在日常學習、工作抑或是生活中，大家都寫過作文吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編為大家整理的關於記憶的作文，歡迎大家分享。
六月這個畢業季，散發出一種令人緊張的氣息。但六月的花毅然綻放，似乎對我説，自己的路，無人可阻擋，但當我走進高考的考場的那一瞬間，20xx年高考就以失敗而告終。依稀記得那年的文綜卷子我空了很幾道大題沒時間?呵！不要給自己找理由了，還是基礎點不夠，寫不上去。
六月二十五號是個可怕的日子，十二點整，全家人坐在電腦旁準備查看我的成績，436就連二本都沒考上，這是個多麼大的打擊，我那個時候才明白，自己估計不適合考試吧！爸媽什麼話也沒説，也不知道該説什麼，連續倆天我沒説一句話，最後選擇了復讀。每個人都説復讀這條路很難，但我要對自己的未來負責，哪怕沒有成功，我也無怨無悔。
復讀學校的開學時間比一般學校的早，那天，我早早的起牀，坐上了去學校的客車。爸媽也隨我來到了學校，看到了學校那麼多學生報名，我在想，明年的今天，我一定要在等待着錄取通知書的到來。復讀的日子是很嚴格的，時間抓的很緊，現在還記得班裏的班規是這樣的。當你旁邊有一點紙屑，扣五塊。離開座沒把凳子放在桌子底下扣十塊，自習課上交頭接耳，扣一百，班裏不能帶零食與小説不然扣一千。遲到第一回扣一百，第二回叫家長扣三百，第三回家長把你帶回去。手機不能帶，發現後不然罰錢，不然直接回家去。罰的所有錢充當班費。每天十點下晚自習，十點二十必須洗漱完畢，關水房，打水不能打了。然後是不許説話，專門有督察隊檢查，進入學習狀態，住宿樓上也有自習室，想學習的去自習室學習，不想學習的熄燈按時入睡，每天早上撕心裂肺的喊着口號上着早操，完了就是上課。為的是保持一個清醒的頭腦。這樣的生活讓我過得很充實，時間過得很快，20xx年的我有走進了高考考場。沒有了15年的緊張感，但依沒有達到我想要的一本結果。考了480，去了一所二本院校。但我努力過了，不曾後悔過。
高考是我記憶深處最難忘的回憶，因為它令我傷心過，也令我振奮過是它讓我成長。記住，無論結果怎樣，你內心努力過，發揮出你自己，就是最完美的結局。
時光，就像一首華麗而悠揚的協奏曲，生活又是我們的主題，我們聽在其中，忘了何時已成為流連於耳畔的樂章。
――題記
一直想寫一篇關乎自己年華里的文字，然而總是被人事的瑣屑羈絆和繁華的都市吸引，直到多年以後的今天靜下心來時才可以從容的寫下故事的後續。
自打記事起，從小就經歷着不符合年齡的滄桑，在那還是稚嫩的臉龐上對周遭的事物也看淡了許多。一直以來，對外界總以沉默的眼光看待，甚至朦朧的情愫也把它珍藏於心底的某一個角落。
這樣的我造就了對懷舊的情感更深。面對逝去的每段年華，總想伸手抓住什麼，只是本能的不讓它從指尖溜走。奈何一切於現實面前都顯得蒼白無力，可望而不可及。或許這就是歲月的可怕之處吧！你留的住下一秒，卻怎麼也留不住上一刻。
生活的快節奏主導着我們前行，忙碌的現實中我慶幸自己還能夠回首那段青澀，輕狂的年少。即便已是多年，可過去的點滴不會隨着歲月的流逝而遺忘。因為這是我們的曾經，它一直長眠於我們的記憶裏不曾褪色，為我們的年華增添了更深的痕跡。
或許多年以後的某一天，我們還會相遇於某個説好再見的地點。只是不知，到時的我們又該用怎樣的情形來面對彼此。時過境遷，即使緣分讓我們再次重逢，我們是否還能回到鮮明的當初？答案或許早已出乎你我的預料。
有時候覺得曾經經歷着的一切就像一個難醒的夢，而我總在夢中的畫面裏徘徊，不忍觸碰。生怕一不小心就會嚐到被拉回現實的痛感。
原來，無論身邊的風景幾經迭換，還是熟悉的人兒各奔前程。至少有過那麼一段流年一直存在我們腦海裏。只是流年的美好與否決定了它的期限。
喜歡都市的夜景，繁華而神祕。就像一朵妖嬈的玫瑰，驚豔世人。每當心生感觸，我總會遊走其中。希望現實的風景能夠磨平心中那不切實際的幻想，儘管不忍心把它埋葬。
時光是一場沒有預兆的狂風，輕易的就把我們吹向了離散的路口。時光又是一盤讓人看不透的棋局，它不會向我們任何一人讓步，而我們大都在免費的陪它落子。那些讓人不捨，甚至令人討厭的面龐逐漸被新一批過客替代。而後很有默契的各奔前程，天涯兩忘。
再豔的花兒也會落敗，再長的人生終會凋謝。唯一不變的，是那永恆的美麗。
也許，風吹過的地方,改變了葉落的方向
______ 題記
現在的我，不知怎回事，總渴望有個自我的空間，能躺在一望無際的草地上，雙手展開，一個大方的擁抱天空的姿勢。
蒼茫的天空遠處，瓦藍瓦藍，懸着一輪如鮮血般火紅的太陽。蜻蜓張開了翅膀，開始遨遊那夢幻般的夏日城堡；清涼的長風趕走了春日的勃勃生機，將炎夏灌入了這個遠離俗世悲歡擾攘的草地......一切顯得那麼美好，美好得令我沉淪於那深刻的思想之中。
一直很喜歡聽鋼琴曲，以往，自以為自己很了不起，就因為會聽幾首鋼琴曲。
走過的流年，再微笑着回首，發現了那些已經被現在生活所隱藏着的摯愛歌曲，輕輕地用手打開，生拍驚醒沉睡着的它們。沒想到，令我吃驚的是，記憶的寶盒裏，依舊是美妙的旋律在閃着金光，那些光，靜靜地飛回我手裏，又靜靜地落回它們的原處，漸漸呈現出這幾個字：理查德克萊德曼，我一驚，又笑了笑，才猛地發覺，我已忽略了這位被稱為“鋼琴王子”的著名鋼琴家，我低頭沉思了一番，只想起了這些當初令我沉迷於它的樂曲：1.忘卻的悲傷2.夢中的婚禮3.秋日私語4.星空
嗬，這些都是克萊德曼的著名曲子呢。
依稀記得，那年的我，總是手舉着風箏，在附近的小道上來回奔跑，一邊跑，一邊歌唱，不，是哼，追逐那奔跑着克萊德曼所給予我鋼琴旋律的光芒，淡黃的衣裙在隨風舞動，只為我向往克萊德曼那高貴的生活所微笑。
前行的步伐，再微微地低頭，才漸漸發現了那沉默的可愛，我懂得了我現在喜歡的是什麼，忽略的是什麼，看清了現在的自己。未來的岔道口，泛着點點微弱的星光，似一個穿透靈魂的微笑，輕輕劃過我的臉龐，悄悄地在我耳際説道：“平凡就是高貴！你所想的本應該是這個，不是嗎？”我一驚，腦袋像是被突如其來的雨水所洗禮，清醒了，清醒了！我一遍又一遍的對自己説，於是，趕忙拿來黑色的NP3，兩耳塞上如葫蘆般可愛的耳機，只是覺得，整個世界突然靜音，只剩那緩慢而富含悲傷的鋼琴曲注入我的腦海，連接我的心臟......
輪動的琴音，不停地掩飾着孤獨與傷悲，卻又不沉淪其中，而是時刻閃耀着一些美好的光澤；一直反覆着的旋律，就彷彿一個人走在沒有盡頭的道路上，烏黑的髮絲隨風飄動，只為那深刻的思想所感動。
記憶中的沉淪，一直會到永遠，永遠
每當漫天雪花在空中翩翩飛舞，我總會不由自主地想到家鄉里過去那些笑着的人們，那些一起跨過的年……
下午，我坐在發着光的屏幕前，瀏覽着各式各樣的博文題目。偶然間，一個簡單的題目吸引住了我的目光——《我的童年，我的鞭炮》。我好奇的點開囫圇吞棗地粗略一遍，之後又情不自禁的仔細再看一遍。“大年三十，從下午五、六點鐘，直到夜裏十一、二點，整條街一直在沸騰着，紅紅的火苗、清脆的炮聲、歡樂的人們……”結尾的這句話勾起了我對家鄉的回憶。( )
我記憶裏的家鄉的過年是極為熱鬧的。家家户户門前都掛上紅紅的燈籠，大家一起手忙腳亂地往自家的大門上刷上一次粘粘的漿糊，小心翼翼地用粗糙的手掌笨拙地貼上紅紅的對聯。各家各户都請來自己家的“家堂”，在桌上擺滿雞鴨魚肉和五彩繽紛的糖果與水果。除夕那一夜鄰居和親戚都會來一起跨年、放煙花，一起等待新年的鐘聲敲響，給他人和自己許下對來年的期望與美好祝願。新年的第一天早上，我通常都會被那震耳的鞭炮與嘈雜的人聲吵起，睏倦地被媽媽拉着去拜年。每到一户人家，在磕完頭後，那家的主人總會笑着拿出早已準備好的糖果。之後的幾天，人們便逐漸安靜下來，開始今年的工作。
那時的我，總是盼着過年後的那幾塊柿餅與甜甜的糖瓜，以至於之後想起過年，心裏邊有種甜甜的滋味。可是記憶中的過年，只是在過去的記憶裏啊！現在，那樣的年卻不知該往何處尋覓。
隨着這些年萊蕪的發展，西方文化的融入，“過年”似乎與我們漸行漸遠。許多年輕人認為，“過年”不過是一種消遣，一種習慣。因此，他們或與朋友舉杯共飲熬夜跨年，或忙於工作無心其他，或沉迷於過年的氣氛，大張旗鼓的'張羅……麻木的為了“過年”而過年。
又有誰知，“過年”的意義在於與家人的團聚、對親人及朋友的祝福、對來年的希望與努力，而不在於虛偽而麻木地慶祝？
過年也有着另一個含義——辭舊迎新。如今，年就要到了。我覺得，終有一日，記憶中的過年又會回來；終有一日，在漫天的飛雪下，歡樂與幸福會取代人們臉上的麻木，鮮紅的年又會活躍在人們心間……
彼此説一句：新年快樂！
一日，我接到一個電話，是我的同學打來確認作業的。他掛電話前説的一句話我至今還記得——“我現在終於瞭解學習的重要性了”。這話是多麼珍貴，但在當時又是多麼的一文不值。想到自己在為自己的過去而後悔，自己都會覺得自己可笑。
記得以前每次期中期末考試結束，老師總會對考得不理想的同學説“現在努力還來得及” 。“失敗者只要不自棄，是永遠不會被成功遺棄的” 。曾經我很相信這句話，現在依然相信，但是到了初三下學期，就很少聽老師説那句話了，我不知道是不是太遲了……
而此時有一股很強大的力量在班上滋生、長大，它試圖挽回一些什麼……
上課的時候，不再有人時不時地看手錶，盼着下課鈴響，每個人都專心致志地聽課，中學生作文《中考，我永遠的記憶》。只是，大概由於昨晚睡得太遲，每個人的臉上都有一絲倦容，眼皮的重力幾乎不足以被支撐，緩緩地耷拉下來，無奈，只好狠狠地掐自己一下，以便使自己清醒過來。一節課下來，手臂上、大腿上都是紅紅的。
下課了，沒有人出教室打鬧，至多有兩三個人來到走廊上休息一會兒，大部分人在教室裏，或是趴在桌上小憩一會兒，或是向別人請教題目，或是低頭做卷子……桌上攤滿了書，層層疊疊，一下子找不着膠帶紙，一下子又沒見了尺子。
中午的時候，男生也不下樓打球了，個個安分守己地呆在教室裏做作業。不少人從書包裏翻出一瓶瓶，一盒盒的“龜鼈丸” 、“腦輕鬆” 、“三勒漿”之類的補品來吃。父母在學習上幫不上什麼忙，就在膳食、營養上下足工夫地為我們料理。
放學前，老師會突如其來地宣佈要考試，我們常常被折騰地很晚才能回家。考試之前，大家還是會和往常一樣地開玩笑説“一會兒靠你了” ，卷子發下來以後，每一個人都認認真真地做，教室裏一點聲音都沒有。考完試，大家都不急着回家，而是三五成堆地對起了答案……
回到家已經有些晚了，由於忙了一整天，早以筋疲力盡，效率提不上去，作業又很多，有時會弄到一二點鐘……終於完成了，一觸到被子就沉沉地睡死過去。
另外，還有一個奇怪的現象：中考讓大家都變得迷信。我們居然會在小紙片上寫上幾所重高、優高或是普高的校名，然後折起來，混在一起，隨意抽一張，以預測自己能進哪所高中。也有人不願參加，害怕自己抽到不好的學校反而成了對自己的詛咒。
老屋一直在我的記憶裏存在着，模糊不清卻又那麼的真實。
三歲是便離開了這座房子，根本沒有任何的記憶。以後的記憶，是從媽媽嘴裏開始的，我偷偷的延續着媽媽的記憶。
我知道老屋是一座有三層樓的獨樓。第一層是幾間大客廳，裏面有硃紅的木椅和桌子，那是身為木匠的姥爺親手做的。客廳裏有一台小得不能再小的黑白電視機，姥爺不愛看電視，也就沒怎麼用過。第二曾是幾間休息的卧室，那是媽媽和她的兄弟姐妹住了十幾年的房間，裏面全是温暖的回憶。第三層的幾間房間都是空蕩蕩的，偶爾姥爺會把他養的畫眉放在那裏。
媽媽告訴我老屋前面的院子很大，姥爺在院子的一角圍了一塊地，種了些花花草草。夏天的時候，她們睡在院子裏，便可以看到滿天的星星。姥姥會烙香噴噴的南瓜餅，來滿足她們的嘴饞。
媽媽總是在哄我入睡時給我講她和老屋的故事，有時候在夢裏，我也會夢見那座老房子，夢見姥爺。
姥爺去世那年，我跟爸爸媽媽一起回到了老屋。院子大鐵門上的漆已經掉了大部分，變的鏽跡斑斑。院角的那塊地已經沒有了花，只剩下生命力旺盛的野草。一樓的客廳裏多了一張牀，聽大人們説孩子走後姥爺就睡在了客廳裏。客廳裏的黑白電視被換成大彩電，可是電視罩子上落上了塵埃，倒是牀頭的小收音機已經被用的失去了光澤。二樓的卧室門窗被鎖的死死的，透過窗户只看到所有的傢俱上都蓋上了布。我沒有看到那隻畫眉，只在三樓見到了一個落滿塵埃的空鳥籠，大概它也已經死了。
樓下的靈棚已經搭好了，傳出一陣陣哀樂，我站在三樓的走廊中，心裏卻是一陣陣的空蕩。姥姥去世的早，怎麼大的房子，姥爺一個人在裏面住了好幾年，那是種多麼難熬的寂寞。這座曾經充滿親情回憶的老屋，姥爺守了它一輩子。
最近一次去老屋時，老屋已經被拆掉重建了，雪白的牆壁，嶄新的門窗，院子的土地被鋪成了水泥地，走在上面硌的腳生疼。
我想我以後可能再也沒有機會來這裏了，老屋已經消失在這個世界上，留下的，只是記憶。而隨着時間的推移，記憶或許也會被忘記。
老師，是一個多麼高尚的職業。老師們一直堅守着三尺講台，為學生們傳授知識，為他們描繪出人生最初的藍圖。為了祖國的未來，他們廢寢忘食，兢兢業業；他們鞠躬盡瘁，無私奉獻，“桃李不言，下自成蹊”是他們的座右銘，他們的無言付出，讓我們廣大學子深深銘記。
在我高一的學習中，最令我敬佩的是我們班的數學老師葉菊。菊花，在各種花卉中，稱不上顯眼，更稱不上美麗，可它的高潔最讓我們喜愛不已。葉菊老師就像她的名字一樣，高雅純潔。
我們之間的相遇是第一天開學的日子，在第一堂課就認識了她。她穿着高跟鞋，滿心笑容地走進教室，白皙的皮膚襯得她年輕美麗。一嘴流利又温柔的普通話和一雙架在眼邊的眼鏡更為她清秀又可愛的臉龐又增加了幾筆完美。她向我們介紹她自己，她説：“我叫葉菊，是我們班的數學老師，如果你們有什麼問題或難況，可隨時打電話找我。”隨即，又在黑板上寫出了她的電話號碼。然後，她就開始給我們講課，一手整齊又漂亮的黑板字更讓我們讚歎不已。
我們對她的初始印象就特別喜歡，而在以後的學習生活中，我們和她之間就已經成了好朋友。
有一段時間，我們班的數學成績一直提高不上去。我們都快焦急死了，她依然滿心笑容地對我們説：“別沮喪，我相信你們，我認為你們每一個人都很聰明，都存在很大的潛力，只要你們不斷努力並相信自己，你們都會成功的。”她和我們一起不斷努力，靜下心花上大功夫，我們班的總體成績就一直提高。所以，我們就特別喜歡和她講話，一有什麼難題，就跑過去問她。她即使再忙，也會把事情放在一邊，用着慈母般的聲音，滿心笑容地給我們講題。
她的個子不高，很瘦弱，我們都不忍心去傷害她。上課時即使再困，也會集中注意力，精神飽滿地聽課。她也很可愛，當我們有些走神時，她就會非常可愛地説：“我不夠魅力嗎？你們都不往我這裏看。”我們便開始笑，她伸出纖細修長的手指，説了句“噓！”我們又開始精神飽滿地上課。
組織科技創新比賽，可累壞她了。她既要連夜給我們的作品修改，還要給兩個班上課，還要照顧她的兩個小寶貝。可是她一聲累也沒説，反而更加努力地給我們上課。
讓我記憶最深的是那一次，她的小寶貝生病了，為照顧孩子，她一夜都沒睡覺，一想到還要給這麼多的大寶貝上課，瞬時打起了精神。我們都特別感動。
老師，謝謝您！您教給我們知識；您引導我們成長。您以自己的言行化作潤物無聲的細雨，滋潤學生們！老師，向您致敬！
人間處處有温暖，有的温暖很細微，有的温暖感人肺腑，人間也因此充滿了豐富的色彩。
還記得在我上小學的時候，有一次我們學校籃球隊選人，因為我挺高的，所以就被選中了。我們是最後一節課訓練的，那時有點興奮所以在第三節下課馬上就跑去了體育館。剛進門就看到了一個和我差不多高的同學正在打籃球，那時他正在投三分，“唰”的一聲球就進了。
當時我就想：我什麼時候才能和他投的一樣準。然後我跟着老師的指示去了舞台後面拿了球，把球拿出來後我也照樣子投了幾個，但是一個也沒進。就在這時，那個高個子的男孩走了過來，面帶微笑的問我：“以前不怎麼打籃球把？”我點了點頭。他又走近教了我幾個投球的基本姿勢，我照着他説的做了，進球率果然高了許多。上課鈴聲響了，老師也走過來教我們運球的基本技巧了。
過了幾個星期，我也和他們混熟了。這天，老師教我們三步上籃，沒過多久我就吃了個“蘿蔔乾”，手指疼的都伸不直。這時他又走過來告訴我這是打籃球會經常遇到的，過幾天就好了。他還很小心的幫我拉了一下，瞬間我發現手指不疼了。後來到了六年級我就再也沒見過他了，聽説他轉回老家讀書了。
還記得有一個暑假，那天雨下的很大，父親的單位離家挺遠的，因為下雨還有幾段比較泥濘的路。所以就決定打的去。過了不久，電話突然響了，我拿起電話，只聽見父親着急的聲音：看到我的錢包沒？裏面有很多證明。我説：“沒看見啊。”接着就傳來了“嘟嘟嘟”的聲音。
過了一會，只見父親風塵僕僕的回來了，我反正也沒事就跟着他一起去找錢包了。當我們一路找到公司時，發現公司門口有個人，這個人穿着藍色的T恤和一條褲管上滿是泥濘的人。這人一見到我父親，就一個快步走了上來並把一個錢包交給了我父親。這時我看到了他那疲倦的眼神，只聽他氣喘吁吁地説：“這是你的吧。”我父親點了點頭並握住他的手説了聲：“真是太感謝你了。”那人説了句沒關係就匆匆的走了。看着他的背影想到：要是人人都能像他一樣該多好啊。
人間處處有温暖，希望那些曾經給過別人温暖的人，也能得到温暖。
我算不上一個真正的書迷：小時候雖愛讀書，因為沒有錢買書，自然無法讀到書，關於讀書的記憶，也就沒有多少值得去回憶的地方。唯一能讓我時常想起的是關於連環畫的記憶。
上小學時，在我們小學生中間盛行的是那一本本的“小人書”，一環扣着一環的畫面，圖文並茂的形式，勾起了我對書的好奇。於是讀連環畫便成了我課餘最大的樂趣。
每天中午母親做飯時，讓我幫她燒火，我總是把柴禾填上好多，趁機看起連環畫來，有時看的入迷，彷彿走進畫中了，就會忘了往鍋底填柴禾，等到母親擀好麪條，看到水還沒有燒開時，才發現我還在偷偷的看小人書。就一把奪過連環畫，斥責道：“再看把書給你燒了。”才把我從連環畫精彩的圖文中驚醒過來，嚇得趕緊往鍋底填柴禾。
母親認為看連環畫耽誤學習，不讓我看。在家時，我也就只有趁作業做完時，溜到母親看不到的地方看。在學校，老師也認為看課外書影響成績，我們連下課的時候都不敢看。一次，同桌拿來一本新的連環畫，急於想看完的我，就趁着下課蹲廁所時偷着看，以至於上課鈴響了也沒聽見，結果被老師撞見，告訴了家長，落個“躲到廁所裏看課外書”的罪名，着實被父母教訓了一頓。
愛看連環畫，收集連環畫便成了我的唯一業餘愛好。走親戚時，總是詢問親戚家有沒有連環畫，還別説，每次走親戚回來，我總會帶回來幾本。有時把自己看了多遍的連環畫拿到學校，與同桌交換自己想看的；有時為了得到自己一套中缺少的那本，得要拿上兩三本連環畫，才能換回來。
每學期全鄉的抽考和競賽是我最喜歡的，去時父親會給上幾角錢作為我參賽的獎勵，而中午吃飯時又都是學校老師領着我們去小飯館吃，不用我們掏錢，省下的錢便可以走進新華書店，去買兩本最新的連環畫，自己過足癮之後，就拿到學校，看着小夥伴跟在後面爭着要看，感覺美滋滋的。
有的連環畫需要一二十冊才“連環”下來。記得我收集了一套完整的《水滸傳》，星期天，好幾個同學來我家看，他們無不露出羨慕的神情，着實讓我自豪了一陣子。就這樣，我的課外時間幾乎被連環畫佔據了。透過這扇小小的窗口，我“讀”完了《西遊記》《三國演義》《楊家將》《岳飛傳》《隋唐演義》等，讓小時候的我對歷史和文學充滿了濃厚的興趣。
所以，我對於圖書的喜愛就是緣於對連環畫的喜愛，現在雖然不看連環畫了，但自己書櫃中珍藏的那一本本小人書，總在我的記憶深處打開。
記得那是在初中時，班裏新轉來一個男生，他是我們通常會認為長得很帥的那種，高高的個子，清瘦的模樣，還有一雙連女生都會嫉妒的美麗的大眼睛。
記得在全班女生近乎仇視的目光中，他坐到了我的旁邊。我沒有驕傲，手中的筆才是我的驕傲，他算什麼？
記得最初的日子裏我們總是吵架，想不起來是為了什麼了，總之就是吵，吵得煩了就誰都不理誰，用粉筆描上所謂的楚河漢界，然後彼此偷偷等對方的衣袖中招後開懷一笑！那時最多的是拉起好朋友説他的壞脾氣，説一定要換個同桌卻遲遲不向老師説出口。他也同我一樣沉默。
最慘的是青葱歲月裏有個為別人尋找愛情的通病，我們的冤家路窄竟也被丟進了流言的混水中。我知道這都怪他，他的清高，他的傲慢得罪了全班的男生、女生，我卻是無辜的受害者，他只和我説話，儘管十分之八九是為了吵架。最慘的事發生在家長會上，我們被留下迎接家長，要命的是我們的媽媽竟是舊相識，於是在門外那些英雄好漢的眼前，我們笑得極不自然的叫着“阿姨”，從此，又落上個倒胃口的青梅竹馬。最慘的是新年晚會上被扭出來同唱一首歌，善良的老師也學會了不做聲，於是哆啦咪讓我們倆唱得有點悲壯。於是唱歌后的拜年讓大家笑痛了肚子。慶幸那晚的照片通通暴光，只是心裏依稀記得他窘迫的求我同他一起唱時的模樣。
分班一週後他又成了我的同桌，不同的是我們中間又多了一個女生，感謝上帝，那女生俗氣反讓我們有了更多的共同語言，於是中間有了這麼大個的楚河漢界後，我們竟和好了！他常常越過封鎖線遞過可愛的小紙條，上面一定有一句笑話，然後我們心照不宣的相視一笑，笑的那可愛的女生一直在臉紅，這不是我的錯。
記得他逃課大模大樣的走出教室，卻要我鬼鬼祟祟的把他的書包丟到窗外去，據考證摔破了一支鋼筆，私奔了一塊橡皮，哦！這不是我的錯！記得在學校三令五申不許穿軍大衣上學的一個冬季飄雪的清晨，他遲到了只穿着毛衣，嚇壞了所有的人！我問他怎麼了，他驕傲的説，大衣被教導主任借去了！哦！我才知道，這不是他的錯。
高中時最終沒有再同他一起同校。同桌，總是時不時的聽老同學講起他，她們還是沒記住他的名字，只回説，那是我們班的一個男生。哦是啊，有一個男生，大家都記得他的傲慢，只有我記得，他可愛的笑容……
你是否有過一段抹不掉的記憶，那些曾經讓你笑過、快樂過、難過過、傷心過的人，你都還記得嗎？是的，那樣的人是那麼的讓人無法忘記。因此也成了關於你們的一段抹不去的記憶。
到了今天我還依然清新的記得我們初次見面的場景。那天也是我到高一4班去報到的第一天，還在家中的時候我就聽初中的老同學説，這個班有什麼樣人物。而我也很期待走進這個教室的到來。當應該要去到老師那裏報到時，我卻在教室的窗外停住了腳步。在這個教室裏有人在有感情的朗讀着；還有人在嘩嘩的寫着那飛舞般的字；而你是在這個教室裏最獨特的一個。用書本擋住你那害羞的臉，嘴巴還不停的在搖動。原來你是在攪口香糖，怪不得你嘴巴在動，也怪不得你會用書擋住臉。過了幾分鐘你發現窗外有人，於是做起了假動作，當時的你是如此的可愛。當你發現那個人不是老師是我的時候，你的臉顯示出了那種無奈和失望的神情。
當我走進教室，許多人的目光都引到了我的身上。而只有你還是自己看着自己的書，在忙着你自己的事。好像這一切都與你無關，原來我以為你是一個獨立不容易接觸的人。可是到下課時你的精神不知道從哪裏冒了出來。你也不再是在上課時的你，你是如此的開朗。我聽見許多的女同學都叫你同桌，半信半懷疑的把它當成了你的名字。
後來我們相互認識了彼此也有了瞭解。原來同桌不是你的名字而是她們方便叫你才給你取的外號。而我卻喜歡叫你王八蛋，其實我自己也不知道我為什麼會那樣叫你。只是你喜歡看你那生氣的眼神還是什麼。你總是説我要是再這樣叫你的話，你就要打我，扒了我的皮。可是你從來沒有真的這樣過，我也知道你只是説説。難道我就是為了讓你打我時的那種快感。
後來我知道你有一種病，就是每天不能超過晚上十點半。晚睡了的話你就會頭疼，我們就是每天從放學聊天到十點半時都會睡覺。而我會偶爾撒嬌要你陪我聊到更晚，你總是説會頭疼。每天我最期待的就是那麼兩個小時，在這兩個小時裏我們可以自由的聊天。沒有我們聊不到的地方，我們聊到了小時候，也聊到了未來。當我們知道彼此生病了的時候，我們都會勸對方去吃藥，去醫院。可是我們都沒有做到過生病時吃藥、去醫院。
真的很感謝你陪我走過的這段時間，雖然只有一年但在這一年裏我學會了很多。既然我們之間有過爭吵，但那些也是值得珍惜的。這段時間裏發生過的事情我都不會忘記。我記住了你的每一句話，我最敬愛的你保重。
“搖啊搖，搖啊搖，搖到外婆橋，外婆誇我好寶寶……”每當聽到這首童謠，我就會想起外婆。外婆的味道，是那記憶中的味道。
小時候，我很頑皮。就是不喜歡洗臉。每次要去洗臉時，總是大哭大鬧，要不就是踢凳子。一次，媽媽拉着我去洗臉，我死活不肯走，趴在地上哇哇大哭。媽媽生氣的拿着掃把，揚起手來準備打我。外婆聞聲而來，看見了，趕緊把我拉到身後。媽媽看見是外婆，將掃把放下，説：“媽，你總是護着她你看把她慣成什麼樣子了。”外婆摸了摸我的頭，將我抱到她懷裏，説：“她才幾歲，只是個小孩子，你哪能動手打啊。”我趴在外婆的懷裏，頭靠在外婆的肩膀上。望着那兩鬢雙白的頭，聞着外婆身上肥皂的味道，那是外婆的味道……
月光皎潔，透過窗户，灑在地上，地上好像鋪了一層霜。輕搖的小扇，空氣中夾雜着竹扇的清香和汗味。小扇傳來的清風讓人清爽舒適。我喜歡坐在牀上，外婆總是坐在牀邊，給我唱。手裏的小扇輕搖着。汗水滴在竹蓆上。在歌聲和汗味的清香中，進入夢鄉。那記憶中外婆的味道，是鹹鹹的。
屋外的鵝毛大雪還在下。我已經迫不及待的喊外婆：“外婆，你快點，等會外面的雪要給別人拿走了。”外婆端出一碗雞湯放在桌上，説：“好嘞，回來外婆給你喝雞湯。”屋外白雪皚皚，我也不怕冷，在雪地裏捧出一把雪，揉成一個球，向外婆扔去，我玩的十分高興。後來外婆用她那粗糙的雙手把我的小手握在手心，不停地哈氣。然後抱起我走回家。屋內散發着雞湯的香味，我在餐桌上已經等不及，只見外婆那通紅的雙手拿着勺子不停地攪動。我性子急，忍不住直接捧起碗，大口大口的喝了起來。外婆笑着説：“慢點，別燙着了。”我咂咂嘴，説：“外婆熬得雞湯真好喝，我還要喝一碗。”外婆端起碗走向廚房説：“好好，讓我的小寶貝兒喝。”我等外婆再過來時，吧唧一聲親在外婆的臉上，又狼吞虎嚥的喝起來。外婆在一旁看着我，笑了起來，滿臉的皺紋擠在一起，像一朵花。那時，濃濃的雞湯包裹着外婆對我的愛。而外婆的味道就是那雞湯，香醇而美味。
哦，我的外婆！
“搖啊搖，搖啊搖，搖到外婆橋，外婆誇我好寶寶……”耳邊彷彿聽到外婆的歌聲。那記憶中的味道，是外婆的味道。
“想想你的背影，我感受了堅韌……”每當聽到劉和剛的這首《父親》。我就會情不自禁地想到我的爸爸。在我們每個人記憶中，都有對關心，疼愛你的畫面。而他們是誰？不就是父母嗎。就他們給我們的最多，而我們又給他們的又是多少？
從懂事起，我就覺得身邊有一個位了不起的人物。他便是我的父親，他那雙粗糙的雙手，和藹的目光，經常閃現在我的眼前。他對我的愛撫和教誨，深深印在我的心上。
父親是一個貨車司機，開了十幾年貨車的老司機了。
上五年級的時候星期天在家沒事幹，爸爸上班一天一夜回來一次，再休息一天再去上班。有一次週六日放假，正好趕上跟爸爸跑車。早上7點多車上的老闆打電話讓我爸爸去跑車，爸爸急忙的洗刷好，他問我：説，孩，跟我玩去，你去不去？我急忙説：“去。那時的我不知道怎麼回事，就想跟爸爸一起跑車，在途中，我坐在副座上，爸爸開着車，我看着看着就快要睡着了，而爸爸坐在那一動不動，專心開車，爸爸看見我的眼一眨一眨，就説：“你要是瞌睡就睡吧！”我就躺在後面，看着爸爸的身影，讓我淚流滿面，爸爸每次回家就會説一句話，"誒呀！我的腰疼了，我就會給爸爸捶捶背和腰，捏捏脖子，你想哪個開車的人腰不疼，一天坐在車上就不動，除了上廁所和吃飯下車，其餘的時間基本都坐在車上。那為家人奮鬥，為我而努力，為家人賺錢的畫面永遠的定格在我的記憶。
該上學了，早上下起了大雨，村門口那兒有一些坑，我想，就不騎車去學校了，我將要走到村頭的時候，我看見了一個身影，我仔細一看，是爸爸，我走上前去，我問他：“爸，下雨天你在這兒幹啥？”他説：“這有幾個坑，不平，我怕你不小心再摔着，就來把它填平，當時，爸爸説完，我就哭了，一下子抱住了爸爸。爸爸説：“別哭了，趕緊上學去吧，不然一會兒該遲到了。”我看着爸爸離開的身影，定格在我的身影。
這時，空氣中又傳來“摸到你的雙手，我摸到了艱辛……”父親給我們的太多太多，雖然我們長大了他們都老了，黑頭髮變成了白頭髮，我一定會記住父親對我關心愛撫的畫面。
點評：父愛無聲，父愛無形。父愛融匯在生活的點點滴滴中。感激父親，祝福父親。
記憶的碎片散落在某個陰暗的角落，在角落暗暗發着光芒。我抬起頭凝視着那個角落，卻看到一個面容慈祥的老人出現在眼前。回憶湧上心頭，凝望着那被定格在腦海裏的微笑......
在我剛有記憶的時候，他已經過了甲午。面帶笑容的他，正將我託在胸前，笨拙地哄我入睡。而我卻不閉眼，而是一直盯着他看——絡腮鬍子散佈在嘴脣周圍，高高的鼻樑架在正中央，眯成縫的雙眼旁，卻佈滿了無盡的皺紋。看似滿頭的黑髮之下，藏着一縷縷被時間沖淡的白髮。
我呆呆地看着他，看着他的樣子，笨拙地哄着我睡覺。也許，是我真的困了，也許只是我看膩了，閉上眼睛睡着了。
這一覺，不知多長時間。未見過世面的我對一切充滿好奇。他就像守護天使一樣，牽着我的手，帶着我四處走走停停。
可到了下午，他用他的大手握住我的小手，把我領到了屋裏。摸着我的頭説：“我去工作啦，到時候回來給你買好吃的。”説完，便推開門走了。我趴在窗台上，看着他開着車離開大院後，便在炕上自娛自樂起來。
我總是習慣地跑到門外，期盼着那個高大的身影回來——沒看到他，便又輕快地跑回屋裏......
到了傍晚，我依稀聽到開門的聲音。我試圖努力地睜開雙眼，卻無濟於事，睏意讓我只能聽見他的聲音
“孩子睡着了？”
“剛睡着，孩子老找你呢。”
“明天我陪他玩一天，快睡吧。”
“嗯。”
一隻大手放在了我的頭上，一包不知什麼東西放在了我的身邊。
月光透過窗户，灑在兩人的身上。能聽見的，卻只是微風輕拂地聲音。
兩歲時，他開始教我説話，一遍一遍的發音在我耳邊縈繞。我卻有些煩躁，四處躲避。他卻耐心地將我逮回來，一遍又一遍地教我説話。
時間在那時似乎過得很慢，我在不斷的練習下，也能漸漸説出幾個字了“姥姥、姥爺......”他聽了之後，很開心地笑了起來。
六歲時，我只是隱約記得，當他開着車載着我四處奔波的時候，我只是坐在副駕駛上擺弄着他醫藥箱裏面的東西......
可是突然有一回，他消失在我的記憶中。大人們都不告訴我他去了哪裏，只是紅着眼睛在一旁回憶。我看看姥姥，又看看其他人，便不再問起關於他的事情。
長大以後，我對他的記憶雖然有些模糊不清，但是總會在我凝望着那些相片時，一切便斷斷續續地湧現出來......
這些照片記錄了從我剛剛會坐，到蹣跚學步，再到開始愛美地紮起小辮，最後還有伶伶俐俐爬上樹卻爬不來的一個個成長足跡。
那時候，我和所有小女孩一樣，愛拍照。從我一百天開始拍，拍到現在。我的第一張照片是我剛剛一百天的時候，正是寒冷的一月，我穿着肥肥大大的棉衣，倚在沙發上，呆呆傻傻地看着鏡頭，面無表情。
接着是我會爬時拍的，那時我已經知道了，他們拍我的時候該笑了，然後，我赤條條坐在浴盆裏，朝他們敬禮，其實我不知道那個動作是什麼意思，大概是敬禮吧。
當我學走的時候，出現在鏡頭前的就不止我一個人了。我總會被誰抱着，至於我如何學會的麼，只有兩張照片，爸爸扶着我，彎着腰。他們説，在我學步的每一天，總都會有人陪我這樣練習。
我會説話時一週歲時，繼而飛快學會了《世上只有媽媽好》。媽媽每每説起這事，總非常高興。那時溪口的家人們上我們家作了一次客。他們讓我唱一首歌，我便抱着我最愛的毛絨玩具——我叫它們“老袋鼠”和“小白白”，唱了這首《世上只有媽媽好》。不過聽媽媽回憶，我是胡唱的。之後，二阿姨在臨走前抱着我拍了一張，媽媽説我當時是在揮手説再見。不過看嘴型，我應該喊成了“鈣借(再見)”。
四五歲時，我拍照的動作就只有弱弱地抓着裙子，或是扯扯旁邊人的衣襟。
上了中班以後，我拍照又“放肆”了起來，一點都不羞澀。每次，奶奶總會給我梳個“美美”的麻花辮，或是把頭髮高高的盤起來。在我還很閒的時候，最愛黏着爺爺奶奶。但除了只有他們陪我拍的時候，他們很少出現在照片上。
此外還有一組照片，這件事絕對忘不了。為了向爸爸證明我不胖，我爬上了一棵分叉較多的桂花樹，還興致勃勃地叫媽媽給我拍照。媽媽叫我下來，她就給我拍。然後，我就只顧着擺Pose，一腳便踩空了，於是趴在樹上不敢下來。
除了拍照，我還有一大嗜好。那就是在照相機對焦時，馬上湊到跟前扮鬼臉，抑或用手捂住鏡頭之類的“惡搞”
到現在，我倒不常找人給自己拍照了，卻喜歡給弟弟妹妹們照，偶爾也來一張自拍。
那時候，老袋鼠的口袋裏還有小白白;我還留着長長的麻花辮;弟弟還是個小光頭;媽媽還有着長長的捲髮，我還是瘦瘦弱弱的，可是再怎麼美珍貴的時光，也只能藏得住那畫面。恍恍惚惚晃過去十二年，相冊藏得住畫面，卻怎麼也留不住時光和歲月的匆匆。我永遠不能回去，時光也不能定格在瞬間。
合攏相冊的那一刻，我鼻子一陣酸……
文萃咖
