從古至今，“沉默是金”似乎已經成為人們公認的處世方法，然而，在如今這個眾生紛紜的時代，我卻想説：“沉默不是金。”
穿越時空的蒼涼和沉重，我看到了秦末年間揭竿而起的陳涉、吳廣。面對“亡亦死，舉大計亦死”的處境，他們放棄了沉默。為了自己的性命，也為了“苦秦久已”的百姓，他們揭竿為旗，斬木為兵，發動了一場浩浩蕩蕩的農民起義。他們用實際行動告訴了我們“沉默不是金”!
走過歷史的長廊，我看到了直言不誨的魏徵。在朝堂上，眾文武百官面前，魏徵敢於進諫，説出自己的觀點，指出太宗的錯誤。他沒有沉默，他用直言幫助太宗成就了“貞觀之治”的盛唐氣象。當他死時，太宗還為失去一個不會沉默的官員而痛惜。
輕輕推開現代文學之門，魯迅先生渾厚的嗓音在耳邊響起：“不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。”的確，如果我們選擇沉默，迎接我們的很可能便是死亡。魯迅先生選擇了爆發，他更用文字使人們發出驚人的吶喊，進而成為“新中國的聖人”。
無數的先人向我們詮釋了“沉默不是金”，可是，回到現實，我看到的卻是另一番景象。
現在街上不乏有這樣的現象：一個歹徒當街搶了一位婦女的錢包，而周圍的人只會站着看着這一幕發生，也許有人會覺得這位婦女很倒黴。可是為什麼，沒有一個人會站出來聲討歹徒?人們説“他也許有刀，他很厲害”。可他就算再強能強過羣眾嗎?中國人啊，你們為什麼要沉默，為什麼就不能爆發一次!想到這些，我更加要説：“沉默不是金!”
人生短短數十載，歲月不居，流年似水，時間對於我們來説並不富裕，我們又何必為了眾人的眼光而心不甘情不願的沉默呢?生命是自己的，沒有人可以為我們活着，我們更不可能重新來過。那我們為什麼不爆發一次，哪怕最後失敗了，落入了萬丈深淵，至少，我們活得真正精彩。
沉默不是金，驀然回首時，也許沒有沉默的時光才是生命最精彩的一段。
你知道嗎?沉默是快樂的。你知道嗎?沉默是安寧的。你知道嗎?沉默是燦爛的。
沉默可以待人安靜的思考，沉默可以待人悄悄的回憶，沉默可以待人找會過去，沉默可以待人尋找未來。
我想沉默。因為沉默，才有寧靜的生活。在沉默裏不需要語言，這是人與人心的交流。當然也不會有因為小事而起的爭鬥，不會有因自己的錯誤辯解，更不會有令人尷尬的面紅耳赤。心靈的沉默送來的不僅是舒暢的心情，也送來了不見懊惱的世界。
你知道嗎?當一個人沉默時喧鬧的世界一下子平靜了，安靜得不忍去嘈雜，甚至不忍得去撫亂這世界裏的空氣。忘卻了答覆，忘卻了時間，忘卻了煩惱，沉默的感覺就像是那種熟悉的心息。令人感到萬籟無聲，只有自己的心緒。使人一下子忘記了是什麼讓自己在這一刻沉默了。心靈的空間平靜了，空蕩了，只是裝着一些瑣碎而無趣的事情，只在沉默時偶爾勾起。
沉默是有意義的，散佈在生活裏的一點一滴。
當一個囚犯沉默時，是他心靈的觸動，是他的悔過，也是他的靈魂僅剩的愛的一面在發出光彩。當一對情侶沉默時，是他們的感情正在昇華，是他們的心靈正被感動，也是一段愛的過程。當一個孩子沉默時，是在驚愕，是被某些事情駭住了嘴；當一個老人沉默時，是在感歎，是在感歎世事難料，是在感歎世界變遷。
我喜歡沉默，也許只有沉默才讓自己知道自己的對與錯，甚至可以瞭解這世事的黑與白，世界的明與暗吧。
現在，當你看完這篇文章的時候，也許我正在默默的低着頭，回憶自己的瑣事，瞭解自己的對與錯，傾聽着自己心靈的鐘聲在漫漫迴盪。
冬至過後，天氣逐漸變得愈冷起來。寒風吹過臉頰，是那樣的透骨，吹的我好痛，但內心卻是沒有一絲寒意。是已麻木到沒感覺了嗎?我沉默……
現在的我，開始喜歡在寒風之下漫步，開始徘徊，寒風之下，每個人都在尋找着可以温暖的體温，尋找着可以温暖的力量。我，別具的選擇與寒風做伴，與寒風私語。享受着寒風裏的寧靜，安靜的享受駐立的孤獨。
風吹的略加放肆了，周遭的行人也越見少，我，依舊喜歡走在路的最邊邊。邊角的世界，邊角的冷暖，是無人能夠明白與領略，喜歡獨自一人走在最邊邊，獨自享受着這隻有自己明白的邊角世界冬天的到來，對於冷暖，選擇了滄海一笑，不去刻意的追求。只求靜靜的等待，靜靜的傾聽，靜靜的享受。等待着什麼，傾聽誰的心聲，享受着又是什麼?或許，寒風可以給我個答案。
天氣的變化無常，牽引着我的一切思緒。是自己太沒定力，還是一切太現實……天下一切繁華，頃刻間厭惡至極，惟獨喜歡上寒風吹過身邊的一刻。享受着深處無法言語的孤獨……
寒風中，讓我逐漸不在一味的去付出與追求。付出的越多，追求的越刻意，愈想得到相應的回報!寒風輕輕的向我訴説着一切的不可能。寒風之中，不經意間已將心中的暖暖的火焰已慢慢凍結。寒風笑我太傻，笑我太天真。
向寒風借雙翅膀，讓我去翱翔，放我去追求。天大地大，為誰拂袖，天之崖，海之角，我佇立於何處。大聲向天空呻吟，寒風嘲諷自己太多愁善感，冰冷的火焰山輕撫着説我需要發泄，即便是無病呻吟……
寒風裏的冬季，周遭的行人來來又往往，有人喜歡着用温暖來去驅趕寒冷，卻不知依有人喜歡在寒風中放肆的喧譁，安靜的享受着冬季裏邊角的世界……
世界上所有的親情，都不能莫過於母愛，母愛是平凡的，偉大的.，無私的。她們從來不求兒女的任何回報，兒女高興她們也高興，好像是她們生來就是為我們而活的。
記得時間停留在我小學五年級的時候，那天要放學的時候，外面突然下起了狂風暴雨，我心想：我忘記了拿傘，回家又要變成落湯雞了，可是到了放學的時候看見媽媽在校門口拖着疲憊的身軀來接我了，我的心裏就像是傾盆大雨，突然轉晴了。心想：這回不用變成落湯雞了。可是媽媽手裏怎麼只有一把傘呀?我跑到媽媽面前，剛想問為什麼只帶一把傘，還沒等我問她，她就把我攬在傘底，可雨水卻無情的向媽媽身上打去，我對媽媽説：“媽媽您的衣服被澆透了，會生病的。”“沒關係的，回家擦擦就好了。”雨水和淚水一同從我臉蛋上劃過，淋到了我的心裏。
終於到家了，我覺得這短短的時間好像。過了一個世紀。回到家中，媽媽看見我沒有被雨水澆到的我開心的笑了，但是她自己已經變成落湯雞了，我的心理有一種説不出來的感覺。事後我才知道，那天是媽媽剛下班，看見外面的雨下的很大，就拿傘來接我了。如果那天不是媽媽去接我，那天變成落湯雞的就是我了。不僅僅是通過一件事可以説完母親對你的愛的，母愛時時刻刻就在身邊。
有人説，母愛是雨中的一把傘，是我們疲憊時的落腳地，是風雨過後的一座彩虹，為我們畫出絢麗的色彩。沒當外面下起淅淅瀝瀝的小雨時，母愛就在雨中蔓延。
曾經豔羨的仰慕別人的成功，以為那明媚的麗日下沒有吹拂我的涼風。曾經迷茫的咀嚼失敗的苦痛，以為那陰鬱的顏色註定要給我不幸。直到有一天，我從那陰影之處探出頭來，才從那燦爛的陽光下發現屬於自己的春風。
雖然光線暗淡，但卻充滿着温暖。雖然很多阻礙，但卻夾帶着愛。從黑暗中走出來，我全身充滿着活力。雖然遇到很多人，但卻沒有一個人注意到我，關心到我。迷茫的我仍舊迷茫，仍然還待在孤獨之中。不管我怎樣努力，都不能使“過路的人”來注意我，孤獨的我終究是孤獨的我。每當夜晚，我一人獨自哭泣，獨自傷心。眼淚落在湖中，引起一陣陣漣漪，一陣陣波瀾。
歲月總是很短，只不過一眨眼的時間，人就已經蒼老，即將逝去。儘管歲月短暫，但我們可以使它富有意義——生命的意義。走在人生的大路上，絕望總是伴隨着希望。而絕望也總是充滿着希望。在絕望中尋找希望，才是人生真正的含義。
當你充滿絕望時，你的生命是暗淡的；當你充滿希望時，你的生命是輝煌的。走在大街上，陪伴我的只有周圍人的喧笑和漫天的雲朵，自己卻感不到一絲温暖，一點關心。
“回頭望清月，清月明故鄉”。只有家才能給自己真正的温暖，也只有家才能感到幸福。沒有家了，沒有情了。
親愛的爸爸：
你好。
幼時，我貪坐在你的膝上；如今你只能牽着我的手漫遊。爸爸，可無論我多大，我多高，你的沉默，你的温柔，永遠都是時境中最令人銘記的温馨。父愛如山，你一直是這麼一個形象。
説出來也怪丟人的，小時候我從來都不自己梳頭。每每都是等媽媽做完早飯再讓媽媽幫我梳，也因此常常遲到。我從來沒有讓你給我梳過頭，因為我堅信你絕對不會梳頭，然而沉默無言的你在那時卻讓我出乎意料。
那時，媽媽與朋友一同旅遊，於是家裏只剩下我和你。上學的清晨，眼看已經遲到，我卻還在和頭髮作鬥爭。一旁的你拍拍桌子，“來。”你輕輕出聲。我一手抓着木梳，頭髮上帶着還未扯下的發繩挪向你那邊，轉身跳起不安分地落在你膝上。你輕巧地拿起木梳朝我比劃着，另一隻手卻不知怎的將我的發繩從千絲萬縷中解救出來。
凝視着鏡中你亂亂的胡茬，我作文網仍在不斷置疑。你悠悠地將我額前的長髮捋到腦後，寬厚的手掌再將耳前的發也一一撫回，動作輕柔似讓我無法察覺。我彷彿聞之白鴿振翅聲，但注視天穹卻無絲毫蹤影。最終萬籟俱寂，只有明媚的陽光奇異得叫人睜不開眼。煞是尖鋭的梳齒滑過我糾纏的發，你輕壓發的根部，緩緩扯着髮結，宛如一陣如水的風將我的發撫平，我卻渾然沒有知覺那疼痛感。
大大的掌慢慢拂過頭髮，確認無誤後，再將先前解下的發繩繞上去。你輕推我，才説道：“快，上學去。”這一推宛如靡靡鍾音敲響尚在陶醉中的我。在陽光底子下，蜜色的綢子彷彿在你臉中衍生，我心中也似這蜜色般，甜到窒息。窗框斑駁倒映在你身上，光影變幻環繞着你周圍，室內只有無言。
“爸爸，反正都這麼晚了，我可不可以不去上學了?”嬌俏的女兒磨蹭着腳底的鞋子，先打破了這温情。
“快上學去!”偉岸的父親下打着簡單的命令。
感謝你，爸爸。
讓沉默的親情閃出一道道華光。
父母唯一欣慰的是，孩子成長中的點點滴滴進展；父母唯一盼望的是，孩子長大後能出人頭地。所以人們時常説，世界上最偉大的莫過於父母的愛。
在我心目中，父母永遠是我的精神支柱。他們用“心”來教育我，用“愛”來感化我。雖然他們對我非常嚴格，甚至有些刻薄，但我認為這是一種無言的愛。
從小，我的志向就很高，我也堅信自己有很高的意志力，可父母卻不認同我的想法。我覺得自己的想法是正確的，知識我們之間存在着代溝。其實，是我錯了。我只會沉浸在自己的喜悦之中，不敢面對現實，去接受自己的缺點。
父親是一名心理醫生，喜歡與我講道理，讓我在道理中選擇和尋找真理。讓我打心底裏明白任何事情，我們都要勇敢面對。而母親則用強制的方式教育我，她的方式我不喜歡，但我也接受。她的方式唯一的好處是：母親的鞭策，給予了我一次又一次的激勵，讓我一次又一次的奮力、拼搏。父母對我可以説是“軟硬兼施”。讓我不但屈服他們，而且非常敬佩他們。
父母所做的每一件事都為了我。雖然，有時我成功了。沒有得到父母的表。但其實他們暗地裏默默的笑，只是不表現出來，不讓我驕傲。待我成功之時，他們一定為我自豪。
父母把愛藏在心中，然後一點一滴的播灑在孩子的身上。讓它萌芽，散發出濃郁的香氣，讓香氣飄在人們的周圍。
父母沉默的愛，讓我不再沉思，告訴自己要做一個強者，相信明天的陽光一定燦爛，明天的成長一定會更好。
少年時代，本是一段幸福快樂的時光，可是，我認為：21世紀的少年則不再是那麼美好，令人難忘。
每天看到那如小山般的作業，我沉默了。作業，本是為了更好的鞏固我們所學的知識，但過量的作業卻沒有好處：不但不讓我休息，還侵佔了我有限的娛樂時間。每當我好不容易做完老師佈置的回家作業，接踵而至的是更具殺傷力的家庭作業。對此，我唯有選擇沉默，因為我毫無反駁的資格與理由，這一點，促使我總是在沉默中學習或做作業。
3個A+與我擦肩而過，耳旁全是父母的責備和嘮叨，我只能趴在那死氣沉沉而又百無聊賴的書桌上看書，我在這種時候這能選擇沉默。期中考試，由於數學的敗北，以至於我沒拿到3個A+，父母先是歎氣，繼而與我分析原因，並找來一些類似的練習題做，若我稍微表現出不樂意，他們就會不時地提醒説數學“才”考的這麼一點?不做不可以之類的話，我只能照做，畢竟，我是考得低了點，可我又不是不會做，是粗心馬虎造成的慘劇，爸爸媽媽你們難道不知道嗎?這是我真實的心理寫照，但我不敢説，只能表面裝得唯唯諾諾，完成老師與父母佈置的雙份家庭作業。這就是考試考砸了我沉默的原因。
現在每當我想玩一會時，總是突然會被父母打斷，我沉默了。又一次考試降臨，我好不容易做完了那累積量比以往大得多的作業，打開了電視，想看一看自己喜歡的節目時，父母的聲音不斷地傳到我耳邊：“做完了吧，快去對一對答案，對完後，我陪你看輔導書，成績考高一點兒”。我聽了，很不情願地讓耳朵收到的訊息傳給大腦，再讓大腦傳給各個部位，關掉了電視，去學習。當我該做的全做好了之後，我默默地倒牀而睡，不敢反駁，不敢發泄，他們畢竟是我的父母啊!這就是我為什麼沉默的原因。
沉默時，我在學習。有時我也會思考：雖然爸爸媽媽都是為了我，可他們的所做所為真的是在幫我還是在摧毀我呢?爸爸媽媽放手吧，讓我輕鬆一下吧。
文萃咖
