在平平淡淡的日常中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編精心整理的初一寫我的煩惱滿分作文1000字左右，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我的煩惱作文1050字
鮮花敗了，細雨綿綿的下，織出這樣一幅愁人之景。作為六下年級的我，有許多煩惱，怎一個愁字了得？現在我已是一個畢業班的學生了，負擔就像是一座小山。 人們都説“人應快樂地度過一生。是啊，誰不想快樂過一生啊？但是，往往快樂中總會夾雜着不愉快。現在我已是一個畢業班的學生了，壓力就像是千斤巨石，稚嫩的肩膀也開始搖搖欲墜。你看，各個中學校在不斷的招生，先前已考了一次的學校的我又要再去拼一次，後果是怎樣現在是不能確定的。聽老師説。“畢業考語文都是一些主觀題、課外知識，要好好複習以前的資料。”我回去翻箱倒櫃尋找以前的資料，真的是很難很難！”老師説經常對我們説，現在已經過了半個學期了，還有半個學期就要考試了，時間已經不多了！“錄取分數”、“很難很難”，這一些詞常常浮現在我的腦海中，每次想起來，都給我造成一種恐懼感，令我無法自拔，因此，我腦子裏常常想着該如何去面對考試，如何考出好成績，如何面對那對我有大大期望的父母。因為，我知道，要是我失敗了的話，他們一定會很傷心的，因此我一定要一絲不苟，不能容忍自己出一點小錯，不能丟一分。老師給我們買考卷、印考卷，還有家人給我買的各縣市的畢業模擬考卷，要是把我們的試卷一頁頁試卷摞放在一起，差不多有一尺厚。那麼多，我們怎麼能寫完？不過還是要硬着頭皮做，不為別的，就為我是畢業生！ 雖然老師和家長嘴上都讓我們全班同學別有太大的壓力，但那畢竟是説的，哪個為人師表，為人父母的不希望自己的學生，子女沒有作為呢？在以前的時候我是從來不擔心時間會不夠，但是我現在真正的體會到了。每天回到家裏，不是做作業就是做練習冊。我真的是煩了，也厭了，不過那沒辦法，誰叫我們是畢業班啊，你不進步人家就會趕上你！再回頭看看書櫃裏的書和日記本，它們都被那厚厚的塵無情的侵略了，看到它們這個樣子，我多想給它們“洗”一下“澡”啊，可是誰又給我的練習冊“減肥”啊！每天下午的課上得不清不楚不明不白，是老師講得不好嗎？不是，是我們都被周公勾去了魂魄，個個都是拆了的破廟----沒神。唉，那有什麼辦法，因為我們是畢業生啊！在此，我真想發自內心對所有的人説：請把綁緊我們翅膀的繩子解開吧，讓我們在天空中自由自在的飛翔吧！雖然我們已經是六年級學生，但我還是希望我們可以在快樂中學到更多的知識，發現更多的“黃金屋”、“顏如玉”。我們是孩子，我們夢想有童年的天真快樂，我們夢想有童年的自由自在。如果給我們選擇。我真希望我們可以是一個永遠長不大的孩子，不用嘗“成長煩惱”這一道“美味佳餚”！
每個人都有煩惱。爸爸的煩惱是現在物價漲漲漲，而薪水沒有漲，生活快過不下去了，媽媽的煩惱是在家兼差打字的工作時有時無，而爸爸微薄的薪水不知道可否將我和弟弟養大，而我也有很多的煩惱，就讓我慢慢的細訴吧！
我的第一個煩惱就是我的身高，因為上三年級的我只有一米二，每次媽媽帶我們出去，就會有很多不認識的阿姨伯伯們會問我多大了，而我都會要他們猜猜看，但是每次的答案都是大班或小一，而一聽到我説我是三年級了，那些阿姨伯伯就會要我吃飯多吃一些，這樣才會長大，而媽媽也因為我的身高太矮，一聽到不認識的阿姨伯伯有一些可以長高的偏方就會讓我試，最近媽媽才到中藥行砸下了一千元買了可以讓我開脾胃的藥粉，希望我吃了以後可以胃口大開，但是吃了一段時間後，雖然我覺得我的飯有吃比較多，但是還是沒有達到媽媽的預期，媽媽還是覺得我飯吃太少了。
我的第二個煩惱也是延續第一個煩惱，因為我很喜歡看電視，每天看電視都會看到很晚，所以媽媽都會早早把電視總開關關掉，要我早早上牀睡覺，因為媽媽説你就是太晚睡覺，才會長不高，人在十一點到一點會分泌生長激素，如果太晚睡就會分泌不足，分泌不足就長不高，所以要早點上牀去睡覺，但是有時上牀我又睡不着，這時我都會和媽媽討價還價，希望可以跟着媽媽一起看電視晚點睡，但是每次都會被罵，就是因為你太晚睡才會長不高，才會每天上學遲到。
我的第三個煩惱就是吃早餐了，因為我們家的早餐和別人家的不一樣，爸爸説我們家的早餐是最最最營養的，因為有蛋白質、維生素、礦物質及纖維，可以給我一整天的營養，但是我就是不喜歡，因為我覺得很難喝，而且如果優酪乳用完了，爸爸用無糖豆漿代替或用開水代替，我就喝不下去，不然就是喝很久很久，因為不甜而且味道感覺很奇怪，雖然爸爸和媽媽都覺得很好喝，但是我就是不喜歡，而且每天都喝一樣的口味早餐，真不知道爸爸和媽媽為什麼都喝不膩，真希望爸爸和媽媽有時候也可以買買外面的早餐要我帶到學校吃，但是每次我建議，爸爸和媽媽都會訓斥我身在福中不知福，這麼營養的早餐你不吃，還有一些人是連三餐都沒得吃的，趕快吃不然上學又要遲到了。
唉！我的煩惱還有很多很多，像功課寫不好媽媽會要我擦掉重寫，考試成績不好媽媽會生氣，想要買什麼東西媽媽覺得沒有必要的就不能買，還有，真不知道人為什麼有很多的不如意，如果可能事事如意，心想事成，那麼人不就沒有那麼多的煩惱了，我想現在最最沒有煩惱的就是嬰兒了，因為他們整天只會喝、拉、睡，而為他們煩惱的就只有他們的爸爸、媽媽了吧！
【教學目標】
1、能通過一件事把我的煩惱寫清楚。
2、學會通過人物的心理描寫把人物的煩惱寫具體、寫形象。
【教學重、難點】
把人物具有的煩惱清楚、具體、形象地表達出來。
【教學過程】
一、 啟發談話，引入課題。
同學們，常聽大人們用“無憂無慮”來形容你們，你們贊同嗎？（推測：肯定有很多同學反對，表示自己也有很多煩惱。）
説明：作文就是要讓學生“有話要説，有話想説”，因此藉助這個話題打開學生的話匣子，減輕他們對作文的畏懼感，讓他們知道其實作文就是把心裏想説的話寫下來。
二、 訴説煩惱，累積素材。
1、原來同學們有這麼多煩惱呀？請你們選擇一個最讓你覺得煩惱的方面向你的好朋友訴説一下，注意一定要舉出具體的事例來説明，讓你的朋友覺得你的確很煩惱的，説不定還會幫你找出解決的辦法。
説明：讓學生先把煩惱用“向好朋友訴説心事”的方式説出來，並提出要求要説具體，這一方面是讓學生蒐集素材，另一方面在交流的過程中得到了語言組織的鍛鍊，為後面的寫打下基礎。
3、學生交流，師板書歸納。
（學業過重、壓力過大；雙休日補習，失去自由；長輩溺愛，不能獨立；父母老把自己當小孩，不尊重自己……）
三、抓住煩惱，指導寫作。
1、選擇一個普遍都認可的方面為例來指導。（估計是雙休日補習，失去自由）
2、開頭
在學生交流的基礎上教師進行梳理指導。
（1）開門見山式
如：誰説我們少年沒煩惱，我就有許多煩惱，其中讓我最最最煩惱的就是沒完沒了的補習，害得我從來就沒有雙休日。
（2）場景式
如：“玲玲，都六點了，快起牀，今天還要去少年宮上《劍橋英語》呢！”唉，隨着媽媽的一聲“叫號令”，我的“黑色雙休日”就這樣開始了。
3、中間部分的敍述
（1）寫出自己的忙碌。
（2）寫出自己渴望玩耍、渴望自由、對補習的痛恨、無奈等等複雜的情懷。
4、結尾
與開頭呼應，進一步點題，還可以發出心底真實的呼喚。
説明：由於學生處於三年級，寫作的經驗、技能還不夠成熟，因此還需要教師比較細緻、到位的指導，但教師的知道必須是基於學生思考、交流的基礎上的，而不是教師“一言堂”、“一廂情願”。
四、 書寫煩惱，點評修改。
1、選擇優劣各一篇進行點評。以師啟發學生點評為主。
2、學生互相閲讀習作並點評。
3、在他人點評的基礎上進行修改。
説明：“好作文是改出來的”。因此教師要教會學生評析作文的方法，啟發他們從選材、角度、語言等方面進行評析，同時也讓他們養成修改作文的習慣。
每個人也許都有煩惱吧。誰沒有過煩惱，發生煩惱很多的時候甚至脾氣暴躁，甚至讓你的心情隨着一連串的失落，你的腦海裏全部都是負面消極的情緒。這些煩惱會塵封在這個負面情緒中崩潰，會讓你感到焦慮不安，會讓你精神分裂，從而導致日不思，夜不寢的，會導致讓你人心惶惶。才得以會向任何人傾訴或對任何人發泄……而我的煩惱就是——媽媽的嘮叨。
“一天到晚就知道玩玩，你就想着玩。作業都做完了嗎？我給你買的輔導資料你都看過了嗎？你看人家某某某，天天學習學到十點多，學習成績那麼好，你再看看你……” “你説夠了沒有啊？天天沒日沒夜的學習，不休息，你看看會怎樣，那你再看看換來的結果如何，我就休息了一小會，你就要這樣説我，我也沒玩多久，連休息的時間你都不給我。你...你還要我怎樣啊？” 我心裏嘀咕着，但還是忍不出説出了口。 “哐”我用力地摔着房門，躲進了自己房間裏。不由自主的想起了之前的往事。
我坐在書桌前，絕望的痛苦流淚。書桌上擺着語文，數學，英語……各科老師交個我的作業我都用心，認真地做了，即使不會做的難題我都會盡力地去想着自己怎麼解開，我傾盡所有的努力費勁了所有的心血，到頭來她還是不滿意，到頭來卻換來“你怎麼還在玩，還不快去做作業。”，為什麼要這樣對我。依然説東説西，自己就站着説話不腰疼，控制慾就那麼強!非要我完美得無懈可擊不可!是天才能做到這一點，但是做不到每時每刻都在學習。可是現在呢，我都13歲了，思維都慢慢地活躍起來了，自己想獨立了，怎麼還像對待一個小孩子一樣對待我。我一直以為是我自己做錯了什麼。沒想到是她的強迫症太強了，説到這，讓我越想越生氣。
我現在讀了初一，不像小學的功課那麼簡單，越來越沉重的負擔，讓我覺得自己很孤單，沒人理解自己是多麼的痛苦啊。九月的秋風蕭瑟，把我們這羣孩子吹進來了中學，隨着年齡的增長，隨着年級的變換，作業之多“難為”了娛樂之少，老師的嚴厲“阻抑”了我們年少時的歡聲笑語，壓力之沉重“造就”了在夢幻中的我們。是什麼難為了我們?是什麼阻抑了我們?是什麼造就了我們?是煩惱，因為我們帶着煩惱上路，它能豐富我們的生活。啊！一抬頭彷彿看見老師的身影在我腦海閃現，我看見執筆寫字，一低頭那些所謂功課的壓力就又呈現了出來，我趕緊拿起一本書快速讀起來，一閉眼忽然又看見媽媽的嘮叨從耳畔裏傳過。沉重的負擔壓在我們的肩上，當然還有那揮之不去的就是那是的叮囑和媽媽的嘮叨。做完作業後，父母又讓我做這個，做那個…… 也許媽媽的嘮叨就是我甜蜜的煩惱吧。
生活就像一本讀不完的書，有讓人開心的一頁，有讓人悲傷的一頁，有令人振奮的一頁，也有令人煩惱的一頁。生活中的煩惱有很多，從小到大我的煩惱卻只有一種。
記得那是我很小的時候，大概是在幼兒園小班吧，有一次“六一”兒童節，老師給我們排好舞蹈到時候跳給家長們看。那個時候，我是一個很活潑、口齒伶俐、很招親朋好友喜歡的女孩。那是我第一次跳舞，我學得很認真，也全都學會了。可是天有不測風雲，偏偏是那一天的演出，讓我自此以後都陷入自卑的低谷。
那天，我們排着隊上場，跟着音樂的節奏，我和我的同伴們快活地跳完了舞蹈，只剩最後一個蹲下並陸續下台的動作了！我們是一起蹲下去的，可是散場時，我卻反應遲鈍地還蹲着，前面的同學叫了我一下，我才跟上去，與此同時，我聽到了同學們的譏笑，看到了家長們詫異的眼神。那一刻，我悲傷極了！
我不願跟別人説，我把苦藏在心裏。在以後的很多年裏我變得更加反應遲鈍了，我覺得老師不再關注我，朋友不再羨慕我，親朋不再誇獎我，父母不常把我掛在嘴邊，有的只是別人的嘲笑、冷眼。
之後，上了小學，我還是很自卑，走路低着頭，不敢主動和別人説話。
上學後，廣播操我倒記得住，也做得好，可是排着方隊左轉彎時，我在第一排的邊上，我總是不記得轉，把一堆同學從水泥路上往前帶……
還有一次運動會接力賽，在接棒時我沒接住，棒子掉到了地上，我聽到了一些笑聲。我是一個自尊心特別強的人，我總是很要面子，在別人看來只會笑一笑罷了，在我看來“反應遲鈍”像一座山一樣壓得我抬不起頭。那時我有一個很慈祥的班主任，她特別像我的奶奶，我特別丟人的時候她從不罵我，我受委屈了去找她訴説，她總會替我調解好這些事。她對我很好。
但是上了初中，一切都變了，所有一切都要自己努力、自己承擔。記得那一次體育測試短跑時，一個人一個跑道，可是我跑串道了，當時有很多班的同學都在操場上。因為第一次跑錯後的緊張，第二次跑時我站在了第二跑道上跑，又錯了；第三次，我站在第一跑道上重新跑，因為很丟人所以我跑得很慢，當時班主任聲很大地叫着我的名字，我知道是很多人都聽見了，我覺得很丟臉……還有，仰卧起坐一開始我一個都做不起來，直到後來才能躺下坐起來。運動會後，我開始努力地練習自己的膽量，認真地去做每一件事。廣播操做了兩年，開始的一年，有些動作我一直記不住，但我一直很認真地記，現在所有的動作我都記住了。
現在我明白了，雖然我很笨，但是隻要我不放棄，別人會的我不會，別人付了一倍努力，我願意付出十倍努力換取一個滿意的結果。我堅信，不放棄就一定有收穫。
一月離校五月回，童音未改視力衰。同學相見不相識，驚問胖子你是誰？看到了劉老師在陽光羣中作的詩，我突然像被蜜蜂蟄了一下，跑到體重秤跟前毫不猶豫地站了上去。真是不稱不知道，一稱嚇一跳啊！35千克啊，都超標啦？我沒看錯吧，我可不能像賈玲一樣胖得穿不成連衣裙呀！此時腦海裏就倆字兒：減肥！我信誓旦旦地對媽媽説：媽媽！這兩天吃素吧，我體重都超標啦！好的，但是你可要堅持哦！媽媽語重心長地提醒。哎，為了控制體重，親愛的肉們，我要和你們告別一段時間了！還好現在是在家上課，不用跑步，少吃點也無妨！我嚥了咽口水，暗自鼓勁。
中午，我的眼睛像探照燈一樣掃蕩着餐桌，看了好幾遍，也沒有肉的影子。我禁不住愁容滿面，媽媽應該採取措施了吧？不過有一盤西紅柿炒蛋，我就知足了！我無精打采地扒拉着米飯，只吃了半碗米飯就吃飽了，然後像霜打的茄子蔫兒了，悶悶不樂地回了房間。
吃飯啦！晚上媽媽若無其事地喊道。我像蝸牛一樣蹭出了房間，來到餐桌前，隨便掃了一眼，表情頓時凝固了，不滿地抗議：老媽啊！你怎麼這麼聽話呀？你看：清炒西蘭花，皮蛋黃瓜，顏色挺好看，但是啥味兒都沒有，這讓我怎麼吃呢？我劈頭蓋臉一陣質問。媽媽從容不迫：你不是忌肉嗎？我給你忌啦！我當然要配合你啦！我被媽媽説得啞口無言，只好拿一把小勺舀了幾勺菜湯，像吃白水豆腐似的吃了一點兒。姐姐見我嫌棄地看着那兩道菜，陰陽怪氣的説：哎，我看明天得做肉了，不然某某人都成貓了！我狠狠地瞪了她一眼。唯一值得慶幸的是，我的體重終於返回了標準線！
第二天中午我正在做作業，一股肉的香氣透過我的鼻子滋潤着我的心田。我舔了舔嘴脣，嚥了咽口水。小林，堅持住！不能被肉輕易降服！我的心裏暗自鼓勁兒。可是頭還是不受控制地向廚房張望。果然，媽媽端着一盤排骨燉雞不緊不慢地走到餐桌前。我頓時兩眼放光，拿起筷子，瞄準目標。剛要夾一塊兒肉，姐姐無情的話語像雷一樣轟隆隆響在我的耳邊：你忘啦，你可是有個忌肉的重大任務的。這句話像一桶涼水一樣澆在了我的頭頂，我感覺我體內有兩個小人在打架，一個小人説：你快吃吧，就一塊兒，反正胖也能減下去。哎，你可別聽他胡説八道了，千萬別吃！你可是要讓體重遠離標準線的！另一個小人苦口婆心地勸道。最終，我還是沒抵擋住美食的誘惑，趁大家不注意，飛快地夾一塊到碗裏。一塊，就再來一塊！我邊吃邊告誡自己。就這樣，我吃了一塊兒又一塊兒，結果稱秤時又超過標準線了。我嘟着嘴，插着腰忍不住唉聲歎氣：看來明天還得忌肉啊！
唉，這真是：吃否？吃否？應是先肥後瘦呀！
我的煩惱作文1050字
説我彭桂渝有煩惱，誰相信？六（1）班的活躍分子、文藝委員、語文科代表，整天和同學們嘻嘻哈哈、蹦蹦跳跳的人也會有煩惱？
是的，在同學們的眼裏，我是一個性格堅強，生活能獨立，學習成績又優秀的女孩，能有什麼煩惱呢？但是在我的心靈深處，我很煩惱。實際上，我的內心不堅強、不獨立，甚至連像別的同學那樣向媽媽撒嬌的機會都沒有因為，我失去了母愛！
或許外表上我很愛笑，但是我只是在裝笑，用裝笑掩飾我幼小心靈的脆弱，誰又會知道，我笑的背後，有着怎樣的傷和痛？我也想像別的同學那樣向媽媽撒嬌，但我不能，只能以獨立的言行和外表來掩飾我缺失母愛！
我原本也有一個幸福的家。過年過節，我們一家人在一起開開心心、歡歡樂樂吃飯、逛街、購物但是現在，那些曾經擁有的美好生活都不復存在了。我不知道是什麼原因，爸爸和媽媽發生的一場災難性戰爭導致了家庭的破裂，父母勞燕分飛我和爸爸在羅城，媽媽卻到重慶去了。
今年春節到了，看到鄰居家的親人從遠方回家熱熱鬧鬧地團圓了，目睹這一切我就會在背後悄悄地流淚，因為我的家少了一位該歸而未歸的非常重要的人媽媽。春節的日子裏，大伯、姑媽、叔叔、小姑，雖然他們對我都很好，都給了我很多的壓歲錢，但是我的心裏總有一股説不出的滋味。
春節熱鬧的氣氛我沒感到快樂卻覺得冷淡起來，雖然爸爸還是笑眯眯地説：來，乖女兒，我們吃飯吧！儘管爸爸在竭力挽救這冷淡的氣氛，但是我的心裏異常難過，飯沒吃多少，就回到房間。翻着相冊，看着全家福，我想起兩年前我們一家三口過中秋節的場景：媽媽準備了豐盛的飯菜，爸爸、媽媽不時把好吃的魚肉往我碗裏夾，飯後，爸爸給我和媽媽講笑話，媽媽和我笑得前俯後仰。晚上，一家人在樓頂上賞月，吃着好吃的月餅和水果，做着好玩的遊戲，累了，就躺在靠椅上邊看月亮，邊唱歌現在這些全都沒有了。想到這，我的眼淚像珠子一樣劃過面頰簌簌往下落。現在的我家，就像五線譜上缺少了音符，組不成歌譜。
每當看到別人的孩子都在向媽媽撒嬌的時候，我雖然也是笑眯眯地在一旁看着，絲毫不讓自己露出什麼破綻，但是我的心裏很不是滋味。別的孩子有爸爸、媽媽，但是我的身邊少了媽媽，儘管偶爾能和媽媽通一兩次電話。
我渴望母愛，渴望母愛能伴隨我度過幸福的童年。我的心裏一直期盼全家人能一直在一起！如果能這樣，生活更清苦一點我也願意，春節不要壓歲錢我也毫無怨言！
我心中的煩惱，誰能幫？誰能解？
在別人的眼中，我總是很開心的。説實話，其實我有很多的煩惱，憋在心裏，但又不知如何傾訴，所以在今天把其中一個寫下來罷。
這個煩惱是在我六年級下學期時產生的，那時的我，不知道為什麼，突然就想在互聯網上交幾個網友，於是就在QQ上加了幾個社交羣。在和他們的談話中，我學到了不少的東西，也交到了幾個能平時常聯繫的網友。對此，我感到很開心，因為在這之前，我只有幾個好友。我把交網友這件事當成了我的小祕密，珍藏在心底。
可是有一天週末我想要上QQ，於是便向媽媽要手機。令我沒想到的是，媽媽直接回了一句：“你又上QQ幹什麼？你説你跟你同學聊天就算了，天天跟那些陌生人聊什麼天！”媽媽的話，如同一盆冰水潑在我頭上。珍藏了許久的那隻屬於我的祕密，就這麼被人毫不留情地展露出來。我又羞又惱，一句話也不説，就把自己關進了房間。
那之後，我連續好幾周都沒再上過網。後來當我再次登上QQ時，已經在心中苦笑了，時隔這麼久，網友們早該忘了我了吧，但意想不到的是我剛剛在大羣中冒了一下泡，就有網友私信我，聽了我的原因後，他安慰了我一番。怎麼去形容我當時的心情呢，那份欣喜勝過口渴的人喝到了甘泉吧。
我不明白媽媽為何不讓我交網友，我知道交網友是有一定的風險的，但我也從來沒有透露我的個人信息啊，不過這對我來説不是重點，重點是媽媽私自看了我的聊天記錄！我一直不喜歡把我的隱私給別人看，我記得媽媽也不讓我看她微信來着，可是媽媽你為什麼要看我的聊天記錄呢？
從那以後直到現在我一直都是偷偷地上着我的主號，開了隱身模式，每次看完都會換回現在為了聯繫同學才用的小號。包括我在網上看小説，都是偷偷地，偷偷地，好像做賊一樣，要麼就是千叮嚀萬囑咐媽媽一定不能看。
其實我也有想過要跟媽媽談一談，但不知為什麼，我就是不願意説、不想説，我不知道我什麼時候開始和媽媽有了隔閡。但我知道我現在已經基本不把我遇到的壞事或煩惱説給她聽了。就連好事都是挑着説的，更別提有一些心結，我只跟最要好的同學説。
我很羨慕小説中的一些人物，哪怕他們只是虛構的，但我還是羨慕，羨慕他們能和父母以朋友的身份那樣相處，那樣無話不談，而我卻做不到。不知為什麼，就是無論如何越不過這條坎，所以就只能把它塵封在我心中，深深地，深深地埋藏起來。但又有誰知道，因為這些，我曾有多少次在夜深人靜之時，一個人在牀上翻來覆去睡不着，有時還會默默淌淚。
媽媽，我長大了，我有自己的祕密。我希望您也可以給女兒一個屬於自己的空間，好嗎？
我的煩惱作文1050字
我的煩惱説起來還真是一大堆一大堆的，沒辦法，誰叫我正處於這個多煩多憂的年齡段呢？最讓我無奈的，就是父母總是不經意間把話題扯到我身上，讓我真是躺着中槍，頭疼不已，也五味雜陳。
漫長的一天過去了，我早已身心疲憊。一個人慢慢地走在放學的路上，看影子孤獨的留在地上，被夕陽慢慢拉長。全身的骨頭都快散架了，稍稍動一下，就痠痛不已。唉！好想回家就倒頭就睡啊。我腦袋暈暈乎乎的，冒出了這樣一個荒唐的想法。可是，回家的事情更多，這已成為一種奢求。
怎麼這麼晚回來？剛進門，媽媽不悦的聲音傳來。可我是怎麼了？眼皮都不想抬起，只是微微瞄了一眼窗外出現星光的藍幕，嗯長長地發出鼻音，嘴像張開一不般。我有些頭暈地回了自己的房間。我能感受到媽媽疑惑的目光，但她沒有説什麼。
晚飯間，碗和筷子敲起叮咚的曲子，可在我聽來，倒好像是催眠曲一般。
父母談着談着，又談到我的身上，最後爸爸的目光看向我。我模模糊糊地看到了，張了張嘴，可發不出一點聲音，抬手揉了揉眼睛。爸爸看到我這個樣子，出聲問道：你有什麼事嗎？沒有。或許太累了，也或許是聽膩了，我平淡又簡潔地回答。
當媽媽帶着教育性的目光看向我時，我便知道，她又要開始説那講過無數遍的長篇大論。眼皮開始打架，我想，父母可能永遠明白不了自己的心。索性微閉着眼睛低頭吃飯。媽媽一看，顯然誤會了，帶着怒氣大聲説道：你看看你，別人家的孩子到家，總有和父母説不完的話，你呢？總是這樣一副樣子！
為什麼，為什麼你們都不瞭解我呢？我低頭默默吃飯，眼睛有些澀澀的。就如攀比一樣，總是和我説他人的好，把我説的一無是處。好像我天生就比別人低一等。一頓飯，又在父母教導聲中度過。媽媽看到我進房間，還想説什麼，被爸爸拉住了，我無意看到父母最後那緊皺的眉，心裏好像有些愧疚。窗外，如墨般的黑夜，鑲嵌着月和璀璨的星。
煩惱，真的是不可抑制的嗎？
我有些迷惑。
亂糟糟的腦子裏，是父母那段模糊的教導。換一種角度，如果我能做到別人一般，如果我能聽進父母的話，如果我能回到家高興地和父母談笑幾句是否會不一樣呢？聽得太多父母的話，反而默認轉移為煩惱而被忽略。可是，他們説的還真沒錯。我怔怔的想着，忽然明白了什麼。也明白了煩惱永遠都是自己製造出來的。
煩惱是人人都有的，要看你怎麼看待它，我們所要做的，便是解決煩惱，讓它成為我們成功的基石，而不是絆腳石。或許還有很多人為這個那個而煩惱，但是，你們可以試想，沒有煩惱的世界，又何其的無味呢？
又是一個春天。枯黃的原野變綠了，新綠的葉子在枯枝上“嗞嗞”地生長。陽光温柔地對每個人微笑，鳥兒在歌唱飛翔。到處是開放的花，紅的、白的、紫的……蔚藍的天，自由的風，愛情一般美麗的春天。每個人在春天裏都可以有歡笑，有愛情，有陶醉，正如巴金口中的'春天。美麗的春天卻給正處於十四歲的花季年齡的我帶來了無限的寂寞，望着這空空蕩蕩的房間，心中的難過與煩惱終於止不住溢出來……
瑤瑤呀，媽媽對你做了那麼多，你能看見嗎？媽媽的苦心你能理解嗎？耳朵裏又響起媽媽的責問。可是，媽媽，您會不會理解我呢？
這次，我又和媽媽吵架了，可能因為考試的壓力和母親的嘮叨吧，我們吵得挺厲害的，她説我不知道她養我有多麼辛苦，不懂她的心。可是，媽媽，您知道嗎？我懂，我知道，您有多麼辛苦；我知道，您為了我付出多少。可您那滔滔不絕之語讓我無機可駁。我謝謝您，謝謝您為我付出了這麼多。可，您知道嗎？其實我現在最需要的是您的理解與尊重。當您對着外人講着我日常生活情況臉上滿是不滿時，我恨不得有個地方讓我躲進去，您知道我有多麼難為情嗎？當您説別人家的孩子這好那好時，您知道我有多麼自卑嗎？我一直在努力，一直在努力做好您心中的那個女孩形象，可是您還是依舊，依舊責怪我，好像您的女兒只有缺點，永遠對不上您口中的那個別人家的孩子。
有多少次深夜，我夢見您在責備我，責備的聲音迴響在耳邊，我哭了，而哭聲是那麼小，哼哼唧唧的，因為我怕您聽見，您知道嗎？每次與您吵架後，我心裏總是堵堵的，我每次都會在心中反省“這次是不是我做得太過分？”可是我卻因為骨子裏最後的一點倔強，緊閉雙脣。您知道嗎？每次與您吵架後，我對您的冷淡，都只是我身體裏那僅剩的一點點叛逆造就的。於是我面無表情，一言不發，就連一個“哦”也不肯給您。
記憶深刻的那一幕也是發生在春天，桃紅花黃，綠草如茵，天空飛着密密麻麻的風箏，五顏六色的風箏在藍寶石般的蒼穹中顯得那麼耀眼，“瞧，媽媽，看我放得多高！”我一邊奔跑着一邊時不時地轉過頭得意地看着媽媽，我咯咯地笑着，媽媽也笑着。我忘情地奔跑，一不小心，一個趔趄被什麼東西絆倒，媽媽趕緊跑過來，將我扶起，拍去我身上的塵土，將我抱在懷裏，吻着我的額頭，温和地説：“寶貝，要小心點哦！”媽媽的懷抱那麼温暖，媽媽的吻那麼甜蜜。“不礙事，我還要放風箏。”我從媽媽懷裏掙脱出來，對着身後的媽媽擺擺手，蹦跳着去撿拾風箏，我至今還記得媽媽看着我滿臉的笑意像春天的陽光明媚有力，想到這，我嘴角露出一絲苦澀，我的温柔慈愛的有耐心的媽媽哪兒去了？
手痠了，手心也出汗了，此時的我淚與墨齊下。可就算墨停下來了，淚也在流，心也在痛。媽，您能試試，試試關心，理解，尊重我嗎？難道是時間真的改變了我們彼此？
我的煩惱有很多很多，但是有一個煩惱我一直都記得，而且解開煩惱的最終原因，也令我久久不能忘懷。
記得那是一個我小學階段最激動，最開心的一天，因為我要當班長了！那時我的心情別提有多開心了。但是，因為我當上班長的事情來的突然，使我心中埋藏已久的驕傲心情一下子“衝”了出來。當然，在我的記憶裏，這是我第一次這麼驕傲過。當上班長的第二天，我就開始以班長的身份命令其他同學做這個做那個，只要有哪個不配合，跟我反抗，就跟別人翻白眼。比如有一次，我們正好要下去上體育課，可是我的同桌王雨倩一不小心在喝水的時候把水瓶裏的水倒在了我的身上，把我的衣服全都弄濕了，氣急敗壞，又脾氣不好的我一下子發飆了。我生氣地對王雨倩説：“你要幹什麼呀！好，作為補償，這節體育課你不準去上，就在教室裏待着，那都不準去！就在座位上抄寫1000遍“對不起”。聽見沒！”受了委屈的王雨倩哭了起來。就在這時，朱老師來了。同學們向朱老師講了一下我們發生的事情。朱老師對我説：“楊雨晴，王雨倩一定不是故意的，讓她留下來抄1000遍“對不起”，老師覺得，沒有這個必要了。”説完後，我還是氣沖沖的。有好多同學都在背後説我壞話，其實我能感覺得到，於是又回頭責罵他們。
就這樣，我一直沒有感到這樣做下去的嚴重性，反而還在這樣一一的傷害更多的同學。但是直到有一天，我發現了一個令我非常驚訝的事情：全班同學都對我變得陌生了，像把我當成了“魔鬼”一樣的躲避我。每每選舉的時候，我的票數都非常低。從那以後，一件驕傲的事，便變成了我的一個煩惱。
知道了我的錯誤後，我的態度也在一一的變化，從不關心同學，變成現在的關心同學，傾聽同學。每天回家後都會思考，我今天有沒有對同學大吼大叫？有沒有幫助同學做事情？有沒有完成一個班長應該做的事情？過了沒多久，我就知道，我的付出沒有白費：當有一天上體育課的時候，我一直在班上等安排中午打掃衞生的張宇鴻同學，和陳一帆同學，等他們和我一起下樓上課。在下樓梯時，我和他們兩個聊起了天，説着説着，張宇鴻的一句話讓我到現在都沒有忘記：“楊雨晴，我覺得你真的改變不少！你以前在我心目中是一個非常驕傲的班長，但現在你變得平易近人了！”“是呀！我也這麼認為！”陳一帆也隨口接到。當時我聽了這兩句話後，我的心裏別提有多滿足了！我知道，這是我可以當上一個好班長的開頭，我也給自己立下了一個目標：做好同學們的榜樣！做一個同學們，老師們心中的好班長！
我現在非常珍惜做班長的每一分每一秒，因為我只能在享受50天的班長生活了！我一定要好好珍惜現在的每一分每一秒，做一個同學們心目中的好班長！
自打我出生起，我就是一個肉嘟嘟的形象，隨着我一天天的長大，我這一身的肉便愈發甩不掉了。於是，緊隨着我這一身的肥肉，無窮無盡的煩惱也就不知不覺降臨了。
踏入班級的大門，千千萬萬的閒言碎語便接踵而至，從一年級到六年級，我不知道自己被同學們取了多少個綽號了……
“尹語凡，你怎麼長得像個肉球一樣圓滾滾的呀。”
“尹語凡，你怎麼那麼胖啊，你打起籃球，我還以為是兩個球在地上彈呢！”
“尹語凡，你要減減肥了，這樣下去肯定要長成一隻小豬啦！”
“小豬”、“肥肥”、“小胖”、“圓圓”……這樣的“暱稱”同學們給我起了一個又一個，平時，連老師也常常“胖胖、胖胖”的叫我。每當這一個個綽號傳來，我的臉都會“刷”的一下紅到了耳根，不由地低下了頭，無地自容，有時還會一溜煙地跑開……
然而，還不等我從嘲笑聲中走出來，新年的悄然而至又使我倍受打擊……
為了慶祝新年的到來，媽媽帶我去商場買衣服去嘍！俗話説得好，“愛美之心，人皆有之”，走進童裝區，面對琳琅滿目的衣服，我的心情還真是好了許多，拉上媽媽走進了一家店中，不到3分鐘，我就挑了5件衣服了，興沖沖地走進了更衣室，換起了衣服。
可是，換裝後卻令我失望至極，瞧，這件粉紅色的長袖汗衫，袖子是剛剛好，可是，衣服穿在身上，突然覺得身體被緊緊勒住了，一拉衣服，它已經被撐得硬邦邦的，完全沒有了彈力呢！再照照鏡子，呵，前面明顯凸出了一個大大的肚皮。我不甘心，又讓服務員幫我拿了大一碼的換上，雖然這回不覺得很緊了，大大的肚子也有些收斂，可是低頭一看，手臂上的袖子卻長長地垂下……
就這樣，店一家家地進，衣服一件件地換，卻總是兩手空空地出來，也不知道進了多少家店，手上的袋子卻依然寥寥無幾……
雖然這一身的肉已經為我送來了不少的煩惱，可是，只要這一身肉還在，煩惱就永遠不會停息。
這不，週一有一次迎來了我的“宿敵”——體育課。首先是慢跑了3圈，雖然我是一千個不願意，一萬個討厭，可是“師命難為”，我只好像只小綿羊一般，垂頭喪氣地跟在大隊伍後面。誰知，我才跑了兩圈，其他人就已經跑完了三圈，開始整隊了。我知道，一陣鬨笑一定又會不期而至。當我低着頭，灰溜溜地從隊伍的一旁溜過時，48雙眼睛都不約而同地聚集到了我的身上，我真是不知所措，只得硬着頭皮向前跑。隨即，我的耳邊傳來了一陣鬨笑，我的臉一陣紅一陣白，真恨不得找個地縫鑽進去。我真是恨死這一身的肉了！
就這樣，這一身肉陪了我12年，我下定決心，一定要把這些肉甩掉！
隨着年齡的增長，剛剛步入少年旅途的我，總是煩惱不斷，雖然有快樂也有煩惱，但煩惱總是纏繞在我心中，今天我想列出我的煩惱，讓大家為我想想辦法。
鏡頭一：考試大boss
去年又要再次面臨期末考試。我心中有些膽怯甚至有些懼怕，我怕自己辜負了父母的重望，老師的期望。等到考試那天，我不知道我是給自己施加了多大的壓力，承擔了自己給自己多大的心理包袱，都壓得喘不過氣來。但在考場上，我要學會擺正我自己的心態。不是緊張，而是沉着冷靜應對每一道難題。難題像是無邊的黑暗將我墜入深淵，我手中的筆則像是一盞微弱的燈光，在黑暗中摸索。只有戰勝黑暗，才有無邊的光明。終於，在和黑暗的“殊死搏鬥”中我是落了下風，導致我語文成績並不是很理想，我相信我終有一天我會戰勝黑暗。
這就是我的煩惱之一。
鏡頭二指尖小怪獸
開學了，我又要加快速度去出發。鋼琴的課程真是讓人不開心。曾經的我對鋼琴的優美琴聲所征服，現在的我被考級曲目這一座大山所阻攔了。我不停地攀爬着，但是那近乎筆直的山峯讓我無從下手。一個個複雜的音符，像是天文數字無時無刻不在騷擾着我，在我耳中盤旋。曲目難到不是最大的問題，而是音調的古怪，讓我覺得每彈一個音符都覺得是錯的一樣，讓我寸步難行。也許是我不瞭解大音樂家的風趣，也許是我沒有領悟到曲子意境或是精華。所以我的手指像是被小怪獸所控制，總是不聽使喚的去彈錯音符。希望我在一天天刻苦練習中，取得好的成績，順利完成它們。
這是我的煩惱之二。
鏡頭三：作文吞噬怪
當小學的我作文屢次取得優的成績是，中學的我卻是絞盡腦計也想不到什麼新穎獨特的作文。作文像是一個怪物，把我美好的記憶給悄無聲息的“偷”走了。小學時把中學的水平都發揮出來。中學反倒不行了。也許就是這樣。小學作文考試，字裏行間都不知道哪裏冒出來的好詞好句，而中學卻是要求語句簡練通順優美。要附有深刻的意藴。我的作文卻是普通普通最普通。修辭也運用的少。為此我還得下上一番苦功夫。希望我能儘快恢復到優的水平吧！
真是我的煩惱之三。
通過上面一幕幕鏡頭，你是不是也有這些煩惱呢？我卻是明白了煩惱只是暫時的，不是在煩惱中一次次迷茫，不是在煩惱中一次次哭泣，不是在煩惱中一次次疼痛。只有學會抵抗煩惱，學會堅強才是最好的辦法。
我在一次次煩惱中懂得道理，讓我可以讓早日脱離出這個煩惱的深淵。把煩惱傾訴出來，似乎也就不再煩惱，就豁然開。不在糾結了。我覺得這是一個好辦法，或許你也可是試試這個辦法。
六歲那年，爸爸帶我去一個嬸嬸家裏做客，嬸嬸家恰好有一個和我一般大的小男孩他拉得一手好小提琴。不知道為什麼，在邁進嬸嬸家門檻的那一剎，聽到那悠揚的琴聲，我忽然覺得自己也愛上了小提琴。
那天回家，我跟老爸説我想學小提琴。哪料，老爸怒叱：你這孩子真胡鬧，看人傢什麼好就要什麼！他看我任性，便不再搭理我。
到家後，我坐到正躺在沙發上老爸的旁邊：爸，我真的想拉小提琴。老爸很是揶揄地從上到下打量我一通，漫不經心道：今天犯了什麼毛病，老想着拉小提琴！他想了一會又説：孩子，拉小提琴是要藝術細胞的，咱家人腦子剛夠用，學不了那玩意兒。我似懂非懂地望着老爸，不再言語。
到了晚上，我又想起來那動人的琴聲，久久未眠。沒想到，老爸就像知道我心思似的，又跑進我的卧室，一遍又一遍的聲明我不是拉小提琴的料：
別想了，以後還指望你考大學，找個好工作，孝敬孝敬我們呢！老爸的口氣不容拒絕。
窗外，寒風瑟瑟，落葉紛飛，讓我不禁打了個寒戰。
就這樣過了不到一年，我硬是被老爸拖拽着進了小學。初入校，我的成績並不好，幾次拿了班級倒數，甚至老師也覺得我沒救我恐怕天生就是個笨孩子吧！在老爸千萬次斥責後，我發現自己全然不是將學有所成的孩子，驀然之中，那優美的琴聲似乎再一次在耳畔迴響
在我的軟磨硬泡之下，一向仁慈的老媽答應了我的要求，送我一把令我向往已久的小提琴。從那以後，我全身心的投入到琴聲的連綿之中，常常不知不覺地一練就是幾個小時自然，老爸是絕不同意我的做法：不好好學習去做閒事，還有沒有前途！在老爸炮火的攻擊下，我屈服了放下了相伴已久的小提琴，開始埋頭苦讀。
至今回憶起來，只記得那天愁雲慘淡，天昏地暗。
説也奇怪，本是對自己滿是絕望的我在六年級時，成績突飛猛進，一躍為班裏數一數二的尖子生，別人口中的好孩子，不論是老師還是同學，都對我刮目相看，讚歎不已
也許是老爸的刺激下形成的結果吧，可我並不激動：我終於是失去了以往的快樂，這樣的交換並不令人欣喜。
隨着時間的流逝，步入初中後，我再一次拿起了那把多年未碰的小提琴，一種久違的親切感再一次湧上心頭。我開始悄悄地聽起了貝多芬，莫扎特的曲子。於是一有餘錢就買回有關小提琴的光盤，回家偷偷地用爸爸的電腦聽起來。
那時候，我的成績也算是名列前茅，在我看來，適當地拉會兒小提琴放鬆一下疲倦的身心並不算壞事兒，可我嚴格的鷹爸絕不會放過任何向我進攻的機會
期末考試，歷史成績公佈後，竟考得出奇的差。
放學後，我整理好書包，剛走到家門口，老爸就迎上來毫不客氣的問：歷史考得怎麼樣？我不做聲。把試卷拿給我看！老爸的聲音頓時提高了幾百分貝，震得我耳膜生疼，似乎都要破裂。很不情願，我小心翼翼地從書包裏翻出那褶皺不堪的試卷。
老爸一看那可憐的53分，頓時臉色鐵青，火冒三丈：天天就知道練琴，瞧你成績都什麼樣了！
我一聽，不爭氣的眼淚就流了下來，腦子裏一片空白。可老爸絲毫不在乎我的想法，惡狠狠地將我的小提琴光盤統統毀掉，並嚴辭正告道，聽音樂會影響學習！最後狠狠地把考卷丟在地上，徑直離開。
那夜，我輾轉未眠
望那夜色如水，樹影婆娑，涼風颯颯，靜寂處的鳥兒也被淹沒在黑暗中，寧靜安謐，但更讓人感到蕭瑟淒涼一切都如六歲那年的孤獨傷感
煩悶不禁湧上心頭：作為一名中學生，就不能培養自己的興趣愛好嗎？然而，我始終在希望與失望之間徘徊，終於無可奈何。
許多家長都説，學習第一，自然是不錯的。可是，正如福樓拜先生所説，沒有興趣指引，沒有希望支持，生活就會失去動力。的確，興趣是最好的老師。而如今，沉重的學業負擔已壓得學生們喘不過氣來，若沒有興趣愛好的支撐，又怎能汲取知識的養料？若沒有興趣愛好的陪伴，又怎能到達成功的彼岸？
良思尚久，我終於沒能理解老爸對我愛好的扼殺興許是受學習第一這句格言的影響罷！
“我馬上就來！”接到好朋友的電話，我一把撈起籃球興沖沖地準備出門。
這時，“叮咚叮”，媽媽的手機鈴輕快的響了幾下。她拿起手機，手指在屏幕上劃了幾下，面色一沉，將屏幕轉向我，映入眼簾的是一張金燦燦的獎狀。隨之而來的就是媽媽的話：“你看，人家小吳考了全班第一，你呢，考了多少？敢給人説不！”我的好心情一掃而光，手中的籃球也不知不覺滾落到地上。
上小學時，我的學習一直不景氣，時常遊走在班級的中下游。當時我比較喜歡打遊戲、看漫畫，媽媽將它們看作我成績不好的根源。每當我拿起手機，或者翻開漫畫書時，她便會一把奪走，念“緊箍咒”一般對我講了起來：“你看那誰誰誰，人家學習多好啊，再看看你，整天就知道看漫畫，不知道學習！”“緊箍咒”唸了段時間，我這隻“孫猴子”也被念乖了，老老實實地看起書來，我的成績好多了。
這下媽媽説起我時更理直氣壯了。她對我的目標也水漲船高，要求我從原來的全班前二十名，進步到全班前十名。為了達到這一目標，她先是將我讀課外書的一部分時間改為做數學題，後來又削去了一些我玩耍的時間。每當我要出去玩時，她總是喋喋不休：“你看那誰誰，人家是班級第一，你還跟人家一起玩……”時間長了，我心裏彷彿有了陰影。每次出門的時候都是滿懷愧疚之情，心情無比沉重，老想着：“我沒別人學習好，我沒別人學習好。”慢慢的，自卑心理越來越重了，覺得和朋友們之間都有了隔閡，玩也玩不好了。
終於在一次考試中，我考進了前十名。這下媽媽比較滿意了，可為了不讓成績掉下去，依然不增加我玩耍的時間。同時，她雖然不再説誰比我學習好了，但又轉戰才藝方面，開始説誰會彈鋼琴，誰會唱歌，誰會下圍棋了等等。然後，我的週末又被成功地削去了幾個小時，去學鋼琴、學圍棋和書法了，我更不快樂了。
終於，要小升初了。媽媽為了激勵我説：“要是你考上啟迪中學，我就再也不説誰比你學習好了！”我聽了，心裏暗下決心：“媽媽啊媽媽，這次我一定要讓你對我刮目相看！”那段時間，我白天除了上課就是複習，晚上也要學到十一點多。那段時間，學習彷彿成了我的最愛，我廢寢忘食，樂此不疲，總是想着：上了初中就不會再被媽媽拿來比來比去了！這樣的念頭始終在腦海中盤旋着，激勵着我。
功夫不負有心人，我終於考上了啟迪中學！
可是，媽媽食言了！
在偃旗息鼓一學期後，媽媽的“魔咒”又開始了！這不，她又“魔音穿耳”：“瞧瞧人家小吳，班裏第一，英語又好！哎呀，真叫人省心啊！你怎麼還去打球啊，英語背了沒有啊？”聽到這裏，我想哭又哭不出來，心裏又委屈又生氣。媽媽，你不是説再也不説這些話了嗎？！再説，小吳才五年級，我已經初一了，怎麼個比法啊？！
我該怎麼辦啊？我什麼時候才能成為媽媽心目中的那個“別人家的孩子”？
文萃咖
