班長説：“你不是不能快樂，你是不想快樂。”
我想了想，是這樣子沒錯。
我並非不幸福，並不是沒有人愛着我，我深深感受到來自他人的關心和照顧，但同時我也深感惶恐，像我這樣子的人，哪裏有獲得眾多恩寵的資格呢？
我不痛恨世人，我是痛恨自己。或許這才是我的悲哀所在，我沒能接受自己，沒能擁有我這個年紀該有的，近似於狂妄的自信。又或者説我的自信不過是為了偽裝我靈魂深處的懦弱。極度的自卑換來極度的無畏。我只是認認真真的看清了自己，明白自己不過是最最渺小，最最平庸，而又最最無能的那個。這讓我在被迫接受事實時除了悲哀，還有一種解脱。
但反而是這種解脱，才是我的折磨。
我一直相信，悲傷是有力量的，幸福卻反而是最不可靠的。小説裏的人物都近似麻木的被安排着過上了幸福美好的人生，可他們未必真的快樂。活着之所以為活着。是因為這個詞本身就充滿了不易。痛苦的生活牽扯着你疲憊的靈魂，窒息的疼痛才讓從夢境中回到現實裏。
人們總是告訴我，要長大啦，要成熟啦，要學會把眼淚往心裏流，要學會打碎了牙齒往肚子裏咽，可惜這些，我都辦不到。我沒有辦法對生活悲慘的人收起我的同情，所以自然也沒有辦法收起對自己的同情，而人在同情自己的時候是他最孤單的時候，我明白這種孤單，這讓我從別人的生活中暫時的離開，獲得短暫的'安寧，給予我的靈魂以休息。
現在房間裏的陽光很好，罩在身上顯得很温暖。這讓我有一種錯覺，彷彿昨天的情緒失控只是一個夢。母親留在桌子上的字條和用手機壓着的錢，讓我對下午充滿了期待。
這就是一直以來我所擁有的全部了。間歇性的精神崩潰，長時間近似麻木的重複着做同樣一件事情，曾經試圖去找到樂趣但最後總以失望告終。現在渾渾噩噩想找回初心，卻發現很多事情隨着年齡都會被腐蝕殆盡。我沒有後悔我變成了一個成熟的大人，在社會這個大戰場，裝備不升級，妖魔鬼怪都要來欺負你。
我很慶幸我現在還在痛苦的掙扎着，沒有像我的同齡人那樣失去對學習的熱情。我依然期待着下次的進步，只是我同時也做好了失敗後的準備。我沒有像以前那樣重視我所擁有的成績和麪子，是因為我看透其實這些都並不牢靠。我學會了從現象看本質，不再為表面的事物哭泣。
我很樂意我如今心靈是如此的貧瘠，他讓我害怕同時也讓我期待將來這片土地裏會開出什麼花，我很樂意在深夜裏痛苦流涕，只有這樣，我才能真實的感覺的是一個活着的個體，我明白我還要經歷比這痛苦十倍百倍的困難，但是我明白這不是最大的悲哀。
我無時無刻不在想着擁有一個簡單幸福的生活，哪怕它是近似於飄渺的存在，我也願意為了拿一個幻象換我安心的在路上走着。
生活悲慘絕對不是最大的悲哀，經過了地獄的洗禮，身處人間也彷彿置身天堂。最大的悲慘是你對痛苦用近似於麻木的神情被折服，催眠着自己生活簡單如意。我用我的痛苦還我真實的活在這裏，或許我會撐不下去，但起碼我熱烈的反抗過。
文萃咖
