無論在學習、工作或是生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編精心整理的五年級媽媽作文7篇，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
“路上注意安全，在學校好好聽課，天氣熱課間不要到外面亂跑”媽媽叮囑道，我不耐煩地回了句“知道了”，然後摔門而出。這已經是我和媽媽冷戰的第三天了。上週末鄰居阿偉的爸爸給他買了一架遙控飛機，由於平時跟阿偉玩的挺好的，他還讓我玩了一會，那感覺真是太棒了，我想着一定要讓媽媽幫我也買一個。
晚上回到家，我跟媽媽説了這個事，但是媽媽説那個飛機肯定很貴，不會給我買，我當時真的好失望，跟媽媽哀求了好久，還是沒答應我，最後我決定拿出殺手鐗，跟她賭氣。每次媽媽都會跟我妥協，可是這次不知道怎麼了，都三天了媽媽一點妥協的意思都沒有。天氣本來就燥熱，媽媽又不肯答應我，這讓我更加的煩躁，吃晚飯的時候我也一直用冷冷的語氣迴應着媽媽給我夾菜，希望媽媽能夠跟我妥協。晚上寫完作業後洗了個澡我就上牀了，連最愛的海賊王都沒看，我決定和媽媽冷戰到底，想着想着我就迷迷糊糊的睡着了。
當我被一聲響徹天際的雷聲驚醒後，發現滿頭大汗的媽媽正坐在我的牀邊給我扇着扇子，媽媽看到我醒了，笑着對我説了“夜裏停電了，我怕你被熱醒，所以就給你扇扇。”此刻我的內心充滿了悔意了，為了一個玩具我竟然和媽媽賭氣這麼多天，還用那麼差的語氣跟她説話，而她卻怕我被熱醒了，大半夜拿着扇子給我扇風。想到這裏我的淚水就止不住的湧了出來，我一把抱住媽媽不停的對她説，“媽媽，對不起，媽媽，對不起”，媽媽拍拍我的背，笑着説，“傻孩子，媽媽願意啊。”
是啊，一句“媽媽願意啊”，包含了多少媽媽對我的愛。這件事讓我明白了媽媽是世界上最偉大的人，她的愛是無私的，不求回報的。今後我要學會感恩，不能再和媽媽賭氣，惹媽媽生氣，我還要認真學習，長大了好好孝敬媽媽。
試問天下有哪位母親會不愛自己的孩子，可是如果這種愛太過分的話，將會變成一種溺愛，使孩子失去自理能力，就無法在社會中生存下去。因此，我想要一雙飛翔的翅膀，自己在天空中自由自在的翱翔。
小時候，我總是用羨慕的眼光看着同學們拿着錢去買這買那的，而媽媽總不讓我自己去嘗試這種購物的樂趣。現在，我不想再呆在媽媽那對關心的翅膀下，我決定自己去嘗試購物的樂趣，你看，我家現在的那些漫畫書，全是我自己買來的。
小時候，媽媽總是無微不至的照顧我，在我被同學欺負時，也總是媽媽去幫我解決問題，就這樣年復一年，日復一日，久而久之，我也對媽媽產生了過分的依賴感。現在，我不能再這麼下去了，我會用自己的方法去解決問題，每當我自己處理好被人欺負的問題後 ，我發現很少有人再來欺負我啦，我好開心。
小時候，我跌倒時，總是嗷嗷大哭等着媽媽扶起我，媽媽也總是滿足我的惰性。現在，我跌倒時，我發現我自己也能擦乾眼淚勇敢地站起，因為我知道人生中會經歷無數次的跌倒，在哪跌倒的，就要在哪裏勇敢地爬起來，這樣才能經歷各種挫折，獲得一雙飛翔的翅膀。
媽媽，請不要給我太多的愛，我已經是個男子漢了，我不想一直躲在您那對關心的翅膀下成長，我想要一雙飛翔的翅膀，在蔚藍的天空下自由自在地翱翔。
宇宙博士準備召開一個新年音樂會，於是向每個星球發了邀請信。
這天，許多客人都來了。瞧，太陽公公乘着火輪來了，月亮姐姐搖着彎彎的小船來了……過了很久很久，來了一個老婆婆。她頭髮幾乎掉光了，眼睛瞎了，衣服破破爛爛。管門的天狗將她攔住了，問：“你是誰？”老婆婆説：“我是地球呀。”天狗大吃一驚，叫來了所有的客人。太陽公公問：“你茂密的頭髮呢？”地球哭着回答：“人類一直砍伐森林，所以我的頭髮就沒了。”月亮姐姐問：“你的衣服怎麼破了？”地球媽媽哭訴道：“人類不斷排放廢氣，破壞了大氣層，我的衣服上就有了這麼多洞。”火星問：“那你的眼睛又是怎麼瞎的？”地球媽媽更傷心了：“人類不斷朝河裏排放污水，亂扔廢物，所以我的眼睛就瞎了。”宇宙博士聽了，歎了口氣説：“原來如此，我馬上向人類發個通知，讓他們醒悟過來，使你早日恢復健康！”
人類收到了宇宙博士的來信，頓時明白了自己的錯誤行為，立刻加以整治……十幾年後，地球媽媽的病終於好了。她又有了長長的頭髮，明亮的眼睛，漂亮的衣服，她成了宇宙中最美麗的媽媽，她終於露出了笑臉。
每次想起媽媽，首先浮現在腦海裏的就是媽媽那雙傳遞着濃濃母愛的'手。
媽媽的手似乎並沒有什麼特別之處，歲月的痕跡早已爬了上去，使它變得粗糙。但對於我，它是最美的，不是美在表面而是心中。 小時候，我蹣跚地走路時，總容易摔倒，這時會有一雙光滑而有力的手扶我起來，拍拍我身上的土，捏捏我的小臉蛋，接着讓我練習。 這就是媽媽的手，她的手暗示着堅強、希望、執着。 後來,總愛牽着媽媽的手。那時，媽媽的手如同一個温暖的小鳥窩,我的手,就像一隻剛會飛什麼都害怕的小鳥。每一次,我的手被媽媽的手握住,我都會感到一種莫名的快樂,似乎有一種力量貫穿了我的全身。被媽媽的手牽着,我就什麼都不用怕了,我就不會摔倒，更不會受傷了。
再後來，我升入了中學，很少有機會能握握媽媽的手了。有一次，媽媽叫我幫她挑手上的刺。我看着媽媽的手，這是一雙曾經多麼光滑細嫩的手啊！唉，媽媽老了！
每當我因一時的失利變得垂頭喪氣的時候，是媽媽的手替我撥開烏雲，重見希望，每當我因成功而變得驕傲自滿的時候，是媽媽的手拉我回到新的起點，重新奮鬥。
媽媽的手給予我的不僅僅是幫助與關懷，那更是一份要用生命去承受的母愛。“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”媽媽，雖然您常年勞累，手已起滿了皺紋，是那樣蒼悴，但您的那雙“手”早已抓住了一個孩子美好的心靈。
每回想起這幾件事情，我的內心就萬分慚愧，不由得想對您——我親愛的媽媽説一句：“媽媽，我不該！”
媽媽，我不該——不該把您説的話當成一股耳邊風。您每天不管是早上，還是中午上學時，都千叮嚀萬囑咐地叫我少和同學們一起玩耍、吵鬧，但我總是不聽，有時還嫌您太煩，太愛嘮叨，其實這都是您對我的愛呀！俗話説得好：“不聽老人言吃虧在眼前。”我算是應了這句話了。在星期三下午第二節下課時，我和徐浙凱玩揹人遊戲時，沒想到我手一滑，他在一剎那間從我的背上重重地摔了出去，徐浙凱的額頭在地上磕起了一個大包。您和爸爸聽到這個消息後，不得不放下手中那忙碌的工作，急急忙忙地趕到學校，帶着他去醫院，讓你們很擔心。對不起，媽媽。
媽媽，我不該——不該不聽您的話，不認真完成作業，不好好學習。媽媽，您每天都起早貪黑地去工作，回到家還要幫我檢查作業，有我不懂的地方，一遍又一遍地給我解釋，直到我聽懂為止。您為了把我的成績給搞上去，不論我作業做到多晚，都不辭辛勞地陪伴着我，從來都不抱怨一句。您希望我的成績更上一層樓，讓我努力學習，可我就是不聽，還常常在學校裏給您惹是生非。您為了我的學習，導致一條條可惡的皺紋爬上了原本您那光滑的額頭，一根根刺眼的白髮綴在了滿頭的黑髮上了，您為了我付出了這麼大的心血，可我卻是“孺子不可教也”，常常辜負了您對我的期盼，我知道您對我是多麼的失望呀，內心是多麼傷心啊！對不起，媽媽。
“可憐天下父母心。”媽媽，雖然您總是罵我，嘮叨我，但是我知道您是為了我好。媽媽，對不起，我爭取改正身上諸多的“不該”，不再辜負您對我的期望。
親愛的媽媽：
您好！
為什麼天天都能和您相見，但卻要用書信的方法來訴説自己內心的一些小祕密。您知道嗎？雖然天天相見，但我也有許多話是難以説出口的。而現在我就可以在此向您吐出，向您訴説了……
首先我要感謝您。感謝您給我足夠的空間和時間，讓我擁有自己的個人的私密花園。您沒有像其他大人一樣把我當成大容量的機器人，一個勁兒地給我灌輸知識，嚴厲地管着我，甚至提防着我。
再次真摯地説聲感謝。
您沒有給我定下整整一尺厚的“家規”，也沒有做出偷窺我隱私的舉動。所以，我應該感到驕傲，因為我不用像別的孩子那樣滿懷着憧憬深情地振臂高呼：“我們要自由，我們不是機器人，也不是被囚禁的困獸，我們是渴望飛向藍天的鳥兒。”我也為他們而感到“杯具”。
雖然您不一定是最好的母親，但在我的眼裏，您卻是唯一的一個。
您是一位嚴厲的老師，學生對她既畏懼又尊敬。而於我，母性的慈祥多於嚴厲，我想您的學生一定又羨慕我又嫉妒我。記得有一次——
我在門外徘徊，不敢推門而進，因為我的成績考得很不理想，不對，只能用“差”這個字詞來形容。我一咬牙，心隨之一狠，按響了令人畏懼的門鈴。門開了。我走了進去。“媽媽。”“嗯。”“您小時候成績不理想時，外婆會怎麼處理？”我話音剛落，您就平攤着手伸到我面前，真是知子莫若母，我的這些迂迴戰術，這點伎倆如何能瞞得了您。報出成績後，您出奇的冷靜，既沒打我也沒罵我。“兒子，你還是太粗心了，但沒關係，下次努力吧。”這句話就像明媚的春光，化開了我心頭那塊堅冰。我的內心因此春意盎然而且温暖從容。
媽媽，從出生呱呱落地起，您已經照顧了我12年了，壓抑在心底的一句話，我要大聲地説出來——媽媽，我愛您。
祝您
身體健康，幸福美滿
您的兒子胡思諾
20xx年12月8日
昨天晚上爸爸對我説：“現在用一個詞形容你正合適，玩物喪志。”
我半天沒説出話來。他説的好對，我也的確是這樣的，只是還是好愧疚好難過。
就拿十一七天假來説吧，本來有充足的時間可以做作業、複習，我卻是在開學前十來分鐘時做完的作業。放了學一回家就跑到電腦屋裏，上qq，看小説視 頻。之後的幾天，也是如此，看爸媽不在家，有空玩一小會兒，在他們回到家前就馬上關上，和偷襲、打游擊戰差不多。父母沒有説過激的語言，但我一樣可以體會 到他們急切的心情和對我的失望，只是控制不住自己，仍然玩。
我月考考得很差，大概和這些在假期裏的行為有極大的關係。事後我也在心裏説下回決不這樣了、下回決不這樣了，可就是做不到。在放假前我還想，這兩天的時間裏我要好好複習一下，可還是如此，我沒有做到。甚至還得寸進尺的在晚上爸爸媽媽睡覺時偷偷的玩一會，我也不相信自己了。
爸爸一般很少説我，他認為我是聰明的，希望我自己控制自己。我和爸爸的關係很好，媽媽現在管不了我，只有他的話我才肯聽一點。我也知道我現在是差勁 極了，我自己是控制不了自己的，唯有在學校裏的壓力可以有效的控制我。可不能自制的人，對社會又有何益？我愛爸爸，我是他生命的延續，我希望我可以是他的 驕傲。
我真的是無藥可救了嗎。我一點也不喜歡學習，我學習是為了面子，為了父母的驕傲。我前幾天時還想，我要讓四十二班成績好一點，我自己努力一點。哎，是該控制住自己的懶散努力啦！
文萃咖
