其實，幾年前，高考放榜的那一夜，我也痛哭過。我以為，那一刻就是我人生中最為困難的事情了。直到，後來的很多經歷，教會了為很多很多。也讓我明白，每一個深夜痛苦過後都是一次蜕變一次成長。
Part1.
今天週末剛好就有空和爸爸聊一會兒。再加上應該是這幾天高考出分數吧，就聊了很多。因為幾年前的這幾天，我也一樣拿到了自己的高考分數。那是一個所有人都不曾想過的分數，也是那個分數讓我後來的生活軌跡逐漸發生了變化。
當然，只是我在選擇復讀與否的決定裏選擇了後者。確切的説，我是選擇了前者，只是在聯繫好學校準備回去復讀的前一夜，我選擇了後者。但是，直到此刻，我都不後悔那一晚的決定。即使，後來這個決定讓我經歷了很多，開心與不開心的事情。但，也是另一段回憶與故事。
回到今天和爸爸但聊天。我們聊到了很多，比如學習，感情，未來。當然最後還是回到明年畢業後的規劃。那，其實説到未來的規劃，我一直都是一個有明確的計劃的人。
比如我就一直很喜歡簡單單純的工作環境，所以我在努力讓自己將來可以擁有這樣一個單純的環境。BTW 這也是我當初棄商從文選擇教育的一個主要原因。只是，最近我真的開始懷疑自己了。我找不到自己的定位，尤其是在昨天寫完那篇論文之後。
説實話，那真的很爛很爛的一篇論文。也是這一年裏，我唯一一篇寫完以後開始陷入無限自我懷疑的一篇論文。我其實挺害怕教授發郵件説給我返工讓我重新寫。
也是寫完以後，我在想我是不是真的入錯行了？可能，是因為我把一切都想的太美好了吧。原本是計劃這個假期好好準備考試或者是準備申請需要的長篇論文。但，也因為種種原因，遲遲沒提上日程。
Part2.
我想，最大的原因還是因為沒有信心。我真的害怕自己會讀不下去。我是喜歡校園，喜歡象牙塔裏的一切。正是因為如此，我才意識到，我已經遠離這個社會太久了。
要説這過去一個月做了什麼，其實還真沒什麼。就是上課，讀書，摘抄，寫東西，在網上流浪，偶爾和朋友出去逛一下，或者是自己出去溜達溜達。再就是時常陷入一種負面情緒無法走出來，所以基本每週都在見醫生尋求幫助。
其實，我在想，現在的我究竟每天在做什麼？我真的漸漸迷失了自己，越來越脱離這個社會。我明白，這是自我封閉的結果。對自己越來越沒信心。也許，我其實沒有自己想的那麼差。只是，我看不到而已。
比如，上學期的幾門課。有兩門課上，我是唯一的國際生，而且同學都有工作經驗；同時，還有一門課基本都是博士生。我想，那種落差與不自信也是導致我無法開心陷入自我懷疑的一個因素。
所以，基本上每一週上完其中的某一門課我都想去看心理醫生。但也正是那一門課，是我課堂參與度最好而且也是成績最好的一門課。當然，這和我遇到的教授也有很大的關係。
Part3.
不知怎麼説着説着就走偏了。我其實真的沒有那麼不開心那麼桑了。這周去看完心理醫生以後就已經感覺自己好了很多，醫生也説我也不需要每週都過去了。只需要在如果再陷入到抑鬱的情緒時隨時打電話給醫院預約就好。所以，我真的'好了。
只是，偶爾會有那麼一絲焦慮不安。尤其是最近開始意識到自己與這個世界格格不入的時候。倒也不至於格格不入，因為和朋友交流溝通的時候也不會覺得有障礙。
只是極度不想見人，不想交流，不想。不願意吐露自己的心事且一度自我懷疑。非常想要把自己藏起來。不見人，不見人，不見人。
昨天寫完論文以後，推了今天和朋友出去野餐的活動。自己在家裏休息了一天，把家裏徹底收拾了一番，又看了很久的綜藝。就是想逃離一種極度壓抑不輕鬆的心理狀態。只是，我發現，這樣的生活，我並沒有真的開心。
因為之前醫生和我説，如果你感覺自己不開心，要直接面對而不是逃避。那面對的方式就是聽傷感的音樂，寫日記記錄下來當下那一刻的心情和狀態。所以，我就來這裏了。
Part4.
我可能最近真的太焦慮太桑。我不知道是不是很多二十出頭剛剛大學畢業沒多久的人都會這樣。只是，我一點都不喜歡現下這一刻的自己。情緒波動有一點大，前一秒還可以找見自己，下一秒就覺得自己把自己弄丟了。
我不想給自己留有遺憾，不想再繼續這樣的日常。可能就是要學會極度自律?自省，才會漸漸找回正軌走到心中的那一片屬於自己的彼岸。但或許，正是不完美中的某些遺憾也是一種完美。
未來，誰又知道會發生什麼呢？就好似五年前高考放榜的夜晚，那個哭了一晚上的我，或許做夢也不會想到五年後的此時，我實現了那時候小小的夢想。
那又好似此時的我，在對於未來五年的很多不確定因素裏糾結迷茫焦慮無助，但誰又知道五年後的那一刻我不會實現此刻的夢想呢？
在每個年齡段，我們都有很多想不明白，並且在那一刻又認為是當下最難最熬不過去的一些事。但，事實確實但未來你再回顧往事時，你會發現，過去那些，真的都不算什麼。
還是，要努力做到精神獨立。真正的獨立不僅僅是經濟獨立，還有精神上的獨立。在該做什麼事情的年齡就努力做好當下該做好的事情。當下，努力精神獨立。
所以，請記住，未來可期。更想説，親愛的自己，再堅持堅持。或許，下一刻，你就想明白了呢。
文萃咖
