想説
七歲那年,折下一朵花,以為能擁有整個春天。
十七歲那年,吻過你的臉,期盼着可以和你永遠。
一句承諾,定格了18歲青春正熱華年,用等待詮釋我愛着。
説不清誰對誰錯,道不盡縷縷相思,從不曾去想值與不值。
選擇停留的地方,放着你來的希望。
多少次,去到有你的地方,默默的張望,卻不敢張揚。怕違背諾言後的憂傷。
你有太多太多,太多的情緒找不到合適的表情,想訴説。
一直擠在心裏,對不起,我不在你的身旁。
我好想,有一天,牽着你去我們嚮往的地方,芳草花香。
為你,停留在沒有你的城市等待着。
你來,我等到了。
你沒來,我做到了。
要高考了,加油,哈兒。
——2014年
很多故事的結局,並沒有華麗麗的開始
很多故事的開始,並沒有因為默默無語而淡淡消失
故事裏總有故事,故事裏的你,在看故事,而故事總在寫你
故事在過去,還是在繼續呢
原來我也是一個故事,而你自然也會是一個故事,你或許在我的故事裏,或許也不在
而你的故事我也許從不參與
或者是擦肩而過,或者一生的平行線
或者連喝的水都不一樣,呼吸的空氣也不一樣,也許我們永不相見
但也不影響,若你也願意,若我也抬頭,也許就可以瞬間讀懂的一些事
那是什麼故事呢,總是留在幻想的階段,我不懂,你不解
故去的人,故去的生命,故去的理想,故去的都是過去的,不再回來的
唯有故事,你説她結束了,也許還會繼續,你説她不再了,也許正在悄悄的繼續
我願意為你,我願意為你,放棄我姓名,只要你……
是的,我願意為自己的故事寫好每一個瞬間,我願意,只願意……
傻乎乎的孩子
一個字看久了,就發現這個字一點都不像一個字了,反倒越來越陌生
一個人看久了,就發現你把這個人看的很透了,也許不再是初次的印象了
而我,卻不願意看的那麼深,好與不好,那都是別人的事,管好自己比什麼都好
距離的美,會有多美,不曾知曉,只是在自己看不到的時候會把它想的很美
你説,有些事,到現在你都沒有想通,其實,有些事,這麼多年過去了,我自己都想不通
為什麼會成這樣,如果不這麼做,會有更好的結局嗎,是我太悲觀,還是現實太殘酷
你説,當再次踏上這個曾今熟悉的地方感慨頗多,多少往事在此沉澱了,那些曾今的過往
望着湛藍的天空,會忍不住去想,你還好嗎,也許這份想念很多餘,還是會想
呵呵,傻乎乎的孩子
濃濃的霧,瀰漫着整個天空,十米內的視野,彼此都那麼的小心,也許這就是未知的功績
大霧散去,看到的就是一羣瘋子,不要命的瘋子
如果有一天自己被葬送在這羣瘋子手中,是該感激還是該憤恨,還是該自責。其實都不會,那時什麼都不會記得了,包括那些曾經最美好的記憶將被一起帶走
愛,只怕不夠
最近,女兒常説起一個男生,比她大些,不是一個年級。我問她:“是不是喜歡上他了?”開始沒有回答,今天終於坦白,是喜歡他。“喜歡他什麼?”我問。“他很帥,也很逗。”她答。“他喜歡你嗎?”我問。“還可以吧。”她説。
我見過那個男孩,確實很帥,很機靈,也很有教養。女兒坦然地説:“從第一次見到他就喜歡他。”噢,眼光不錯,這應該叫一見鍾情吧。
女兒説:“媽媽,我好久沒有見到他了,我想放學等一會他。”我説:“可以。”“見到他幹嗎?”我問。“聊天呀。”她答。我説:“如果聊天超過半小時,讓他打電話告訴我。”女兒説:“行。”
等了兩三天,也沒遇到,也許是放學的時間不同。女兒到家後不是很精神,但卻沒有一點怨言,情緒挺好的,該幹什麼幹什麼。
晚上,我對女兒也坦誠了我的想法:
有你喜歡的人,我很高興,你的世界從此是彩色的`。沒有你喜歡的人,你是世界是黑白的。
有人喜歡你,我很開心,怕只怕沒人喜歡,怕只怕你得到的愛不夠多。沒有親情,你很寒冷,沒有愛情,你很寂寞,兩個都沒有,你很孤獨。
兩情相悦,很美妙,從此你會感覺到生活的絢麗多彩。
女兒,我還要坦誠地告訴你我的忠告:
如果有一天,他不喜歡你了,不要怪他,只怪自己不夠完美。收起你的淚水,洗洗臉,刷刷牙,該幹什麼幹什麼去。
記住:如果你有一分鐘,你就想怎樣提高60秒,其它的都沒用。與其折磨自己,不如修煉自己。
希望有一天,你會成為玫瑰中的藍色妖姬。愛,如眾星捧月般將你圍繞。
記住:這種感覺很美好,你要付出千百倍的努力,不斷地突破自己超越別人,才能刷遍天下無敵手。
落葉!
一個星期天的下午,我獨自上麓山。沿着古樸清涼的石徑,問訊古老的麓山經霜的秋意。
高低參差的楓樹,在瑟瑟的秋風中,搖曳一片寥落的暗紅。如酡的陽光,透過蕭疏的枝葉,灑在青苔斑駁的石徑邊緣。
在一棵蒼老的楓樹下,坐着一個盲人,臀下墊着一根瘦長的柞木枴杖。他枯瘦如柴的手,握着一個脱光了釉的黑色瓷碗,努力地向前伸着。碗中盛着兩片深紅的落葉和一枚五分的硬幣,幣的一半被葉子遮住了,另一半泛着蒼白的光芒。
小徑上漫遊着許多筆挺的領帶,飄揚着許多裊娜的裙子。然而,他們的目光沒有棲息在那隻破舊的瓷碗上,甚至沒有一絲的停留。
風恣意地搖着瘦削的樹枝,沙沙地作響。又有幾片葉子手一鬆,告別了枝頭,有一片飄到半途時,又被風兒的手托起,如此三番兩次地掙扎,最後無聲地跌落在那隻烏黑的瓷碗裏,正好遮住了那半枚閃光的硬幣。
盲人伸出另一隻手,在恣碗裏摸索着。他首先摸到的是一片落葉,第二次摸到的也是一片落葉,第三次摸到的還是一片落葉——一片被霜染得褐紅,被風颳得千瘡百孔的落葉。他似乎有些不相信自己的觸覺,於是手指沿着葉子的邊沿慢慢移動,直到捏住了葉子又圓又硬的葉柄,才失望地鬆了手。那片葉子在風中打了一個轉,到遠處的山溝裏尋找歸宿去了。
盲人的手停在空中,手指彎曲而箕張,在秋風中微微地抖索着。好一會兒後,那隻手又緩緩地垂下去,貼着碗底弧形地摸索起來。他終於攥住了那枚硬幣,一絲慘淡的笑容浮現在那消瘦的臉上,濃密的皺紋因而顯得更加緊縮。他用拇指和食指反反覆覆地摩挲着那枚硬幣,彷彿要把它磨出光來,好照亮眼前的一切。
向晚的冷風越刮越大,下山的足音越來越多。盲人枯瘦如柴的手,握着那脱光了釉的黑色瓷碗,又努力地向前伸着。樹上一些葉子,好像長了眼睛,瞅着那鏽痕斑斑的瓷碗,紛紛往裏飄落,彷彿那是它們温暖的家。
我默默地凝視着這一切。一種悽愴黯然的感覺從心中湧起,蔓延至全身,眼睛不自覺地濕潤了。
我的身上只有五塊錢,是準備用來買書的。掏出來輕輕地放在碗裏,沒一點聲響,恍若一片葉子,一片有圖畫的美麗的葉子。
“撒錢給盲人,他看不見不會領情的……”是一個眼鏡的聲音。
我想:撒錢給盲人,何必要他看見呢?要他看見,我又何必撒錢給盲人呢?世上有一些永遠也説不清楚,永遠也不必償還的情誼,何必要讓人知道,讓人記住呢?
我的給予,也許算不上一種憐憫。只是在那空曠寂寥的山中,在那棵蒼老瘦削的楓樹下,我的心聽到了蕭瑟的秋風。我想,盲人的心中,也一定聽到落葉飄零的聲音了。如果我那張票子,也能算作一片葉子——一片温暖相知的葉子,紆徐地飄落在他的心底,那麼今晚我也可以安眠了。
寂夜無聲
今夜無月,蟲鳥無聲,胸腔的氣息穿越鼻孔,起伏着獨自呼吸。燈光瑩白着驅趕睡意,做點什麼呢?寂夜無聲,容許我定坐屏前,無節律的敲擊鍵盤。
紅袖潸潸輕歎,這煩悶悵然之夜,誰許我一襲涼意?輕捋髮絲,如此寂寥有誰知?凝眸,細捻,一幀竹影就此在筆尖開成不謝的花朵。曾經的清輝裏,無言的相約,靈犀的流動,掂花怯聲的淺笑,暗影憧憧,望的見他鄉明月,關山清流。是誰在塵世寂寞的輪迴裏翻雲覆雨?前世,誰在水之湄,靜候成石?又是誰在百花深處的幽靜中心皺難舒?來生,誰又會是那池中荷,安之若素?繁華似錦的流年,換了一季又一季,舊時的衣袂,等不來曾經的輕倚紅綢。誠然,最華麗的風月情濃,也是最悲憫的相顧無言。
執素手纖纖,抖落指尖落滿塵埃的飄渺,依稀可見的遣倦還在迷離着多情的雙眼。抬眉,半窗清夢,桎梏了一縷幽魂。
想用文字來填充少許空曠,誘發這燈火覆蓋的安寧。本以為活得很清醒了,卻為何非要看清更多的東西!借一片天空的寧靜,品味個人的渺小,分享渺小的情緒。試着以笨拙的姿勢,掀起遠古的面紗,去守候繁星暗部的夜晚,時間劃出一道疆域,掩上重門,誰又能御風而行,去穿越千年!
在心靈長長的路上,我素面朝天,每一次轉身的剎那,都聽得見花開花落。
許多時侯,我已經開始選擇不去開口説話,只讓心中盛滿這一季的盛夏,用文字做我心靈的互答,沒有刻意的選擇,就不會有更多的代價。舒展的生命,開放在燦若夏花卻不能由衷的纖纖枝頭。繁花似錦,是我生活中的一個部分。在夜的空寂中暢想,亦是生活的一部分。
寄六月份的自己
六月六號,離開了兩年高中生活,該忘記的都已經被眼前的生活所代替!只是時間這個東西牽動了太多的,彷彿又捨不得忘記那送考的大巴和沿途的人羣,還有那臨走的煙花和一首《弱水三千》。
也許時間帶走的永遠都不會回來,我們遺忘的是那些曾經走過的一步步腳印!有人説高中是最痛苦的,特別是高三那臨考的幾個月,猶如人間煉獄!也有人説大學真的是天堂,活得鳥語花香!我很懷念高中那剩下的幾個月的時光,懷念那些曾經在一起打打鬧鬧的朋友,懷念整天苦口婆心教導的老師,還有那疊看着都心痛不已的試卷!
一直都覺得高三的那段日子過的很充實,玩玩鬧鬧的走到只剩下100天的時候,快馬加鞭的往高考的戰場上,白天可以在上課的時間睡覺,但晚上卻非要熬到很晚,不管是不是在做作業,也許是在樓頂談心。我總是有張不爭氣嘴,卻也有很多談心的朋友,或許生命中壓根就沒有一種絕對,而我只是在路上走着!
兩年前我們走在一條路上,坐着整齊的車,聽着響亮的炮竹,看着不一樣的人們,哼着相同的歌曲,都是在夢想的路上奔跑,都約定好了要在終點見面,是一輩子的好朋友!那年夏天,七月,我在郊區,三環下着暴雨,我在租房裏聽着歌,卻發現,原來世界不是我想的那樣!
六月,走完了我就是大三的學長了,不知不覺就在學校待了兩年!前幾天跟家裏人打電話,我爸突然問我要不要考研,雖然我很奇怪為什麼會那樣的問我,但我還是很堅決的給了個否定的回答!是的,雖然我很懷念高三那種充滿鬥志的生活,人覺得很累卻有目標啊!而現在的我,就曾多次的想着不太想讀書,半年前或者更久我已經滋生了這種想過,不過還好,被及時的扼殺在搖籃裏!很多時候我們考進了大學,就死在了大學!為什麼你要讀書?為什麼你不敢考研了?為什麼你在害怕找不到工作?你到底在擔心什麼?
有些問題始終沒有答案,你想要的回答只是在你自己的腦海裏,不對也不錯,不真也不假!有時候我會經常説一句話:這不是我想要的生活!那麼你想要什麼樣的生活?憑什麼?呵呵,是的!路是你自己選的,你想要怎麼樣的生活,那麼你就該做怎麼樣的努力!迷迷糊糊的走過了兩年,卻是有很多東西沒有用心去做,我是一個容易敷衍自己的人,那些説好的努力都沒有腳踏實地,那些説好的改變都沒有落實!五月,丟失的東西太多,然學到的也不少!六月的天很熱,可我不會讓一些看着我的人心涼!