們身邊的環境能變好！

我希望……14

兩年前的我，正處在人生的十字路口。我在原點處徘徊，不知下一步該往哪個地方邁去，就像大海中一隻飄流的小船，沒有方向，沒有目標。而她，仿似茫茫大海中的一盞明燈，照亮我前行的道路，指引我前進。

她，我的朋友——王鋭蘭。

兩年前的我，小學剛剛畢業。那時，我的學習成績一直很好，所以，我從小的願望，就是考上一所好大學。

但是，“光陰似箭，日月如梭”，隨着時間的流逝，父母也在一天天的老去。也不知怎的，媽媽就突然得了怪病，從此卧牀不起，家庭的重負全落在了爸爸身上。看着才三十幾歲的爸爸又多了幾根白髮，我不禁流下了眼內。此時，我有了輟學的念頭，我不想再上學。

夜晚，我坐在院壩，和弟弟一起欣賞夜空。夜，寂靜的要命。平時滿天的繁星，不再為我而閃爍!

聽大人們説，在外面去打工，一個月能掙上千元錢。上千元錢，對於有錢人來説，只不過是九牛一毛。然而，對於我來説，它就是一個天文數字。這是爸爸五個月才有的微薄收入啊。想到這裏，我毅然決定去外打工。

我感覺，我的夢想太遙遠了，根本不可能實現。但是，那個我堅持了十三年的夢想，是不可能説變就變的。只是自己的條件自己最清楚。憑着爸爸的收入，我根本不可能完成學業。何況，我還有個七歲的弟弟。怎麼辦？怎麼辦？我在十字路口徘徊着，我到底要怎麼辦？放棄學業？不，我不想 放棄我的夢想。堅持夢想？可家庭狀況又是那樣。我到底要怎麼辦？

正在我猶豫時，蘭，讓我醒悟了。

她説：“你一個十三、四歲的小女孩，出門能幹什麼呢？告訴你，招童工是犯法的，誰敢要你啊。再説，你爸會讓你去外面受苦嗎？他那麼疼你，你就捨得讓他擔心？”

是的，我怎麼沒想到爸爸呢？我怎麼沒有想到那個為我們整天面朝黃土背朝天辛苦工作的爸爸呢？

此時，她又説：“我知道，或許你現在出去打工，能掙得一些錢，但是你的夢想，你的志向去哪裏了，要知道，只有學業有成，才會有一個好的工作，那個時候，你才能養家啊，知道了嗎？傻瓜！”

我被她的一番話驚醒了。是的，只有學業有成，我才能養家啊。於是，輟學的念頭從我的腦袋中徹底消失了。我會為了我的夢想一直努力下去，永遠，永遠。

兩個月後，她走了，去了一個神奇而美麗的地方-----天堂！

夜晚，我再次坐在院壩，仰望夜空，天空是那樣的燦爛！聽媽媽説，一個好人死了，就會變成星星。所以，我在天空中尋找，尋找最亮的那顆星。我相信那就是蘭。是的，我找着了，她正在向我眨眼，並説着：“梅，你要為着你的夢想努力哦。”我大聲説：“是的，我會的。”

兩年前，當我在十字路口徘徊時，她為我指引了正確的方向-----為夢想而努力！

她，我的朋友，更是我的恩師，在這裏，我要大聲説：“謝謝你，蘭，我會為着我的目標而努力的。”同時，也要謝謝在生活中幫助過我的人，謝謝你們！

我希望……15

我希望你讀很多書，走很遠的路；我希望你愛很多人，也被很多人愛；我希望你走過人山人海，也遍覽山河湖海。這個希望，與你。

我希望你踏遍萬水千山，努力成為自己想成為的人。我們都是凡人，一生不過圖幾兩碎銀。但我希望你不同，我希望在你心裏，每日每夜都有一個勾畫未來的藍圖。

我不在乎這個藍圖是否宏大，是否精彩，也不在乎它是否庸俗，是否平淡。我只在乎，那個藍圖是否包含了你對未來那滔滔如江水般的熱愛。我希望你能變成自己喜歡的樣子，走過四季如春。

我希望你敢愛敢恨，永遠不會成為自己討厭的人。我們不是神明，也會有討厭的人，也一定會被人討厭着。但我希望你能儘自己最大努力，力所能及的包容別人，關愛別人。並，愛極所愛。我希望你不去巴結人，是風光，還是落魄請都接受。我希望你永遠理性正直，永遠歡喜可愛。

我希望你博覽羣書，學很多知識，有好的成績，也向別處看齊。我們是所有人人生中的龍套，但我們是自己人生的主角，所以請你，全力以赴。為了自己也好，為了父母也好，為了愛人也好，為了日後多一些選擇也好，請你一定一定，努力生活。

而且不止是在考試上取得成績，還有生活中，也能將知識運用自如，去到更遠的地方。我希望你知識淵博，見多識廣，有很大的能量。

我希望你忠於自己的夢想。我們為一切美好事物所吸引。夢想是。還未到達的遠方也是。我希望你永遠背起夢想，踏上遠方。那裏一定有詩有歌，那裏一定是鮮花盛開的模樣。我希望你忠於自己的夢想，別管它發不發光。

我希望你堅定自己的執着，也為自己而活。我們是一個獨立的個體。曾經我聽説很多人都認為自己是在為父母而活，為迎合別人而活。但我想告訴你，我們應該為了自己活着，而且我們也的確在為自己而活。

這場航行，我們才是舵手，而他們才應該隨波逐流。用自己的方式，找自己的歸宿，一路向前。不記得失，不問前程。

當然，路上總有摔倒的時候，那我想你能不能別揪着過去不放。不管過去是輝煌還是失敗，都要向前看的。我希望你明白自己的擔當，也能放手的坦蕩。

我希望你學會為人處世 也一身倒刺。做人總要圓滑點，學校是個小社會，以後就要去到大社會。不管在哪都要學會適當收斂自己。

不做影響別人的事，不説傷害別人的話。有些事先忍一忍，退一步海闊天空，給大家讓個台階，留個面子日後好相見。但有些事可不能退一步，那可不是忍一忍能風平浪靜的事了。反倒是暴風雨前的寧靜。所以你得適當強硬起來。可以説為了自尊，也可以説是為了自己。我希望你有個盔甲，也不忘為自己感動。

我希望你讀紙質的書，送手寫的祝福；我希望你獨立堅強，温暖又明亮；我希望你在這寡淡的世間，深情的活；我希望在你所以物是人非的景色裏，初心不改。這個希望，亦與我。