現在向左，過去向右（一）
現在是20xx年3月20日星期日，（我要重新確認一下現在的時間）一個慵懶的早晨，有的時候我很懷疑自己神經錯亂，因為我常常忘記時間，忘記地點，忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那麼尖鋭的存在，穿插在現實的虛影裏凸現出超出常理的真實。我常常懷疑我現在是在哪裏，以至於有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信，我已經離開兩個光景。而那些人在記憶裏依舊那麼的明媚，我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光於我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成長，承載了我太多的眼淚和歡顏。以至於在很多年以後，我都會記得。
每換一搓葉子，樹就成熟一次（二）
一個人下班的時候，經常會把步調放的很慢，平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看着行色匆匆的路人，我會感覺活着真是件累人的事，無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜，就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這麼一個人，一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心的滑落，僅此而已。
我的牀上，被子都會疊整齊，不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書，大多都是自己的一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落的`葉子，被我小心的珍藏着。還有幾本勵志書，現在好長時間沒有看了，就那樣的放着，看着就感覺安心，記得韓寒在《三重門》裏説到林父的時候這樣講他，他只是愛書而已，並不是真正的愛讀書，我想我就是這樣的人，我也豪不掩飾自己的膚淺。説到韓寒，我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小説上，而我的人同他的小説一起存在，被隔離於光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊，是幾米的，一直很喜幾米，明亮簡單的色調，感覺他如初生嬰兒般的乾淨，卻又有着世人少有的頓悟，他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。
自我感覺自己是一個太過於懷舊又幾近偏執的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黃的日記，比如一句被塵封許久的話，比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏着不捨得遺棄，以至於每次搬家的時候總是一大堆沒有用的東西，但那些恰恰是我的所有財產，那些是我曾沒日沒夜的思念，是我不願遺棄的成長。
這些年過去了，為了證明長大了可以獨立了，一個人揹負了太多的事情，每次委屈的時候是最想家的時候，但也是最不願意給家裏電話的時候，因為一直認為自己可以，每每都是一邊叫着堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正的堅強，我只知道我還是會哭，會有太多的事情會讓我流眼淚，比如因為工作被別人刁，比如突然想到好久之前的一些情節，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜説我是林妹妹，我不這樣認為，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強並不矛盾，我雖然愛哭，但我並不怕一個人，杜濤説，成功的路上註定是孤獨的，但我不怕孤獨。我感覺他在説這句話的時候特帥，像哲人。而雪小禪説，一個人並不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悦，是意境，是海棠花裏尋往昔，處處是醉人的舊時光。而於我是孤獨生涯經歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。
關於閲讀，最美不過雪小禪（三）
感覺自己是一個偏執狂，生活的太過於自我，比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小説裏的一句話或是某段章節，而爬起來去翻看小説，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽台上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到，並想了解他的全部，比如雪小禪，無意中看到了她的《開到茶靡》，就固執的喜歡上了她的文字，可以説的上一見鍾情，後來下載了她所有的文字，她的文字禪意芬芳，她筆下的愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中的不俗。我經常一個人在宿舍的時候就會打開朗讀她的文字，我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調，常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌慄，百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩，或是一個傳説都會去百度查一下，她的所有文字像是一條線，而她就站在這線團的中心，以一個薄涼的姿勢，而我企圖順着這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在於她的生活，以至於我讀了《刺青》以後又看了《十年》以及一些隨筆，我想她的生命中真的出現過沈家白。包括那個除夕之夜的約定，幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我並沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，乾淨明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香湧動。我像是受了她的詛咒，心肝情願的活在她筆下的世界裏。她説“野生的，自然的女子染了這世間的白，一點點的青，暈染開來時，我們的生活就有了幾分神祕的色彩”
關於《刺青》，它滿足了我對愛情所有的幻想，如此乾淨而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心裏只能容下他一個人，那人的好，那人的壞，而別人再好，都於你無關”。貌似某人以前也説過這樣的話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個痴情女，歐陽夕夏把痴心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少的男孩，而我再也找不到另外一個他的人”看到這裏我就感覺深深地疼，就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最後Angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上，而窗外是Bodong拎着化了的紅豆冰，臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那説明我已經不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一的他，你還是唯一的你，這於愛情是多美的境界呀！
緬懷那些被世人遺忘的單純（四）
我喜歡一切陳舊的東西，，比如微微泛黃的日誌本，比如一片黃葉作的書籤，比如褐色的透着草木味的格子窗。比如寫信，，又比如單車。感覺這個世界真的就很公平，如果你什麼不會，就算現在不學，以後也會要學的，總感覺因為自己以前接觸的事情太少，所以現在會有太多的事情一一接觸，而無知並不丟人，丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾，你説我傻，你説我笨，隨你，只要我不曾離開，你總有一天會看到我的成績。
一直很喜歡單車，因為它有青春的味道，喜歡一個人騎着單車遊走，感覺很在十七八歲的樣子，其實我是不會騎單車的，所以我説以前不會的以後都會要學的，朋友都説學單車幹什麼？現在都沒有人騎單車了？我笑言，從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背後的愛情，現在自行車都退市了，還沒有遇到。還是自己學吧，成長從來都是冷暖自知，喜歡寫信，卻不知道郵寄何處，可是我就是這麼固執的喜歡，喜歡拿種拿在手裏的質感，。光陰留不住，記憶留步住，連那麼説不再分離的人都留不住，住，我試圖去證明些什麼。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫，但我能感覺到它的絕世而獨立，這於生活又是怎樣的境界呀？還有那個叫“獨活”的植物，一徑直上，得風不搖曳，無風偏自擺，這是怎樣的決然？
文萃咖
