媽媽雜文隨筆

媽媽雜文隨筆1

無法修飾的一雙手，

佈滿了皺紋和老繭，

曾幾何時，

它也是柔潤光滑。

媽媽，

這是你留給我最深的記憶。

兒時的夏夜，

它為搖起蒲扇，

驅走蚊蟲，

帶來涼爽。

躺在你身旁，

撫摸着我的頭，

讓我感到踏實。

為了撐起這個家，

日夜的勞作，

熬白了青絲。

皺紋悄悄爬上了你的額頭，

你毫無怨言。

媽媽，

離開了那麼久，

你在那裏可安好？

你最疼愛的小女兒想你啦，

想念你的懷抱，

想念你做的飯，

想念你的微笑，

想念你的責備。

每次聽到媽媽這個稱呼，

忍不住思念的淚水，

媽媽，女兒想你！

媽媽雜文隨筆2

在絕大多數中國人印象中，丈母孃疼女婿，而婆媳之間永遠都不是那麼和諧。

01

在我的朋友圈裏，大都是年輕人，當婆婆的自然少，但是有不少已經結婚生娃了，甚至有的都有了二胎寶寶。跟她們交流起來，反饋回來的感受也是不盡相同。

有的慶幸嫁了個好老公，有的慶幸當初為生娃預留的資產是對的。當然，更多的朋友還是在抱怨當媽媽的不容易，尤其是二胎母親，確實不容易。

她們一方面要肩負着全家族的寄託，現在還好，生娃觀念的轉變使她們免受了不少歧視，但是“重男輕女”的現象還存在，尤其是二胎政策放開後，一胎是女孩的家庭，就會想着“兒女雙全”。這就要讓這些媽媽們經歷第二次“十月懷胎”的艱辛。

這些媽媽的辛苦，是拉扯孩子的辛苦，是懷胎的辛苦，可是當孩子生下來之後，當討論到讓誰來幫忙照顧的時候，矛盾就出現了。

一種觀點是理應婆婆來照顧。這是大多數中國人的觀念，“我為你們家生了孩子，你還不願意來照顧一下”，媳婦們的觀點也似乎合理。可是，當婆婆入住，各種問題隨之而來。

生活習慣的不同，育兒觀念的不同，婆婆偏袒兒子，這都是常見的家庭矛盾的來源。

第二種觀點是希望自己的媽媽來照顧。自己的媽媽理解自己的脾性，又會對女婿容忍，即使偶爾對她發發脾氣 ，畢竟是自己的親媽，她都能包容。

但是，這樣的家庭，究竟能到多少呢？會比婆婆來照顧的家庭多嗎？

02

有一次，在小區散步，同是來城市給孩子照顧孩子的李阿姨，聽完我説的這些觀點後，不禁搖頭。“這還叫難，比起做婆婆來，這都不值得一提。”

李阿姨六十多了，有了小孫子，當然特別高興，孩子們讓她來照顧寶寶，她也很樂意，覺得終於能享受一下天倫之樂了。

可是，當她在這裏住了小半年之後，她就想回老家了。原因很簡單，就是她覺得各個方面跟兒媳婦之間都有分歧。

比如，坐月子期間，飲食飯菜各種挑剔，自己用了心做什麼，都不行。照顧小寶寶的各種方法也不對，李阿姨説到這裏，都委屈得想哭，“我的兒子從小都是這樣過來的，我就不明白為什麼都是錯的。”

婆媳問題，歷來是難以解決的問題。

媳婦埋怨婆婆，婆婆覺得委屈，有時候婆婆想表達一下關心，卻怎麼做也做不到媳婦的心裏。代溝產生的問題，生活方式產生的問題，家庭觀念產生的問題，實在讓人焦頭爛額。

03

我覺得當媽媽和當婆婆都不容易。

最後做出讓步的還是“媽媽”，因為婆婆也是“媽媽”。最重要的關鍵詞還是放在“理解”“包容”身上。

婆婆也是從當媳婦過來的，自己當時是不是也像媳婦這樣，偶爾有些脾氣，偶爾有些埋怨呢？想想兩代人理念上的差別，能不多問的就不多問，能不參與的就不參與，千萬不能火上澆油，安心做好自己的角色就好。

多年的媳婦終究會熬成婆。等到自己的孩子大了，自己終究會當婆婆，仔細想想，到那時候也像現在一樣，經常對自己的婆婆發脾氣，耍性子，自己得多難受，換位思考，是媳婦首先應當要做的。

當媽媽難，當婆婆更難，無論你處在什麼樣的角色，都要多為對方着想，多溝通，多交流，多發揮丈夫“中間人”的作用。構建一個和諧的家庭，每個人都有責任，每個人都有義務。

媽媽雜文隨筆3

媽媽，每當提起這個稱呼，熱淚盈眶，每當呼喚你的時候，心中無限温暖快樂。

是你，給予我生命，讓我認識了世界，感受到花紅柳綠的美麗，日月星辰的周而復始，感受到人世間的冷暖。你給予我一個温暖的家，妹妹的可愛調皮，爸爸的熱情嚴肅。

媽媽，是你，教會了我説第一句話，，是你教會了走人生的第一步。

回味媽媽的愛，滔滔不絕，如奔騰的江水濤濤，永無源頭。念起母親的恩，綿綿不斷，無窮無盡。

難忘，深夜中那個為我與妹妹打毛線衣的美麗深影，難忘我第一個外出打工媽媽含淚的目光，媽媽微笑地對我説，女兒，在外不比在家裏，要多學習照顧自己哦，飯菜不要吃太涼的，晚上被子要蓋好，與公司的同事關係要和睦團結。平時感覺媽媽特別嘮叨，有時候感覺她話特別多，現在回味起來，特別喜歡媽媽的嘮叨，嘮叨裏是媽媽放不下的牽掛，是媽媽無私的愛。難忘，遠嫁無錫，媽媽對我説的每句話，女兒，要懂得孝敬公婆，尊重丈夫，你要改改你任性的脾氣。在媽媽不捨的眼神裏，我看到了她的淚水與期待。她期待，她的女兒可以成為一個懂事孝順，有愛心的賢妻良母。難忘，我每次回家探親，媽媽那洋溢內心喜悦的目光，像小時候，那種目光特別温暖親切，每次回家，媽媽總要到站台接我，坐在她車上後駕上，就有説不完的話，那種母女親情的時光深深地印在我腦海裏。每次回家，媽媽總是會做我小時候特別喜歡吃的菜，她知道我特別喜歡吃魚，每次都會做一盤香中帶微辣的紅燒魚，每次歸程，媽媽將我的空空的行囊裏塞了又塞，這個都是你喜歡的，還有這個，帶給你兒子。媽媽自己卻很節省，她把她自己的退休工資都留着給妹妹貼補生活。媽媽的愛，道也道不完，媽媽的恩永遠報不完。

吃過外面所有的飯，媽媽做的飯最香，穿過商場買的所有羊毛衫，媽媽打的毛衣最漂亮，最温暖。

媽媽的愛如一泓清泉，就是在歲月時光裏蒙沙，也感覺清淨。媽媽的愛給了我很多鼓勵與動力，當遇到困難時，想起，媽媽的話語，就增添無限力量，讓我戰勝困難。媽媽的教誨如干泉，深深滋潤了我心田，媽媽的愛如醉人的春風，如潤物的細雨，是我漂泊天涯的牽掛與思念。

媽媽的愛，是無私的，只有付出。

媽媽的愛是寬廣的，愛中有她深情的期盼。

媽媽的愛是熱烈的，愛中是她真情的付出。

感恩生命，感謝歲月，感謝母親。

今天就是母親節了，半夜醒來，腦海裏全是母親的深影，用心唱給母親的歌，寫下對母親的縷縷思念^

祝我母親及天底下母親，母親節快樂，平安，幸福。

媽媽雜文隨筆4

媽媽，我好想您！自您走後至今也有三十年了，但我一直都不相信您會扔下我獨自去了另一個世界。我總覺得您是出了一趟遠門，至今還沒有回來。

在我們家鄉，每年的清明節和十月一都要上墳祭奠的。面前饅頭似的小墳墓告訴我，您是真的不在了。如今，我只能用香燭和紙錢來祭奠一番，以這種方式來寄託我對您的無限哀思。

一年一度的母親節到了，看到別的兒女們都在給他們的母親買衣服，買鞋子，請他們的父母吃飯。一家骨肉團聚，其樂融融。我是多麼羨幕呀。我這才真正地體味到了什麼叫作孤獨和寂寞。怎能叫我不想您？

如果您遲走三十年，或者二十年，那怕是十年八年也好。我就可以讓您看到我可以自己養活自己了。再也不用您為我擔憂了。我也可以在您跟前略盡一點孝心了。那怕是給您買塊糖，買件衣裳，這樣多少能減輕一點我的愧疚和負罪感。可是您連這一點機會都不給兒子，您教兒子情以何堪？

雖説我並非您所親生，腿又是殘疾，但您還是義天反顧地將我拉扯大，把所有的愛都給了我。您就是我的親媽！

想起那時的大集體時代，農民都是靠掙工分生活。掙的工分多，就能多分點糧食。白天，您和父親拚命掙工分。晚上，您還要紡線、織布、納鞋丶縫補衣服。三更半夜地熬眼，不得休息。昏黃的小油燈把您疲憊的身影映照在牆壁上。

小時候，我老是記不住自己的生日。可您卻記得清清楚楚。每年臘月二十一這一天，您都會給我擀頓臊子面。要知道在那年月，這可是最奢侈的飯食了。並且您會鄭重其事地叮嚀我，今天是我的生曰，要記住！

我偶爾的感冒了，就驚擾您心神不安。又是請醫生，又是豎筷子驅邪。儘管有着迷信的色彩，但其中也包含着濃得化不開的關愛。

您端來開水，為我掰碎藥片，知道我吃藥難場，哄我吞下藥，趕緊舀勺白糖喂入我口中，我便感覺不到藥的苦味。

而您平時頭疼感冒從不看醫生，您説大人抵抗力強，沒那麼嬌貴，扛扛就過去了。後來我才知道，您是捨不得花錢。您經常讓隔壁大嬸在您額頭和兩個鬢角間擠一擠，用縫衣針挑破點皮，放點血，喝半碗薑湯，捂被子躺會兒，出身熱汗就好了。

那年月，糧食根本不夠吃。一天兩頓稀湯寡水的飯。您和父親空着肚子挨一晚上的餓，硬是把那僅剩下的一塊苞谷面饃讓給我吃。

在農村流傳着句話叫"養兒防老"。村裏人揹着您和父親説你們抱養我是為了養老送終，我又是個殘疾，看來是指望不上了。非但指望不上，而且您二老臨下世還落個死不瞑目。當時聽到這些話我是多麼扎心啊。

您在牀上躺了一個月就走了。重病期間您不讓我守在您跟前，因為我剛進皮鞋廠，正在學徒期，您怕耽誤了我，硬是逼我回廠去。這段時間都是父親和姐姐侍候着您。

當我得到您去世的噩耗趕回家的時候，您已經躺在冰冷的牀板上，緊閉慈祥的雙目，彷彿睡着了～永遠地睡着了。

聽父親説您彌留之際頭腦十分清唽，您最放心不下的就是父親和我，一再叮嚀姐姐和門中前來探視的族人，希望以後對我父子多加關照。然後帶着無限的眷戀和不捨離開了這個世界。

您和父親平常過日子就很細發，您二老的棺板老衣，甚止連孝布等一些細微的東西都是您生前預備得齊齊全全妥妥當當了。

您走後，我和父親相依為命。到父親走的時候，我已經出師了，我攢了點錢，盡我所能，按照咱這的習俗，送父親入土為安。

我這一生唯一的遺憾就是虧欠您太多太多，生前沒給您買過一點孝份，臨老的時候沒盡一點孝。您真是白疼了我一場！

媽媽您走了這麼多年了。您在天堂裏一切都好嗎？

媽媽，兒子如今可以自食其力了。您再不要替我操心了，您儘可放心了。我會好好生活的。願您在天堂裏安息吧！

媽媽雜文隨筆5

“媽媽，我愛你！”這不是母親節或感恩節對媽媽説的話，是一個五歲男孩喊出來的。幼兒園在做體檢，一個五歲的男孩坐在小椅子上，大夫阿姨給他繫上止血帶，用手摸了一下肘窩，感受一下血管。此時他面無表情，大義凌然。阿姨回身拿來針管，拔掉針蓋時，他“哎呀、哎呀......”的爆發起來，眼淚隨即湧出來，扎着止血帶的胳膊一下子夾起來，另一隻手攔過夾起的胳膊，説什麼也不讓抽血。班裏老師又説又哄又搬胳膊，還是沒辦法。大夫中的男士出來解圍，大夫阿姨進針抽血時，那男孩緊閉流淚的雙眼，大聲喊出了文章開頭的那句話。另一個五歲女孩抽血時，緊閉雙眼，嘴裏重複着：“堅強、勇敢，堅強、勇敢......”抽完血，她睜開眼，眼圈紅了，頭卻高昂着。 還有一個男孩，抽血時竟一隻手擋着眼，嘴裏叨咕：“男兒有淚不輕彈。”看着這些場景，讓我們在場的成年人不禁笑出聲來。對一個幼小的孩子來説，顯然抽血是一個特別害怕、恐懼，特別疼痛的事，但就是這樣一些話，給了他們力量，讓他們戰勝了極度的恐懼、疼痛。作家莫里哀説：“語言是賜於人類表達思想的工具。”人與人之間的交流，語言表達是最直接、最容易理解的，之後的影響也是更深遠巨大的。由孩子們的表現，我想到了家庭教育，家庭教育中語言表達的作用是容易被忽視的。俗話説：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。 親切的讚美和鼓勵的話，以及所有能給予正面引導的話，就像温暖的雨水滴落在孩子靈魂的心田，滋潤孩子內在的自信和安全感，有些話不多，也不會被遺忘，反而終生受益。侮辱、挖苦的話會傷害孩子的自尊心而讓孩子懷疑自己的能力，失去努力的目標，積極的動力，這樣的話有時也被記住，耗損人的意志，影響他的一生。

現代家庭教育在很多父母看來，就像在打仗，對手是自己最親愛的孩子。經常聽到朋友同事説：“氣死我了，現在的孩子沒法管了，我説什麼他都不聽，頂我。”現在很多父母都有這些感覺，併為之很是苦惱。家是一個港灣，是一個充滿陽光、雨露的愛的港灣。父母應該不斷學習、調試、訓練自己與孩子的語言溝通能力。親子之間的語言交流就是要解決“説什麼”和“怎麼説”的問題。讓孩子在交流中不反感的原因之一是看“怎麼説”，交流是否使孩子知道解決問題的方法和受到啟發要看“説什麼”。那我們父母應該説些什麼呢？《北京青年報》在北京一所小學曾做過一個問卷調查，其中有一道題是説，“你最不喜歡爸爸媽媽説的哪句話？”答案中有這樣的回答，“你真討厭。”“你這個笨蛋。”“我再也不想看見你了，你怎麼這麼煩。”“你長大了不會有出息的。”“兒子，還玩呢？你就沒有一點危機感。”相信看到這些回答，是不是會讓孩子感覺反感，自尊心更是一掃光，自信心降到零。原本渴求的是安慰、同情、解決問題的方法或是默默的傾聽，後來反而被這樣的一次次的冷言惡語碾壓。孩子不想和父母説話或説話對抗的原因就可想而知了。忘了幾歲，也不記得因為什麼事，父親幾次對 我説，“你總是插嘴，你就是個愛插嘴的孩子，以後肯定沒法和別人相處。”事過之後，偶爾和同學朋友同事説話插嘴後，我總會想起這句話，隨後幾天我的心情會很不好，反覆想“我插話了，那人會不會很不高興。”“我插話了，那時插話我是有原因的。”爸爸的話雖不多，但像刻在我心上一樣，生活中，我和別人相處時開始變得謹小慎微，生怕和別人相處不好。海涅説：“言語之力大到可以從墳墓喚醒死人，也可以把生者活埋，把侏儒變成巨無霸，把巨無霸徹底打垮。”現代父母由於各種原因和孩子在一起的時間不多，這有限的時間還想教育教育孩子，就更使孩子反感。所以父母和孩子説話溝通時不能想説什麼就説什麼。應該根據溝通目的確定説話內容。如果是以鼓勵或批評為目的，那父母應該在雙方情緒平穩時，先認同孩子的感受（這時孩子很容易接受意見），在對孩子説“真話”，説真心話真實的話。並應該把孩子定位在一定高度，只有這樣孩子受鼓勵後，才能上升到你定位的高度，起到鼓勵的作用。 “兒子，你們這場比賽踢得不錯，尤其是你和某某後衞配合的真不錯。不過後半場你和某某好像有點小意見，要是在好好溝通一下，肯定會踢得更好......”爸爸批評我插話那件事，現在想來，我覺得爸爸可以在我插話事後，提醒我，打斷別人説話不禮貌，“當時你肯定有很多話想説，不過也應該等別人把話説完，或事情過後彼此情緒穩定了再説，如果非得説，就根據情況和討論的什麼事，歉意的説聲‘對不起，打斷一下。’再發表一下自己的意見。”相信這樣的批評我會很願意接受，而且也知道以後該怎樣做了。 如果是以教授知識為目的，從某種角度説知識是枯燥的，是乏味的，更多説教的，這時只有在孩子願意接受知識的情況下進行溝通才是有效的。多觀察孩子，發現孩子興趣點，從興趣點出發，引導孩子，讓孩子自己思考、總結，這樣的知識才能讓孩子接受，真正掌握。 一個男孩上六年級，英語學習總是很吃力，單詞記不住，語法不會用。自己也很苦惱，爸媽很着急。爸爸分析了一下情況，想從他喜歡籃球開始和他談談。期中考試後，男孩英語不及格，他的情緒很低落，爸爸找到他，和他打了一會兒籃球，從籃球每天訓練聊到英語學習。孩子自己總結出：學英語就像打籃球，要天天練，從基礎的單詞開始，而且課文中的語法總結了要實戰用。爸爸和他商量，定計劃每天每週怎麼做。孩子的英語成績能否上去，大家可想而知。如果沒有明確目的，聚在一起用什麼語言交流呢？可以利用這段時間增進雙方的瞭解，樹立父母的威信，提高父母在孩子心中的地位。同時也讓父母多瞭解瞭解孩子的現狀和需求。以後交流起來就更得心應手了。沒有目的性的交流，也不是父母想説什麼就説什麼，也不是選擇不説話。不要總以“萬事通”自居，並且想讓孩子絕對服從，這樣會使孩子對抗不接受。其實只要父母把自己身上的優點展示給孩子，這些優點孩子看見了、感受到了，就會從心底裏佩服你，只有這樣接受父母的教育才有可能。 不管懂得多還是少，最好父母不和孩子談學習內容，通過和孩子説話和外在表現告訴孩子自己是什麼樣的人就足夠了。法國教育家巴威爾説過：“世界上最好的教育，是在和尊長的交流中不知不覺地獲得的。”

知道了“説什麼”，“怎麼説”也是個學問。在溝通前父母應先有感同身受的能力。只有感同身受了，才能站在孩子的角度想問題、説問題。孩子感覺到你能站在他的角度想問題，很理解他，溝通時才不會有抗拒，有效溝通才能順利開始。之後是平復情緒，多一點微笑、耐心，少一點否定、挖苦和譏諷，必須使用否定，使用時要分析對象、具體事情。情況好轉後，仍要用肯定的話鞏固效果。表述時還應充分利用表情、語氣、肢體語言和幽默風趣的語言，甚至可以用一些現代孩子們知道的網絡用語和流行語。這樣溝通會事半功倍，提高效率，氣氛自由，甚至會收到意想不到的效果。你想讓孩子成為什麼樣的人，你先要成為什麼樣的人。你想讓孩子尊敬你和你好好説話，你先要尊重孩子尊重別人。不要在孩子面前因為自己想不明白而指責別人。不要在別人面前輕易對別人做負面評價。有時你只要微笑着，熱情的眼神注視他，聆聽孩子説話就足夠了。恰當的、適時的説句，“是嗎？計劃很不錯。”“你們一定很高興。”孩子就會很滿足，有時還會主動問你的意見和想法。親子教育中，語言溝通的對象千差萬別，溝通的情況也有不同。父母就需要多思考分析，多訓練總結，做個有心人，充分利用語言進行有效溝通。 同一個屋檐下，父母子女是最親近的人，願他們能在風和日麗中享受生活。

媽媽雜文隨筆6

兒子，媽媽看着你一天天的長大，你一天天的長高。媽媽從襁褓中一天天將你養大，直到現在可以幸福地仰視高高大大的你。兒子，真的長大了，也長高了。兒子，你知道不知道，媽媽有多麼的自豪和興奮。

兒子，你的成長給媽媽帶來了開心，快樂。你知道嗎？十月懷胎的痛苦煎熬，一日分娩時的劇痛。兒子你的降生，使媽媽一瞬間丟掉痛苦拎起愛。兒子，媽媽要讓你從小學會堅強，這是媽媽的期望。

記得，在你第一次走路的時候，你蹣跚着往前一步一步，走的漫長而艱難，歪着腦袋還時不時地偷偷看我，突然摔倒了，媽媽沒有理會，你哇哇大哭，媽媽還是沒有理會。你的眼睛在小手指縫裏觀察我的反應，這些媽媽都是看見的，我仍然沒有理你。你哭着哭着，感覺沒有用了。才慢慢的爬起來，又繼續向前走。兒子，不是媽媽不去扶你，而是我想讓你從小就知道什麼事情，都是靠自己做的，別人幫你可有可無。媽媽多想讓你從小自強自立，鍛鍊自己。讓你知道你是個小男孩，長大後一定會是個勇敢的男人。兒子，媽媽多想把你培養成一個好男人，讓你學會勇敢，學會堅強，學會膽大心細，學會一切的一切啊！

兒子，人生路上，有風風雨雨，坎坷不平。誰都不是平平安安的，雖然現在吃點苦，將來才能不怕苦。比如學習吧，你總埋怨老師作業多，你沒有足夠的時間去玩。兒子你知道嗎，現在不下功夫學習，將來會後悔的。兒子，你的勤奮一定會換來你的成功與榮耀。“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。努力奮鬥吧，兒子，別辜負媽媽的一片心意。

兒子，那次你數學沒有考好，成績太差，媽媽從沒有怪罪你。努力學習啊，只要你盡力就好，學習也不是一帆風順的，哪有那麼輕鬆呢？只要認真了，沒有什麼。兒子，將來人生中也會遇到很多不順心，但是你一定要勇敢的面對困難，要像一個不倒翁一樣的挺着，忍受各種各樣的打擊，要有力應對，臨危不懼，做到泰然處之。兒子，媽媽希望你一定做到這些。兒子，媽媽愛你，希望你快樂！

兒子，你的聲音，突然有一天變的不再尖鋭而沉穩了。媽媽知道你已經長大，就要成為一個男子漢了。

兒子，媽媽想對你説，你現在雖然懂不了多少，但是隨着年齡的增長，我想你一定會懂得更好。兒子你永遠記住媽媽的話：做為一個男人，無論幹什麼事情都要有擔當，有責任感，不管任何時候。不管你在任何情況下，都要勇敢，大膽的面對一切。説話要算數，做人做事不能馬馬虎虎，要堂堂正正，乾淨利落。兒子，這是一個做男人的人生準則。別輕易許諾，別輕易相信人言。在這個複雜的社會裏，有的人往往戴上虛假的面具，使你分辨不清。但是不管別人如何，你只做好你的本分。

兒子，將來你無論從事什麼工作，認真提在手中，別怕麻煩，能幫別人多少就多少。做不到的別説到，別讓人家説你，指點你。

兒子，你現在只有十幾歲，努力學習是你的任務和目標。成績不好不要緊，慢慢來，別沉迷於網吧。只要認真學，哪有學不會的東西呢？兒子加油吧，媽媽給你力量！聽老師説，你上課心不在焉。兒子，你到底在想什麼？媽媽和你説了那麼多，希望你能聽進去。我知道你也是個乖孩子，不會説謊話，從來也沒有説過。兒子，努力學習吧，媽媽想陪着你一起變優秀。人家都説：有個優秀的媽媽，就一定有個優秀的兒子，那麼有個優秀的兒子也有個優秀的媽媽。兒子，讓我們一起努力吧！

媽媽雜文隨筆7

1

可能我真的是作死。居然兜兜轉轉又答應您做回會計的事，然後兜兜轉轉又體驗了一把嚴重的“內耗”。

也不知道是不是因為答應了您這件事，才導致我感冒的，或許這是我想多了。但是，我卻能明顯地覺察到自己的畏難情緒和害怕被您罵，想要儘量討好您，不想讓您生氣的想法。

但終究是心有餘而力不足。

這種內耗在我這裏表現出來的就是，一方面我想把這件事做好，以得到你讚賞的目光，而非凌厲的鄙視；另一方面又不想去做那些單子，因為看到這一張張的單據，我就渾身上下都不舒服，甚至頭暈。

我可以很老實地告訴您，我真的把以前學過的會計知識都原原本本地還給了老師和書本了。現在您讓我再重新撿起來，重新再面對，對於我來説，更像是酷刑一般。

原來那句話是真的，有些東西一旦放下了，想要再重新撿起來，真的要花費雙倍乃至十倍或是更大的努力，才能重新找回過去的節奏和感覺。而這更大的努力，同時也意味着，你要浪費更多時間和精力才有可能得以實現。

哎，這是多麼痛的領悟。

2

媽媽，我真的很想問你一個問題:“如果我很笨、很懶，甚至是一個扶不上牆的阿斗，您還會不會像現在一樣對我好？”（當然，這只是個假設。）

這是需要很大的勇氣才能問出的問題，因為很多孩子都是活在爸、媽的期待里長大的，萬一自己不能達到父母的要求或是期待，他們都會害怕自己會被嫌棄、拋棄。

我也很害怕，非常害怕，乃至恐懼，深入到生命底層的恐懼。

其實我也不敢那樣去做試驗。畢竟，我長大了，不再是小孩子了，不該這樣去鬧脾氣，我只是試圖做一個比喻，想知道您的底線在哪裏。因為我發現，雖然我天天和您在一起，但我卻總是不自覺地害怕自己會因為做錯一些小事而被您拋棄。

有些事情，小時候經歷過一回就足夠了，因為這是根值於內心深處的恐懼和痛。縱使長大了，曾經的傷口也是難以癒合的。

我問您這個問題，並不是想借口逃避自己要去面對和做的事，只是想給自己那顆一直漂在海上，難以安定的心加上一個無論什麼風浪都不可撼動的錨而已。

因為我越來越體會到，唯有內心是安定的，後方是穩定的，我才能更加堅定地走接下來的路。否則，我的前行會非常無力和受阻。

3

媽媽您知道嗎，我週六到廣州上課去了。不，我沒有告訴過您，您是不可能知道的，除非您跟蹤我。

下午的課上，老師為了讓剛睡醒的我們提起精神，叫了兩個同學上台給我們演示了真我和本我的成長曆程。

您知道嗎？從一開始，我就有所感觸，到後面，我竟然破天荒地當着眾人的面哭了。這還是我從小到大第一次在公眾場合哭。

我的個性是如此倔強和堅強。即使真的很想哭，也會極力忍住，因為在別人面前暴露自己的脆弱會讓我覺得很沒安全感。

當老師講到，我們從出生的第一聲啼哭被親人看到並在乎的時候，我們的真我就得到了成長，代表真我的同學向前走了一步。

在我們小時候調皮不懂事的時候，你們的原諒也會讓真我得到成長，你們對我無條件的愛也會讓真我得到成長和力量，就這樣，真我向前走了7步，代表着他也長大到了7歲。

等我們上到了小學，漸漸發現，原來的調皮搗蛋和肆無忌憚並不能得到老師的關注和愛，你們也漸漸地嫌棄我們不懂事和不乖。

於是，我們學着去遵守學校的規章制度、認真地上每一堂課、努力在每次考試時能考出一個好成績，以討你們的愛和關注，漸漸地，本我就成長了起來，直到我們長大成人，出來工作以後。

可真我卻只有7歲。老師説，當我們在工作中或是在生活上遇上無法解決的重大問題，本我是沒有智慧去解決的，只有真我才有智慧去解決。

因為真我是充滿智慧的，而本我，只是一個按部就班的存在。

其實，我更願意把這比作是真我和假我的成長曆程。

心理學家温尼科特説，真我是圍繞自己的感覺而構建的，而假我，是圍繞別人的感覺建立起來的。

在生命的初期，我們最在乎的不就是父母眼中的自己到底是好的還是不好的嗎？

所以為了討好您，為了得到您的愛與關注，我的真我或許只有8歲，因為我讀二年級時，還是個敢愛敢恨、充滿生命活力的孩子。

而我哭，是因為在我眼前，真我就只能走7步，長大到7歲，而假我，卻從我們上小學後一步一步地成長起來並遠超真我的年齡和我們實際的年齡一樣。

然後我們就逐漸成長為一羣，在家裏在乎父母的感受和眼光，在學校裏在乎老師的感受和眼光，出來社會工作，在乎老闆眼中的自己是如何的人。只會在乎別人對自己的感受，而絲毫不在乎自己的真實感受的“假人”。

總有些人，在面臨自己真實的感受時，會覺得很假，其實那是他們的假我不敢面對他們真實的感受所致。

我真的當着眾人的面哭慘了……這確實給我帶來了很深的感觸。

媽媽，其實我還有很多話想跟您説。但您知道嗎？這些話其實我都不敢説，只能以文字的形式留底，因為我害怕您的過度反應。

您從來都不放心我，可是我從來都沒有出過什麼意外呀。您想知道我的事，其實我都可以對您娓娓道來的，只是，您能否別過度緊張、過度反應？這會讓我倍感壓力而選擇不跟您分享我的所見所聞，就像現在這樣。

媽媽，我並不如您想象中的那麼乖、那麼聽話、也並不如您所願的優秀，達不到您的要求，您還會愛我嗎？

媽媽雜文隨筆8

我生命中最愛的人——母親，走了，永遠的走了。20xx年2月20日，大年初五，中午13: 20，也許時間更早。知道這一天會到來，卻不曾想會這麼快。

心情很複雜，因為那天看到的一幕確實在我的腦海中出現過無數次，就像父親生病時，每次回家和離家時，走在房屋外面的那條蜿蜒的小路上，也無數次想過，有一天，這個房屋裏外的場景一定是落寞冷清的。

━ 01 ━

那天，帶着兒子一起在小區大門口等120救護車時，心是平靜的，仍然很難過。平靜的是，母親終於不用再那麼痛苦了。20xx年12月，在富平住院時，凌晨零點，我一個人驅車飛奔的路上，腦中出現2種情況: 1.母親從此要在醫院度過餘生了，2.母親很快就走了。

之後檢查結果顯示，各器髒已出現衰竭，母親也知道自己的情況，出院回西安，繼續掛針，吃中藥，情況有所緩解，我的僥倖心理是沒什麼事了。

20xx年1月底，我對母親説:“要不再去掛幾天針？”她説不掛，好着呢。我説:“那我給你熬中藥，你每次少吃點也行。”她説不吃，吃的難受。因為最近幾年都是隔一個月就要掛針，吃中藥，時間間隔稍微長點，就會不舒服。可藥吃多了，針掛多了，人就會本能的排斥。

20xx年2月初的一天，早晨，不到5點，母親推開我卧室的門叫我，説她很難受，一晚上都沒睡，我説“那等我把孩子送走，我帶你去打針，現在人家也沒開門，你在家等我。”晚上睡覺時，我就聽到母親出出進進的聲音，知道情況不好。

去掛針的路上，母親走幾步，氣都喘不過來，特別痛苦，走路特別艱難，感覺那個腿不是她自己的，挪都挪不動，我站在旁邊，心如刀割，當時我就覺得不妙，想，會不會就這麼在大馬路上走了。還好，掛了幾天針，醫生放假了，母親能好一點點。母親説:“過完節再繼續打？”我説“對啊，肯定得打。”

從睡不着覺的那晚開始，母親就整夜整夜的睡不着，不停地上廁所，白天不停地吃，每次吃得也不多，就吃饅頭，麪條，稀飯，任何水果都吃不了，任何菜也吃不了。果汁都消化不了。

一天中午，還不到飯點，母親問我:“中午吃什麼？”我説：“我做飯，米飯，炒菜，想吃什麼肉？鴨肉？雞肉？”母親用響亮的聲音説，“魚肉”，我説好。吃飯時母親吃了很多肉，吃得很香。平常，母親就特別喜歡吃我做的魚。接着的幾天，我就魚肉，雞肉，鴨肉換着給母親吃，母親都吃得挺多。有次，我蒸的鱈魚，2大塊，母親都吃光了，吃得還是很香，像個小孩子。

在那之後的晚上，我也睡不好，有時我就會想，真的倒希望母親睡一覺不再醒來，那樣，就再也不痛苦了。有次和母親聊天，母親也這樣説。可就是折騰的睡不着，不能躺牀上，躺下就難受，坐在陽台曬太陽，幾秒鐘就打呼嚕了。就這麼每天每天的坐啊走啊的。我就在想，最壞的`情況，堅持不到過年，要麼，年都過不完。結果……

我知道，我不夠好，脾氣壞，沒耐心，一急就對母親很大聲地吼，母親也從不跟我計較，過後又跟我聊天，説這説那的，説她控制不住地就想説，管不住嘴，我是真不想讓母親操心我的任何事，哪怕她曬太陽，去樓下散步，和我聊別的，都行。她一操心，我就急，就跟條件反射一樣，控制不住的往外蹦。

以後再也沒人操心我了，再也不會有人那麼不厭其煩的叮嚀我，囑咐我：自己在外面吃好點，多穿衣，彆着涼了，多喝水，陰天記得帶傘，別太累着自己……

在武警醫院的急救中心，醫生問“家裏還有什麼直系親屬？”淚眼婆娑的我斷斷續續的回“就……我……一……個……”醫生就一步一步的告訴我程序怎麼走，怎麼弄，等人送壽衣的時候，外面下起了雨。穿壽衣穿了好久好久，因為家裏是地暖，母親摔倒在地板上就那麼一直躺着，所以……

在太平間，滿臉淚痕的我對穿壽衣的師傅説“我能不能在外面等？我害怕。”他説“可以，可以。”在護士給母親量血壓時，我看了一眼母親的臉，身體，摸到母親萎縮變形冰涼的手，所以我不敢細看，不敢再看。

前幾天還拉着母親的手過馬路，此刻卻成了冰塊，就在我手邊，而我只能看着，無能為力。

在急救中心，和先生一起等殯葬車，先生抱着我説：“我很難受，小白兔。”我感受到了先生的悲痛，看到了他紅腫的雙眼，是先生先回家，看到了母親的場景。我帶兒子跟救護車到家，先生就把兒子帶去了鄰居家，讓鄰居幫忙照看，我跟救護車去醫院，先生清理家裏的場景。

母親把家的鑰匙已經放在了我平常放置的地方，把自己房間牀頭櫃裏的所有東西都裝在了自己的揹包裏，我給她買的2頂很漂亮的帽子也都裝在了揹包裏，她平常吃的所有的藥品都裝在了先生給她買的藥箱裏，用1根小繩都捆綁好了，把我給她買的運動鞋都刷的乾乾淨淨的，放在了鞋櫃裏。

母親是知道的，知道自己的情況，知道自己要走了，都知道……

去殯儀館的路上，大雨滂沱，辦理完一部分手續，大概晚上8點多，我和先生站在雨中，想着怎麼回去？沒有公交車，沒有出租車，也叫不到車，走回去得4個小時。後來先生擋住1輛麪包車，央求人家把我們送回家，收多錢都行。9點半到家，先生去鄰居家接兒子，看見我，兒子哭着問我“媽媽，姥姥還能回來嗎？”我的淚水奪眶而出:“姥姥回不來了。”平常兒子一回家，都會大聲的喊“姥姥！姥姥！”

以後，再也沒人答應了，再也不會有人偷偷的帶着兒子去買我不讓買的零食和玩具了……

20xx年2月21日，天氣晴朗，依舊把兒子放在鄰居家，去了3趟派出所，開車趕往殯儀館，辦完所有的手續，看着工作人員把母親推送至3號火爐，另一工作人員在一邊催着説“好了好了，走了走了。”空曠靜謐的殯儀館，先生説“昨天，下大雨，你看，老天爺都哭了；今天，大晴天；那麼多空爐，媽是3號，挺好的。” 一生二，二生三，三生萬物……

總擔心小姨那幾天會來西安，於是給王貝發了信息，説我們出遠門了。小姨打電話，我不能接，不敢接，不知怎麼開口，怕沒開口，就痛哭流涕到失語。兒子問我：“為什麼不能告訴姨姥姥？”“姨姥姥和姥姥的感情特別好，就跟媽媽一樣，她們的媽媽很早就去世了，姨姥姥身體本來就不好，知道了，怕身體承受不了……”沒説幾個字，我就泣不成聲了。

之後，一邊整理母親的衣物，抑制不住的悲痛，趴在母親的牀邊哭得肝腸寸斷，在客廳寫作業的兒子聽見我撕心裂肺的哭聲，也哇哇哇的大哭。看我情緒有點平靜的時候，兒子對我説：“媽媽，你不要那麼傷心的哭嘛，哭的聽得我都難受，我都哭了。媽媽，你不要總哭嘛，一哭你就又頭疼了。”一看見我紅紅腫腫的眼睛，兒子就説：“媽媽，你怎麼又哭了？你的眼睛好可怕，別哭了嘛。”

母親去世，我沒告訴任何人，就我和先生知道。一切從簡。

━ 02 ━

母親35歲生的我，就我一個孩子，沒什麼文化，但一直都特別勤奮特別努力的通過自己的雙手辛勤的勞動賺錢供我上學。大學畢業剛工作，父親病故，一年後，我把母親接到身邊，10年，幫我把孩子帶大了，可她卻老了，身體一天不如一天，我看在眼裏，疼在心裏，卻無能為力。

這幾年，我獨自一人帶着東奔西跑看病，親自熬藥，中午就是沒時間吃飯，也要帶着媽媽去掛針，親自給她剪指甲，親自給她理髮，有時也會因為小事跟媽媽吼，過去也就沒事了。突然母親走了，我的心徹底崩潰了。

20xx年12月21日，父親病故，從生病到去世，8個多月，都是母親一個人在照顧父親，很辛苦，父親也痛苦。那之後，母親一邊整理東西一邊跟我説:“趁我現在腦子還清醒，我就都告訴你，你記住了啊——我以後要是生重病了，不搶救，不住院。死後的事情，一切從簡，你決定，媽沒有意見。”再之後，也説到過，還是這些話。

有次和先生聊天，我説：“你也記住了啊，有一天我要是死了，身體的臟器能捐獻的就都捐獻了，要麼就直接火化，不用做任何儀式，家裏的生活還和我在時一樣，不拍照片，不悼念，不置辦墓地，不留骨灰，不打擾孩子和朋友的生活，一定這麼做啊。”先生不語。

在之後也跟兒子説同樣的話，可一提及死亡，小人兒都會眼淚汪汪的抱着我大哭，説：“我不要媽媽死，我不要媽媽死……”

我説：“寶貝，如果有一天，媽媽不在了，我希望你不要太過於悲傷，人總是會死的嘛。誰都沒有魔法可以長生不老。生活要向前看，向着太陽的方向努力生長，你會看見別樣的風景。一生，很短，很不容易，會很痛，也會有幸福的時刻，要珍惜。活着的時候，我們在一起開心開開心心的就好。”

“那我希望你想起媽媽，心裏是滿滿的温暖，快樂和幸福。想媽媽了，就像和媽媽平常聊天一樣，把你想説的話都寫下來，媽媽聽着呢，也在看着你呢。遇到困難和挫折，要冷靜，靜下心來，多想一想，總會有辦法，總會解決的。記住，辦法總比困難多。媽媽相信你。媽媽愛你，很愛很愛。即使媽媽死了，也是愛你的，媽媽的靈魂會一直伴隨你，陪着你，永遠永遠…………一定要記得哦。”

去年冬天，有次，老師佈置作業，寫給爸爸媽媽的話，小人兒寫到：

傻孩子，誰想死？誰都不想! 可，生老病死，是人生的常態。開心的過好每一天就好。因為，你不知道睡着了，眼睛還會不會再睜開？還能不能再看見最愛的人？

最近晚上睡覺又夢見母親了。

3個多月了，母親走時的那個畫面，歷歷在目，很恐怖，很傷心，很痛苦。我的心就像被人挖掉了。莫名的痛苦，無以言表。是啊，沒了媽媽的孩子，真實感受原來是這樣的。

那段時間，我不敢關燈，關了燈，不敢睡，好不容易睡着了，不知怎麼就醒了，睜眼閉眼都是那一幕。無論白天，還是晚上，都是這樣。走到哪裏，滿腦子都是母親的身影，只要是母親曾經走過的地方，坐過的地方，家裏的角角落落，生前的一幕一幕的情景就像過電影般在不停的重複播放，我的眼淚就像決提的河水般源源不斷。

每天下午去接兒子，小人兒看見我就説：“媽媽，你怎麼又哭了？你不能哭啦! 眼睛很恐怖的! 想姥姥也不要這麼哭嘛。”

傻孩子，還不知道，一個人失去媽媽是怎樣的一種痛。

有次吃飯，表妹和我聊天，説到母親，悲痛又抑制不住的噴湧而出，小人兒在先生耳邊悄悄的説：“爸爸，我們以後誰都不要在媽媽面前提姥姥，看把媽媽傷心的。以後不許説姥姥。”之後的日子，小人兒都很是照顧我，但凡跟姥姥有關的，都是笑笑，然後看着我，立刻轉移話題。

那段時間，我的生活沒了朝氣蓬勃的狀態。雖然依舊跑步，鍛鍊身體，讀書，可，心是空的，是飄的，特別怕死，怕自己也那樣死去，一種特別恐懼的心情，像是被死亡控制住的傀儡。

從此，以後的每一天，我都當做是我生命中最後一天。好好吃飯，好好鍛鍊，好好睡覺，好好説話，好好學習，好好工作。用心對待生活中的每一個人，每一件事，因為這一刻也許就成了永恆，畫面就此定格。

惜時如金，每分每秒。

媽媽雜文隨筆9

寶寶，媽媽真的很想你哦。你是不是也一樣想媽媽？媽媽不在身邊，寶寶生氣了嗎？寶寶不要生氣，因為寶寶永遠是媽媽的心尖兒。媽媽是不會疏離寶寶的，別説傷害，就是一點點傷感的情緒，媽媽都不願意讓寶寶這麼小就去體會。

寶寶，你是媽媽生命裏最純粹的那一部分愛的結晶，所以，媽媽一生最願意做的事情就是去做寶寶永遠的心靈城堡。從你開始孕育的那天開始，媽媽就一刻不停地一直在努力，在這之前，媽媽從來沒有如此趾高氣昂地開拓進取過哦。

媽媽首先要努力為寶寶創造一個安定，舒適的生活環境，讓寶寶順利健康地成長；要把寶寶培育成為一個聰明智慧的人，然後，還要讓寶寶的的聰明才智得到展現的機會，做一個有益於社會發展和人類進步的人......

其實，媽媽最大的心願，還是希望寶寶永遠都依偎在媽媽身邊，與媽媽心貼心。不管卓越還是平凡，也不管生活平坦還是身處窘境，媽媽都願意與寶寶攜手面對，勇往直前。

寶寶也許現在不會明白，過不了多久後的將來，寶寶就會發現，媽媽是個多麼庸俗而且卑微的人呢。到那時侯，寶寶一定不要嫌棄媽媽哦。要知道，寶寶就是媽媽一生幸福的源泉。

媽媽雜文隨筆10

有些東西明明一文不值，卻捨不得丟掉，有時候找不着不會急的坐卧不安，它們只是越來越舊，越來越老，而我已經漸漸不敢看它們，它們裝在盒子裏，放在角落裏，像是一部部電影，隨時都能讓我看到一場大雨，一次分離，一支鋼筆，一瓶香水，一個擁抱。

我跟文子的真正相識是20xx年的5月，那時候，我剛從深圳回到北京，辭了之前的工作，剛剛入職科大訊飛。

那天文子穿着一件黑色的開背衫，在回龍觀東大街地鐵站D口，拿着手機到處掃小黃車。

我開了一輛摩拜：這輛可以騎，你騎吧。

文子看了看我，你不騎嗎？

我就住在地鐵旁邊的上坡佳園，走路五分鐘就可以到家。

就這樣，我和文子認識了，如果那天，你不穿那件黑色開背衫，如果那天，我不在地鐵站獨自徘徊抽着煙不想回家，如果那天，你可以輕鬆的打開一輛小黃車，我們是不是就不會認識，以至於，不會發生後來的故事，你不會存在在我的腦海裏。

一切都只為遇見你伏筆。

文子大我兩歲，是個白羊女，認識我的時候，是文子最難熬的一段日子。

我看着她的微信朋友圈簽名：家有萌娃，愛我的老公，生活足以。

哦，原來，你都結婚有孩子了。

20xx年5月的我，搬了新家，過着獨自一人的生活，每天努力工作，認真讀書，晚上熬夜寫字，媽媽説，以後不要熬夜了，對身體不好。可我卻只有晚上，才會找到屬於自己的世界，那時候，我寫了很多好的作品，每篇作品，文子都會認真讀，都會在公號下面留言。

曾經也有個女孩一度在我公眾號的下面留言：路還很長，不管有沒有愛，都不要慌張。我回復她的留言，她繼續回覆：哇！峯哥居然回覆我的留言了。

如今，又有誰，會在我的公號下留言？那些去年這個時候，堅持留言的女孩，如今，又在哪呢，她又會給誰的公號留言，又會陪誰説晚安，早安？

我不知道，文子能不能讀懂我的文字，能不能讀懂我的心思，但我知道，我的文章她每一篇都會看，都會留言，每一篇文章，都會引起她的感觸。

我翻看着文子的朋友圈，她幾乎每天晚上都會發一段話，然後選擇一個與內容相符的定位，她似乎堅持着什麼，似乎感歎着什麼，像是一個跋山涉水的旅人，對你講述着一路的故事。

我們的友誼就這樣維持着，我寫我的故事，講述着我的現今過往，文子經歷着自己的故事，承受着自己的不堪。

所有人的堅強，都是柔弱生出來的繭。

直到有一天，我看到她的朋友圈：如果可以，我想找個人，能和TA説説心裏話。

我大概猜想到文子的故事了。如果可以，我願意做那個能和你説説心裏話的人。

我希望買的襪子是你渴望的顏色，我希望撥通你電話的時候，你剛好在想我，我希望早安時你剛好起牀，我希望寫的書，是你喜歡的故事，我希望關燈的時候，你剛好睡着，我希望買的橙子，你永遠覺得是甜的，我希望車載裏面的歌都是你想唱的。

我希望在你孤獨，寂寞，在你心煩，無助，在你突然想起我的時候，可以隨時撥通我的電話，而我可以靜靜地坐在山頂，與你面向微笑，聽一場傾訴。與你原地抉擇，走一條陌路。

每個人都有自己的故事，每個人都有自己的痛楚，每個人都不想被感情壓抑，每個人都需要找到合理的釋放，在文子最難熬的那段日子，我有幸成為了那個樹洞，裝下了她這幾年的故事，裝下了她那段日子的心思，我把他們裝在盒子裏，放在角落裏，漸漸的老舊，漸漸的不記得，不再看。

我的屋子，成為了文子隨時可棲可泣的地方。

20xx年8月中旬，文子從天津出差回來，她本給我買好了十八街麻花，卻再也沒有給我送來。

窗外深夜，樹的影子被吹動，你如果想念一個人，就會變成微風，輕輕略過她的身邊，就算她感覺不到。可這就是你全部的努力，人生就是這樣子，每個人都變成各自想念的風。

屋裏裏貼着文子的照片，我狠心撕下來，怕自己看到，怕想念的風撕扯自己。桌子上至今都擺着CK的香水，我始終不知道這個牌子，正如當初的不知道你。確定你離開以後，我才打開你送的鋼筆，吸足了墨水，寫下一封厚厚的信，卻不知道該寄往哪裏。

如果時間可以提前，我是不是可以找到你的郵箱，提前寄送到那裏，如果時間可以提前，我是不是可以化作你的保護神，可以把生命託付給你，這樣你就可以繼續對我微笑，向我張開雙臂説：海峯，要抱抱。

20xx年7月的一天，我送你回家，我們騎着單車，在路邊買好水果，天空烏雲密佈，獨自回去的路上，我被衝成了落湯雞。

你給我發微信：要不是因為送我，你就不會淋雨了。

兩個人一起淋雨，也比一個人望着天空發呆要好。

你回我：青春最美的不是下雨，而是那個在雨中與你一起奔跑的人。

門外已是傾盆大雨，而我的愛碎了滿地，只是在心底卻變得清晰。

兩個月前，北京的春雨是否會淋濕那些記憶中的人，而我在為污小姐打上車之後，獨自一個人騎着車在雨中穿行，雨淋濕我的衣服，風吹冷我的身體，你不必在雨中給我回電話，只要記得，有個少年曾為愛情努力過就好。

因為你總是説，自己記憶不好，但我都記得。

我會記得在下班後，打開屋子的時候，滿屋子都是熟悉的CK香水，你已把髒亂的房間打掃乾淨，衣服和牀單洗好，在門外晾曬，桌子上擺滿了洗淨的水果。

我會記得夜裏11點，你下班回家，從地鐵站出來，騎車來找我，拿出一包甜點，笑着對我説：給你買了你喜歡的甜點。

可為什麼那天，不是我去地鐵站接你，再送你回家？

我會記得一起看過的《神偷奶爸3》，你那麼喜歡小黃人，所以後來我也喜歡上了布娃娃和各種玩偶，可為什麼，我卻從沒送過你一個小黃人？

20xx年冬天，在學校加班工作到凌晨，看到辦公室的老師養了一窗台的多肉，墨綠的，紫紅的，它們彷彿你笑盈盈的看着我。

我會記得那個夏天，我們一起在屋子裏擺弄那些多肉，栽種，澆水，插上各種裝飾。我會記得那些多肉在你走了以後，慢慢的凋零，死去，被我一個個含着眼淚扔掉。

看着窗台，掏出一隻煙，我沒有抽一口，煙灰卻全部掉在了褲子上。我沒有哭一聲，眼淚卻全部落在了衣服上。

從回龍觀東大街地鐵站走到小辛莊，步行需要二十分鐘，騎行需要十分鐘，可我卻再也不能和你一起走路，一起騎車。

你是否還是會在夢中驚醒，醒來會説：海峯，要抱抱，可你卻再也抱不到我。

我拿着你送的鋼筆，寫下一封封宂長的信，在回龍觀東大街地鐵站的D口燒掉，這樣，你是不是就會看到？我把CK香水蓋好封口，擺到牀頭，這樣，我是不是就可以睡着？我把摩拜卸載，把小黃車卸載，這樣是不是就可以不騎單車？

這樣，我是不是就可以忘記你，文子。