疲憊不堪，壓抑地像條活生生束縛在水缸的魚。放大的瞳孔，找不到屬於自己的位置。除了四周漫無邊際的水草和石沙，剩下的就只有水波的温度了。冒出的泡泡有那麼一瞬，忽然幻化成陽光下斑駁的豔影，渴望來場轟轟烈烈的寂寞大逃亡。狂歡的背後隱藏着一種絕望式的孤獨……
最後，屬於我的，仍舊是一片漆黑。看不見、聽不到、摸不着。
你知道嗎？記憶是個可怕的魔鬼，而想念則是種瘋狂的魔咒。而我好像已經被魔咒吞噬，淪陷在迷失的森林，無法抽離。
萬家燈火帶領星光拼湊成晚上，我走在街上悶着頭遊蕩把心事流放。沿着路邊的燈一直走、一直走，這條路似乎很漫長、很漫長。我不知道哪裏才是盡頭。安靜了很久，終於，表情有點難過。只想憑心的感覺任性地走下去，不要回頭。風吹得有些茫然，驚黨冷意已經麻痺。開始舉足艱難，這份糾結不知出自何方，似乎有股力量在不斷拉扯我的思緒，企圖扭曲我的靈魂。我不知道可以逃到哪兒去，世界那麼大、那麼大……
這是你離開的第32天，我躲在房間默不作聲，屏住呼吸時，隱約只聽見時鐘擺動的聲響。似乎所有事物就這般靜止了。
我守着你給我留下的書信發呆，感覺就好像你從未離開過這個房間一樣；我聞着大大小小罐子裏香草可樂的味道，似乎這裏有你彌留的熱鬧氣氛及活潑氣息；我挨着你我翻滾過的榻榻米聽音樂，那首屬於我們共同的歌單曲循環：《仰望的日子》。我對着鏡子傻笑，因為我好像看到了你，也在對我微笑；我望着窗外出神，清楚記得你曾和我在某個草地哭笑打鬧；我摸着牆紙上的字樣兒，想象你那滿足快樂的神情；我盯着天花板看，似乎能夠想起你安靜可愛的睡顏……
我覺得我就快瘋了，我滿腦子都是你，各種各樣的表情，不同場景的情緒以及你説過的話。
“舞樂，你猜夢想有形狀麼？告訴你哈，聽説吶，很久以前的夢如果碎了，將會流浪漂泊到很遠的地方……然後，在等待另一個夢出現的同時，逐漸遺忘掉這個夢，才會停止這一刻的悲傷。(範文網 )不會重蹈覆轍上演曾經入幕的劇情。”在我的眼裏，你一直是個樂觀、開朗的孩子王。我沒想到你也有這麼感傷的時候。我那時候只是凝望着你，哽咽地發不出聲音。完全預料不到這會是你離開的徵兆。你嘖嘖笑我就是那麼愛煽情，你問我的夢想是什麼？我黯然道：“面朝大海，春暖花開……不過，那是不能實現的。”你卻認真嚴肅地説：“任何事情在你沒有嘗試之前不要急着下定義，因為每一分每一秒都會發生不同的事，而如果你勇敢追求了你心目中的光芒，就好比飛蛾撲火，哪怕失敗，這未嘗不是一件好事兒。”我欣慰地無語，而你則淡然笑之。
可是，接下來你的離開讓我措手不及。你説你該走了，你要去尋找另一個夢的起點。就這樣匆匆地消失在了我的生命裏。
這些是你不知道的，院子裏的小動物全被我趕跑了，我討厭它們佔有我的.時間；隔壁的老奶奶生命危在旦夕了，不知道還可以撐多久：陽台上的那些鮮花早凋零了，葉子也枯萎了，而我似乎還在幻想你會回來照顧它們……在失去你一個月內，我整整瘦了五斤，眼眶的淚水早已哭幹，黑眼圈又大又深，一天卻沉睡十個小時以上。除了用睡覺逃避，我似乎找不到任何理由讓我醒來。我開始自我墮落，然後頹廢。對於生活，我一點兒也不坦然，我無法接受一個這般庸俗的自己，我覺得自身的所謂夢想已經失敗，並且散發出難聞的氣味令人噁心。偏執念頭的變質，再也開不出最初的夢想之花，再也感覺不到離經叛道的那股衝動，再也無法忍受上帝給了我一具靈魂的空殼，可我卻找不到東西將它填滿……
不捨得，捨不得，都結束了。捨不得，不捨得，散了。原來我只是突然累了，原來我不説了……
終於我崩潰了。因為在此之前，在夢中我遇到了你。可是你話語的冰冷讓我感到無比的恐慌，甚至我懷疑這場夢是真是假。你用一個陌生人的口吻跟我説話，你問我：“你是誰？”我腦海頓時變得凌亂不堪。“你是誰？你是誰…”我抱住頭痛哭流涕：“我是誰？我是誰？”“你就是我，我就是你，不是嗎？”你突然換上平穩的語氣。“不！不！”我開始情緒失控，不停地啜泣。你安靜地説：“當我們全力以赴共同去完成一件事的時候，你便會感覺到我的存在。我是一個虛=擬真實的你，你不要擔心我會離開，更不要害怕自己的行為與精神分裂的範疇有關。你只不過是暫時無法接受一些被同化的事物以及世俗的束縛。而只要過了這坎兒，你就成長了。所以你就是你，不需要任何事物而改變自己最初純粹的本質。”
最後的最後，我恢復了清醒的狀態。在心中默數三秒。因為你説天亮、就離開。
“下一站，我們去哪兒？”我充滿期待地問道。
“去一個很遠很遠的地方，它最接近我們的夢。”你答道。
“三、二、一……”
彼此微笑的瞬間，我似乎看到了大片大片的白色顆粒正輕舞飛揚、飄灑搖曳，高潔、優雅且珍貴。
我想：未知的旅途應該會很美妙。
謹此：銘記。
文萃咖
