01.
有年聖誕節得到一個聖誕老人,那是我的第一份聖誕禮物,我苦苦央求爸爸從萊陽帶回來的。他鬍子很長,放在牀上幾天不動就打結,於是我每天多了件消遣的事——拿我的梳子給他梳鬍子。
在我暴政的治理下他終於成為一坨與棉花無異的東西了,現在他在櫃子裏好好的呆着,我不會把他拿出來了。
禮物的意義就在於它的樣貌,它的意義都失去了就沒存在的意義了。
02.
小學的班裏有個長的比同齡格外高男生,稜角分明的.就成為級草了,每天他身邊的女同學都以各種理由使他生氣,然後互相打鬧,這麼低劣的手段可那個男生樂此不疲,他也覺得他是全世界的中心吧,如果是的話我就不在這個世界。
其實不用長大,到初二那些女生就忘記他了吧,只能説帥哥太多了他實在只是在小學鶴立雞羣而已。
幼稚的意義就在於它在單純的時候只存在小孩子的心裏。
03.
看到醫生會想到什麼呢,病人?死亡?
他們有操控生命的權力,僅僅這一點,我就對這個職業有某種敬畏感,我總想到有天自己垂垂老去,會像手術枱上的絕症患者把命運交給別人,我對他人沒有安全感,他們會殺死我。
所以以後出現絕症就擱置着吧,我一直覺得你生長的每一步都被安排好,我們走下去只是想看到我們的下一步要走到哪裏。
活着的意義就在於它會感知這個世界的冷暖。
04.
我很少寫這些東西的,第一我會像大多數人一樣不喜歡這麼嚴肅的話。第二自己沒底氣給事物做評判,我説的只是我想説的而已。
《泡芙小姐》裏有句我們向死而生,這句話很黑暗吧,但的確有道理啊,終於是又説到生死上了,我想我這麼小吧,對這些東西還不太有資格説,自己沒嚐到真正的苦在這裏就是矯情。
以前很喜歡寫故事的,現在很少動筆了,寫隨筆最大的好處就是你可以不用費心費力的構思框架,我每次寫東西都不知道故事的結局,可能意料之內可能意料之外,寫作過程中的心情會有極大的影響,心情好就把故事編造的完美些,差就寫的悲涼。
05.
一個朋友,大老爺們哭點很低,從我認識他到現在,聽歌會哭,看歌詞會哭,總之催淚的東西他基本都能哭出來,我經常調侃他啊,一個男人整天以淚洗面。
當然沒這麼誇張了,理性的想還是他能感受這個世界的温暖吧,雖然他一直覺得活着很累,但總算心會被陽光照亮,不知道了解我的人對我有什麼印象,我一直想學的高貴冷豔一點的,但的確又沒資本這樣做。
又寫的亂七八糟的了。
昨天躺牀上看月亮突然想到一句話,我失去的那些人一定是我們發現了對方的缺點,並不能包容了。我其實很怕我一開始很喜歡的人越來越煩對方,我也不是個特會察言觀色的人,做事不夠細膩經常莽撞得罪人也不會發現,誰不喜歡完美的人啊,可我是個滿身是毛病的刺蝟。
我其實真的真的真的怕在乎的人離開我。
我其實真的真的真的不會第一個説再見。
別怕我要走,你要離開我,我也不挽留。