在日復一日的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編收集整理的愧疚優秀作文，希望能夠幫助到大家。
每當我放心大膽地看電視時，就會想起這件讓我愧疚的事。
那是一個星期六的下午，媽媽去超市買東西，臨走前囑咐我快點寫作業我高興地答應了，就開始寫作業但寫着寫着，我不想寫了，於是決定先偷看一會兒電視，等媽媽回來後就説作業多還沒寫完 ， 我走進房間，打開電視，看了起來精彩的節目逗得我捧腹大笑，為了增加氣氛，我還弄了點小吃正當我看得開心、吃得得意的時候，不知是不是幻覺，突然聽到樓梯上載來一陣腳步聲是媽媽回來了？我顧不得多想，叭地一下關了電視，飛一般的跑到書桌前，拿起筆，假裝專心致志地寫作業可過了一會兒，也不見有人開門，我便輕手輕腳地走到門邊，從貓眼裏往外看，哪有人啊！這不是做賊心虛嗎？何況，媽媽去超市哪能這麼快回來呀，我自我安慰着 正當我又準備去看電視時，&ldqu;咚咚&rdqu;的敲門聲又嚇了我一跳開門一看，原來是抄煤氣度數的叔叔我忙跑進廚房，把度數報給了他趕緊關門，開電視，不過這一次我把聲音開得小小的，一邊看，一邊豎着耳朵聽樓道上的動靜真受罪呀！ 正看得得意忘形的時候，就聽見&ldqu;噔噔噔&rdqu;一陣急促的高跟鞋聲糟了，這回真是媽媽回來了我關了電視，飛也似的把遙控器放回原位，閃電般地回到書桌前，埋頭寫起了作業轉眼間，媽媽便開門進來了，拎着大包小包的東西，看到我在書桌前專心地寫作業，她的臉上露出滿意的笑容。
看着媽媽臉上的微笑，看着她手裏拎着的我喜歡的食品，我的心裏特別特別的內疚。
一個讓我愧疚的日子“人非聖賢，孰能無過？”這句古訓時常被我用來安慰自己，我也時常以為時間可以沖淡一切，可忘不了的還是忘不了，那件讓我愧疚的心事化作一道傷疤，刻在我的心上，讓我尖鋭地疼痛。
今年暑假，我與母親去了杭州，原以為一切順利和愉快的旅程卻因為那次吵架而蒙上了一層陰鬱。那天，我與母親在杭州繁華的街上晃悠，我跟母親説了自認為一生中最應信仰的一些東西，而母親卻責備我的偏激。我生氣了，就因為母親輕描淡寫的一句話，狠狠地甩開了母親温暖的雙手，一個勁地向前跑，全然不顧母親背後撕心裂肺的叫喊聲，從母親的視線裏匆匆鑽入人潮，然後消失。
離開後，我隨意找了一家書店，拿出三本書放在身邊，坐在書店裏看着絕望憂傷的文字，看着外邊濛濛的細雨逐漸變成暴風雨，然後，再漸漸平息，於是我的心裏夾帶着一絲絲憂傷與痛苦的涼風。雖然我很明白那痛楚中帶了一份愧疚，很明白那是為什麼，可我依舊無動於衷……一坐就是五個小時，雨停了，屋檐不斷地滴着雨水，滴出八月裏的憂傷，滴出我心中如血的擔子，滴出我眼中的晶瑩……我忘記了當時我為什麼會有勇氣在書店裏坐在那麼久的時間，也忘記了我坐得否是已經麻木，只依稀記得有一股任性的勁頭將我死死地定在那裏，讓我的思想開始荒謬讓我有足夠的勇氣相信母親並不瞭解與關心我。
後來發生了什麼我不想説，因為我怕我真的會哭。我只知道是在那件事發生了一個月後自己才知道母親那天在街上毫無目標地找了我五個小時。
我對八月裏那莫名的五個小時無法忘卻，我無言地應允自己：無論何時，絕不可以拋下母親而獨自消失在匆忙的人羣裏。
那個讓我愧疚的日子，永遠地被我藏在記憶的一端，它將伴隨我走過人生的春夏秋冬。
生活就象一個五味瓶，快樂、幸福、遺憾、憤怒、愧疚……各色各樣的感覺讓我們的生活變得五顏六色，豐富多彩。而在我的記憶裏，一次錯誤的行動讓我感到深深的內疚。
那是在我四年級的一個黃昏，夕陽掩映在已被它燒紅的天空中，如同一個金橘，在紅霞的擁抱中緩緩西沉，我和王小鵬邊説邊笑地走進他家。
“楊小曉，快來看看這個螞蟻洞” 王小鵬站在寫字枱邊説道。我大步流星地走向了寫字枱。我把腦袋湊近一看，呵！還真是一個螞蟻洞。這個螞蟻洞有一根手指那麼粗，位於窗户外的窗台上。我把頭轉向王小鵬問道：“怎麼，你又想消滅螞蟻了？”“嗯。”他盯着螞蟻洞看了一會兒，又把目光轉向我。“你最近不是和胡大軍研製什麼炸藥嗎，來炸一次螞蟻洞試試？”我看着他，發現他的瞳仁裏有兩個小光斑在跳動。我笑着説道：“目前炸藥還在試驗期，你真想試試？”“當然啦。”他不假思索地説。我從書包裏掏出一個小藥丸，裏面是火藥粉和石灰粉，一根很細的餐巾紙線從藥丸上方的孔中穿了出來―這是導火線。
王小鵬拿來一個打火機。我將“微型炸藥”放入螞蟻洞中，只留了一點導火線在外面。他點燃了導火線，我激動得臉都發紅了，激動中微微帶着一點緊張。火在慢慢地燃燒，我的心絃在慢慢地繃緊着，我感到時間彷彿都要凝固了。當火要燒入洞口、進入藥丸時，我感到渾身血液沸騰，臉頰像被燃着了一般心中的愧疚作文800字作文。可火不偏不倚，剛好在洞口停住了，我的激情頓時全失。“唉，我以後再想辦法吧！”我低着頭説道。
到家後，我查閲了大量關於螞蟻的資料，發現他們是一種生命力、繁殖力極強的生物。且能消滅許多害蟲，並幫助人類清理一些垃圾。我如釋重負地長長舒了一口氣，併為炸藥沒有成功引爆而感到慶幸，但同時又為想消滅螞蟻的想法而感到愧疚。唉，我今後行事可再也不能像這次一樣莽撞了，我會銘記此事，並引以為戒，時刻提醒自己凡是一定要三思而後行。
昨天就是學習不聯繫的初中同學和自己聯繫了以後，自己就忍不住想起了初中時代發生的一些事情，當想起其中的一個同學和一件事情的時候，自己心裏真的是忍不住，深深的慚愧！
記得那是一個冬天，自己所在的鄉鎮中學並沒有安裝暖氣，無論是教室裏還是宿舍裏，都是生的火爐。生過火爐的人都知道，除了烏煙瘴氣，不算，更加要命的是火爐的管子特別的燙人，一不小心就可能把人或者身上穿的衣服給燙了！
那個時候就是宿舍裏的同學關係也比較好吧？宿舍的其中一位同學就是有一件特別好看的新棉服，自己就特別眼紅，想要穿一下，對方也就特別大方的讓自己穿了！
可是在自己穿上路過火爐的時候，就不想想讓火爐的出煙管，給袖子上燙了一個洞，新衣服被燙了一個洞，真的是特別的醜，當時自己又不好意思向周圍同學承認，只好當季拖下就把衣服還給了這位同學，好在這位同學並沒有發現！
因為這件衣服真是太漂亮了，所以就是，宿舍的其他同學也有借的穿，但是誰都沒有發現胳膊袖子上給燙破的洞。等過了好多天以後，穿的人也特別的多，到最後佈置經過幾個人的時候，這位同學才知道她的新衣服被燙了一個洞。
但是因為穿過的人太多了，所以這位同學並沒有懷疑到我的身上，我也在心裏暗自慶幸，不然的話，給對方賠一件一模一樣的衣服，又或者説哪怕對方不要自己也是特別尷尬的，畢竟是因為自己的不小心而讓衣服出現了破洞！
後來就是初中畢業之後，自己再也沒有和這位同學聯繫過，因為他們後來都不上學了，結婚生子，只有自己繼續上高中，念大學，所以聯繫的就比較少了！
直到現在自己已經聯繫不上這位初中同學了，但是自己做過的這件事，一直在自己的腦海中，久久不能忘卻，我想現在如果自己要是再跟他見面的話，也一定會特別真誠的跟他説一句對不起，並且承認他的當初的那件衣服是穿在我身上的時候被燙破的.！
想一下，這真的是一件讓自己愧疚的事啊！
每一個人都會有愧疚的一刻，或許是弄壞了朋友心愛的東西，或許是撒謊欺騙了父母，或許是不小心打壞了人家的玻璃。而使我感到愧疚的是為了一點小事和朋友的一次打架，我把朋友打傷了。
這是在我一年級的時候。有一天中午我和我的好哥們兒南星宇一起去玩，玩着玩着我説：“南星宇，中午吃飯一定要等我喲！”“好的，我一定會的。”説完上課鈴響起，我們便回去上課了。到了中午我們上飯堂吃飯，我跟南星宇坐在一起。南星宇平常吃飯很快，今天和往常一樣，吃完在等我。忽然，我們班幾個女孩子叫南星宇玩。南星宇欣然答應，頭也不回的被“勾引”過去，為此他沒有等我。我惱羞成怒，便很快吃完飯下去找南星宇。我在人羣中找到了南星宇，看到他和女生玩的那麼開心，我更加惱火，跑上去用盡全力一把把南星宇推倒在地，大聲吼道：“南星宇，你為什麼不等我，你答應過我，吃完飯要等我的。可是你沒有遵守承諾！”南星宇也被我惹惱了，一拳打在我肚子上。那一拳可真有力量，打得我差點吐出來。我們倆互不相讓，於是一場惡戰開始了。我撲在南星宇身上，揪着他的耳朵，他把我頭抱住，用胳膊夾我的腦袋，我打他的肚子，他揪我的頭髮。我扭他的大腿，他打我的胸脯。就這樣我們倆打的不可開交，最後我以壓倒性的勝利騎在他背上打他，還是老師費盡力氣才把我們拉開。我把他的脖子抓爛了，他把我的腿打青了。
回家後我媽媽教導我説：“不要因為一點小事跟朋友打架，要學會寬容，要學會宰相肚裏能撐船。”為此我特別愧疚，就向南星宇道歉，南星宇原諒了我。雖然這件事已經過去五年了，但我還是心有餘悸。當時不應該任意發泄自己的情緒，不應該對自己的朋友這樣。每當想起這件事，我便特別愧疚。
一年一度的春地又到了。
站在故鄉的原野上，吸呼着新穎空氣，藍天上，一朵朵紅雲在戲耍，引得無數己俯視蒼穹爾的口也飛上了雲端。
這是，我就會想起我的楊老師，想起她騎車在田家中着急的身影，讓我愧疚。
小學時，我的成就還算能夠，在班裏佔個中上游，老師們對我的評估也不錯，但老師們就是閒我始終跟搗蛋的孩子們遊玩。這很引伏老師的留神。有一次抬學，多少個搗鬼的學生要往網吧“通宵”，即找了一個代表過去對我説：“弟兄，如果老師亮天答你什麼你皆説不曉得，要不咱們就完蛋了，知講了嗎？”我點了拍板。
到了晚上，果然楊老師打來了電話：“鋮璽，你知路那幾個學生去哪裏了嗎？我和家長們都很擔憂！”我聽完一愣，只是隨意上了一句：“似乎在東田裏玩兒吧，老師，我”還沒等我説完，楊老師就掛了電話。嘟，嘟，嘟。我聽到的是一陣陰森的責備聲。滴滴滴，到了八點多，楊老師又打來了電話：“鋮璽，沒有。東田裏不他們的蹤跡！”我嚥了一心唾沫，急促的呼吸陪跟着我的聲音：“廣場上的，籃球場上，你去望瞅！”楊老師又掛斷了電話。
鐘錶聲隨同着我的心跳，構成一陣“旋律”，這種“旋律”，是短促的，緩和的，愧疚的。這一刻，我的心徹頂置不下了，那幾個學生只瞻一時的快活，而不瞅老師跟野長一宿的心急如燃，他們的鈍樂樹立在了老師和家長的苦楚之上，他們算什麼，於是我擊訖電話去，籌備把名情告知楊老師，霎時間。我心裏還有一個決議：跟他們斷交。
深夜，十一點，我和老師以及氾濫家長來到了他們所在的網吧，六集體全體在此。楊老師謙頭大汗，一直在喘氣，我昨天仍記不了楊老師找到學生後那種放下心來的表情。領從心坎的，非常愉悦。我想，這就是學室吧！
“學生不能教壞，尤其是在我的班面！”這是楊老師説的。我明白的記着這天，是春天。
春天又到了，楊老師，您感到到了嗎？
想起外婆，我心裏就難免會湧起一種愧疚的滋味。
那是我7歲時暑假中發生的事情。那天，下着小雨，天陰沉沉的，有些涼意。爸爸媽媽上街買東西去了，只留下我和生病的外婆在家。我呆在家久了，覺得悶得慌，就到外面去騎自行車。在院裏，我和小夥伴騎車追着玩，別提有多高興了。追着追着，車子一滑，我重重地摔了個“狗啃泥”，膝蓋也摔出了一塊烏青的傷痕。也許是因為沒有玩夠自行車，也許是因為摔得太痛了，我竟坐在地上失聲痛哭起來。
我的哭聲太大了，吵到了外婆，她急忙起身，拄着拐踉踉蹌蹌地向我走了過來。外婆像變魔術似的從身後拿出一個不倒翁遞給我，慈祥地看着我説：“榮兒，你看，這不倒翁無論你怎麼弄它，它都會重新站起來。你也是一樣，也會什麼都不怕的。”我似乎聽懂了外婆説的話，停止了哭泣，擦乾眼淚跟外婆回家了。外婆給我換上乾淨衣服，處理完外傷後，我便坐在沙發上開心地看電視去了。可外婆本來就生着病，出門又淋了些雨，受了寒，病情又加重了，好久也不見好轉，最後只好去醫院，住院治療半個月，才算恢復了健康。
外婆出院了，我還是特別難過，我在想，如果不是我，外婆就不會住院，不會受那麼多痛苦。可外婆卻説，跟我沒有關係。外婆越是那樣説，我越是不能原諒我自己。那時，我真恨我自己，恨不得讓我和外婆互換一下身份，那樣，外婆就不用受這份苦了。現在，外婆年紀越來越大了，身體也不如從前了，看着讓人心疼。也許外婆早忘記那件事了，可我沒敢忘。一想起那件事，我就會感到愧疚。
心裏有一句話，我想親口告訴外婆：“外婆，您放心，我以後一定會孝順您的。”
這發生在我二年級的一個夏天。我永遠不會忘記這件事。你想知道為什麼嗎？那就往下看。
那年夏天，我最敬愛的班主任白老師邀請我們五個人蔘加數學競賽。其他人都考得很好，但是我考得不好。當白老師知道這件事時，他給了我嚴厲的批評。立刻，我的眼淚開始流下來。我心想:我沒有足夠的時間，我怎麼能責怪你呢？哼，不是給你考試不理想，沒那麼生氣嗎？還罵我哭！哼，我再也不會參加了！
然而，事件發生後，學生們冷冷地看着我，帶着特別的敬意看着我。我感到非常不開心。因此，我努力學習，儘管我的成績提高了，但大多數人仍然忽視我。在那兩天裏，我一直在思考我失敗的原因:為什麼別人在考試中表現很好，而我沒有？為什麼別人有足夠的時間，而我沒有？問題仍然在我身上。
然而，機會並不是每次都存在的，更重要的是，我曾經在心裏這樣想。我真的會抓住這個機會嗎？我開始害怕我不能在數學上競爭。我害怕我的同學仍然會那樣對待我。我心想:結束了。真的結束了。數學競賽老師再也不會選擇我了。
然而，人不如天堂。在這次數學競賽中，白老師又選了我！我心裏非常高興。最後，皇帝做了他想做的。我在考試中得了滿分，學生們看着我很開心。白老師也很高興。
現在，回顧這件事，我仍然覺得可笑。這是對我自己的考驗，不是對老師的考驗。我仍然責怪老師。我真的感到內疚。我現在學習很好，但是偶爾我會粗心大意。
每當有人告訴我為什麼我學習好的時候，我總是笑而不語。我心裏一直珍藏着一個祕密。然而，正是這個祕密鼓勵我前進。
爸爸媽媽總是偏愛弟弟，對我總是不冷不認的。這回期中考試我考得一塌糊塗，成績下來了，我的心情就猶如雨前的天空一般陰雲密佈，一直忐忑着，不知怎麼和爸爸説。
以前最差的成績也不過是年級53名，這次居然是76名，由此，我上課也總是心不在焉的。到了星期五放假，班主任叫我們把成績告訴父母，並且叫每個同學的家長都打個電話給他。慘！這回死定了，班主任肯定要告一惡狀，不過也沒辦法！最後一節課我總是發呆，心裏就想着怎麼和爸爸説。當下課鈴聲響起的時候，我的心砰砰直跳，不知所措。
回到家，看到爸爸沉着個臉，心裏滿是疑惑：他這是怎麼了？我剛把書包放下他便開口了：“你班主任今天中午打電話給我説你這次考得很不好，在學校還經常欺負男同學，真的有着回事嗎？可我看你平時在家蠻乖的嘛！”我沉默了一會兒，弱弱地説了聲：“是的。”接着就聽到爸爸生氣的大吼了一聲：“跪下！”我從小就特別怕爸爸，只要他聲音一高，我的眼淚就情不自禁的往下掉。我默默地跪下，流着淚，父女兩個人都不説話。爸爸抽完一根煙便開始教育起我來：“你知道的，我從小就寄予你厚望，希望你可以考上好的學校，可是沒想到，你現在的成績居然掉到70多名了！你知不知道爸爸去年養豬虧損了十萬元錢，但是還是照樣給你吃好，穿好............。”聽了這番話，我心裏懊惱極了，便用指甲一個勁的掐自己，直到把自己的手掐出血來！爾後，爸爸長歎了一聲後便出去了，只留下我一個人靜靜地長跪於地上。
我在靜靜地思考。是啊，弟弟年齡小，總是該多關心些，其實爸媽對我的關心並沒有減少，平時買衣服都是隻給我買，很少看見他們給自己買衣服。一旦學校要交什麼錢，買什麼資料，試卷了，爸爸從來不會説個“不”字。再想想我近期在校的種種不積極的表現，我的愧疚感油然而生。
灑滿陽光的辦公室暖暖的，父親的身影卻在陽光的照耀下越發的渺小。那一次，我深切地感到了愧疚。
四年級時，不知怎地，我的數學成績逐步下降，我急，老師也急。就這樣，老師把父親叫來了。
父親立馬拋下手頭的工作，不管不顧地奔過來，輕輕地推開了辦公室的門。
老師的眉頭擰成了麻花，爸爸則是一臉歉意地説：是我不好，都是我不好，我沒能多陪陪孩子。只見他一邊鞠躬一邊連聲道歉。
低一點，再低一點，直到腰不能再下去為止。
望着眼前的一切，我心中五味雜陳，各種滋味一股腦的湧上心頭。我再也不是無所謂的態度了，我心中滿是焦急與愧疚。爸，您不是説男兒有淚不輕彈，男兒的腰更是不能彎的嗎？怎麼現在都快彎到地上了？您為了一個不爭氣的女兒，居然連這條原則都不顧啦？我的鼻子一酸，眼淚直在眼眶裏打轉。
我的父親，一個四十多歲的男人，為了我，放下了自己的尊嚴，僅僅是為了他那不爭氣的女兒。
我的臉漲得通紅，小小的叛逆情緒也一去不返，不再因為父親工作原因不能陪我而抱怨，取而代之的只有愧疚。剎那間我理解了父親。
以後不會的問題問我，爸爸以後一定多抽出些時間陪陪你，不會的問題千萬不能藏着、掖着。他慈愛地看着我，微笑着，但這絲毫都掩飾不住他那疲憊不堪的神情。
對不起，我一直沒能體諒、理解您。我轉過身，愧疚地哭了。不經意間我看到了父親那有些斑白的頭髮，這才意識到歲月竟是那樣無情，那樣匆匆。
時光荏苒，歲月如梭，父親在逐漸老去，而我的任性和叛逆使我一直沒能理解和體諒他。那一次，我深深地意識到自己錯了，深深地感到了愧疚。以後我一定要和父親多交流，多多陪伴他，為了他，我也應該更加努力。因為，父親那天為我彎腰的模樣，已經深深地刻在我的腦海裏。
文萃咖
