在現實生活或工作學習中，大家都接觸過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編精心整理的感謝自卑作文，希望對大家有所幫助。
自信和自卑是一對永不分離的雙胞胎兄弟，自信整天昂頭挺胸，神氣極了；而自卑卻垂頭喪氣，無精打采。因此，在自信的面前，自卑總是抬不起頭來。
一天，一位神仙看到了自卑這副樣子，於是便決定和自卑好好聊一聊，給他增添一些信心。
神仙找到自卑，問：“自卑，怎麼這副沒精打采的樣子啊，你看人類和動物們都如此的開心，為什麼不讓自己也快樂起來呢？”自卑：“我能快樂嗎？我現在成了討厭鬼，大家都不喜歡我，他們都愛着自信。我只能給大家帶來傷心和難過，我怎麼高興得起來啊？”（説着説着，自卑傷心地哭了起來……）神仙：“別哭別哭！
你怎麼對自己這麼沒有信心啊。自信固然好，固然得到大家的喜愛，可他並不是十全十美的啊！
你想想，如果一個人充滿了自信，而失去了你，那麼，他就會產生驕傲的心理，而沒有一點動力。而你恰恰能夠給予他們動力啊！
”自卑撓撓頭，問：“為什麼啊？”神仙：“一個人只有看到了自己的缺點和不足，才會為這些弱點而苦惱，從而產生強大的動力，將缺點趕走，於是奮起自強，產生令人吃驚的成功，你説對嗎？”自卑（破涕為笑連連點頭）説：“對啊！
我怎麼沒有想到呢？原來我也是可以可以得到大家喜愛的，是嗎？”神仙：“對啊！
其實你們兄弟倆對於每個人來説都是缺一不可的。每個人都有自己的優勢和不足，如果你們倆能各自發揮自己的優勢來彌補大家的不足，那麼，你們都會成為大家的最愛。”説着説着，飛來幾隻小鳥，它們對自卑説：“神仙哥哥説的對極了，你的作用簡直太大了，我們剛才來的時候，聽説了許多對自己失去信心，消極生活的的人都是因為有了你，才重新找回了自己的方向，所以我們要代表大家向你説聲：“謝謝！
”聽了這話，自卑眼中充滿了激動的淚花，此時他的笑容是那樣燦爛、迷人……
也許大多數人都這樣。
環顧自己的四周，總覺得別人比自己更好，自卑是每個人都揹着上學，拎着上街，夾着上班的，只有那些驕狂高傲的人敢把它落在房間再出門，即便如此，每晚回到家或許還是要抱起來沉默一會兒的，這種形影不離的，世人稱之為消極的情緒，真的那麼不堪嗎？
我想，也不完全是。
至少，自卑的人是認識自己的。
正是因為知道自己的缺陷，羨慕着別人的優點，才會自卑嘛。古希臘哲學家沒日沒夜的煩惱“人，認識你自己。”卻不知那些平凡勞碌的人早已看清了自身。即便是一部分，可這一部分卻是很多人終其一生都弄不明白的。清楚的剖析自己的缺點對很多人來説是煎熬的，可是隻要帶點自卑的心去看待別人，就可以磨去那煎熬，畢竟，自卑，是普通人的謙虛。
也許，自卑的人也有不想毀於這些弱點的。
奧斯卡﹒王爾德説：“你不可以逃避，你的每一步都決定着最後的結局，我們正走向自己決定的終點。”既然終點的決定權在我們手裏，那自卑的人不註定要踏向陰暗的未來。既然認識了自己的弱點，何不改變自己，雖然，這條路註定坎坷，但道路的終點，必定擁有陽光鮮花和掌聲。
自卑，使人奮起自強。
把可憐的過去通通拋開，從現在起，走好每一步，帶着自卑，一步步地走，腳步從一開始的沉重到逐漸的步履輕盈，間或回過頭來看一下，看着那些深淺不一的腳印和腳底破爛的鞋，才發現，肩上厚重的自卑已經穩穩地匍匐在腳底下。
然而，自卑作為一種消極的情緒並不是所有人頭上都可以頂“天才”和 “成功”的招牌。
我們可以自卑，但我們不可以看不起自己。自卑只是一種生活的調味劑，不能代替你人生的主菜。但也要看你怎麼用。畢竟，主菜的味道還要調味劑的輔助。
當你克服自卑，不應該是帶着些許自卑態度處世，以些許自卑的姿態領獎受封，你會發現，生活有時必須感謝自卑。
記得在我剛上學的時候，有點自我封閉，在班級沒有幾個朋友。課堂上，我也是隻不敢拋頭露面的小兔子，同學們都不會來找我説話。我總是一個人孤獨的坐在位置上。
每當我看到同學們三三兩兩聚在一起聊天，就會覺得自己與她們格格不入。所以我就特別想擁有幾個好朋友，可以陪我説話玩耍。可是，每當我想融入她們的時候，就又會退縮回來，這讓我知道自己是多麼的.懦弱。
我本以為自己會一直這樣下去，可是有一件事讓我重新認識了自己。我寫的一篇關於《冬》的作文被老師當作範文朗讀給全班同學聽，老師在全班同學面前誇我寫得好。她的誇獎，讓我感覺到那天的陽光格外的美好温暖。
那天過後，我依然自卑，心裏卻變得暖暖的。在某節語文課上，我第一次主動舉手朗讀課文。纖細的小手在無數隻手中顯得微不足道。但老師還是在茫茫人“手”中看到了我的手，她笑着讓我來讀課文。我突然有點慌張，臉漲得通紅，在老師的鼓勵下站了起來，捧起了語文書。全班靜得連一根針落在地上都能聽見，所有人都在傾聽我的朗讀。我讀的聲音很小，好像是讀給自己聽。但還是沒有一個人説話或者嘲笑。終於讀完了，教室裏響起了熱烈的掌聲。我的臉紅得像西紅柿，猶如犯了錯的孩子一樣坐下。經過短短的幾分鐘，我那長期被烏雲遮擋的心，第一次出現了絢麗的彩虹。
我開始嘗試向他人敞開心扉，並逐漸在班級有了朋友，我仍然覺得自己不夠優秀。我用寫作業來證明自己，每次作業都認真對待，努力寫好每一個字。寫完作業總是再檢查一遍防止有錯題。每次作業總是優秀加星，老師對我的作業質量非常肯定。可是我的自卑感仍然時不時地跳出來，在我心裏，總認為自己永遠不夠優秀，還有更多優秀的同學在我身邊。
也許，就是因為自卑才讓我變得優秀，變成更好的自己，所以，我要感謝我的自卑。
那一天我應該很自卑。那一天讓我望而卻步。那一天讓我渴望擁有女巫的力量。讓時間跳過，直接過渡到第二天。因為那一天，我不可避免地要做兩件讓我自卑了十幾年的事——一為演講，二為長跑。
我的演講我的痛。
我真的不明白老師為什麼要搞“全民大演講”？不是每個人都能成為劉墉。
至少我不行。我記得上一次我講到一半忘詞。上上一次我講完開場白直接頭腦空白。再上一次我差點沒敢上台。不知道這一次我的宿命如何？
要知道，於幾十人之前，“聆聽”那並非善意的羣體性笑聲，並非是享受之事。為了想象之中的小小崛起，我開始了艱難的練習。我參考了數本演講工具書，經過推到――重來——在推到——再重來的幾個反覆，完成了我的演講稿。我把稿子製作成或一大一小式兩份，以用於行走、坐定等不同場合。
我把認識的、不認識的兄弟姐妹當作我的聽眾，耳紅面赤地接受了無數個疑惑加詢問的眼神。
那一天還是到了。我顫顫巍巍地走上台，小心翼翼的張開嘴，一刻不停地轉動我的大腦一供給正確的詞彙。然後。我結束了生平第一次完整的演講。最後，我聽到了掌聲取代笑聲的旋律。事後感想：起飛的快感。
我的長跑我的淚。
我不可能跑完八百米。我在長跑考試中的角色就是一次次地看着我的同學健步如飛的一個個從我身邊誇張地超過。我不敢跑，因為我從來就無法合格。為了實現在規定時間內繞操場三圈半，我嘗試做些改變。活動課，我在眾人疑惑的目光下繞着教學樓奔跑。回到家，我努力跳繩以求達到鍛鍊的目的。大課間，我拉着同學在樓梯上奔上奔下……後來，那一天給我的長跑不合格歷史劃上了句號。現在，那一天變成了我尋找自信的源頭。
看着鏡子中的自己，我沉默。耷拉的眼皮，令我自卑。
“你不可能演旦角的。”白天師傅那句話，依舊在耳邊迴響，一下又一下，衝擊着我的心房。自卑的眼淚一滴一滴地砸下來，就因為我的眼睛不好看，師傅就這樣否定我了。
“不，為什麼我不能演旦角？我可以的，我一定可以。”
第二天，我就站在四合院的中央。我打開鴿籠，放出兩羣信鴿。信鴿在上空繞着房子飛。我伸過手，拿過那根粗重的竹竿。我吃力地將它舉起，竿頂紅色的信號帶隨風舞動，鴿羣會意，向四周散開飛去。我盯着遠去的鴿羣，目不轉睛，直至淚流滿面。
往後的日子，我終日與這根粗重的竹竿和這兩籠訓練有素的信鴿為伴。
一個星期，一個月，一年，又一年，我一直不停的練習。我相信，我那雙眼皮耷拉的眼睛，一定會成為最美的眼睛。就算事實上，這雙眼睛一直苦惱着我，一直阻礙着我，但它也一定會變的，一定。
終於有一天，我成功了。是的，我的眼睛，變得很美，明眸善睞，目光如水。
“要演好旦角，腳步一定要輕盈，你看見哪個女人走路像灌了鉛的？”
聽着我沉重又笨拙的腳步聲，我又一次陷入深深的自卑。為什麼他們的腳步如此輕盈，而我卻如此沉重？是我天生就不如他們嗎？我要怎麼做，才能讓腳步飄逸起來？
於是，我站在結滿了冰的小河前。我坐下，脱鞋，脱襪子，站起來，走向冰面。冷！當我一個腳踩上冰面時，我渾身一激靈，快速縮回腳。不行，一定要練。我毅然又踩了上去。
數不清自己摔了多少跤，數不清經過了多少寒冷的冬日，當我能踩着高蹺在冰面上奔跑時，我會心地笑了。
當我站在舞台上，步履輕盈，眼中秋波湧動，揮一揮水袖，演着一部部京劇，享受觀眾陶醉的神情，體驗一聲聲由衷地喝彩，傾聽一片片熱烈的掌聲，我知道，我成功了。
人們不約而同地，記住了我的名字。
我叫梅蘭芳，我是多麼感謝我那不服輸的自卑啊！
文萃咖
