為什麼挑剔
每個人都有着相對固定的成長經歷和生活方式，在已形成的概念裏，很多事情都只用一種方式去做，小到怎麼擠牙膏，大到為人處世。這樣的挑剔讓人們無法融入社會，無法與人合作，無法建立親密關係。
其實每個人都知道挑剔無法改變什麼，為什麼在經歷了很多挫折以後，還要繼續挑剔呢？因為，在心理學範疇中，挑剔是最簡單的自我保護模式。挑剔不是因為不贊同他人的行為或者觀點，而是因為當別人的行為或觀點與自己不同時，會覺得自己被否定或者價值被貶低。所以人們需要保護自尊心，不受到這些不同行為和觀點的衝擊。
喜歡挑剔的人往往在幼年時期也有被挑剔的經歷，這些挑剔帶來的痛苦會被無限放大，造成這種影響的可能是一個喜歡挑剔的看護者，或者親戚，或某個經常來串門的鄰居。
幼年時期的人們分不清楚他人的挑剔是針對自己，還是針對自己做的某一件事，就算那些挑剔我們的人清楚地解釋，“你是一個孩子，但是你做的這件事很不好”，但那個時候，少兒用於區分人和事的前額葉還沒有發育完全，關注點會全部放在後半句話上，而這意味着自己很糟糕或者沒有價值。為了避免總是被挑剔，人們選擇先挑剔自己，因為自我否定總好過最親近的人來否定自己。
隨着年齡的增長，人們挑剔的範圍逐漸擴大，從自己延伸到他人以至於整個環境。然而並沒有人喜歡被挑剔，這就嚴重影響了自己與別人的關係。尤其是在親密關係中，不斷的挑剔在人際間逐漸豎起一道高牆，對方不再跟自己分享生活中發生的事，因為他不想被挑剔和否定。
從挑剔中走出來
我從小和外婆生活在一起，每天從早到晚都能聽到外婆挑剔的嘮叨，挑剔外公掙錢少，挑剔鄰居不講衞生，挑剔爸爸只是一個小工人。當然她也會挑剔我，不過對我的挑剔會温和很多，都藉着教育我的名義：吃飯不能發出聲音，坐在椅子上不能抖腿，不能和那些沒有家教的'小孩一起玩……
於是我長成了一個淑女，一個自以為家教良好、高人一等的淑女。我一直都在挑剔，挑剔身邊的每一個人，每一件事。上學的時候還好，只是少了幾個玩伴，正好我喜歡窩在家裏讀書，並不喜歡和小夥伴出去玩。讀書一方面給我帶來樂趣，另一方面也是我標榜自己高人一等的方式。所以除了偶爾覺得孤獨，並沒覺得有什麼不好。
一直到我開始談戀愛，兩年談了三個對象都不了了之。在親密關係中，我完全變成了外婆的模樣，並覺得理所當然。
我的上一任男朋友在分手的時候告訴我，我對他的挑剔簡直就是全方位無死角的，我挑剔他的生活習慣、工作方式、朋友圈。他説他時常會產生疑問，我這麼討厭他，為什麼還和他在一起？
分手之後，我花了很長的時間去思考這個問題。我能在他身上挑出那麼多毛病，為什麼還會願意和他在一起。終於我意識到，我挑剔的並不是他，而是我自己。我總覺得自己不夠好，於是也總覺得喜歡我的人也不夠好。
我的思想經常會遊離到另一個世界，我讀了很多書，見過很多風景，我應該更加優秀，應該有自己的事業，而不是一份簡簡單單養活自己的工作；我也應該擁有更好的愛人，像書裏寫的那樣的精神伴侶。
每一次從幻想中走出來，我對現實的不滿就更多了幾分，我把自己對自己的不滿全部變成了鋒利的武器，去攻擊身邊最親密的人。
現在的我依舊單身，但不再着急談戀愛，因為我知道，想要一份好的親密關係，首先要接納自己。接納我就是我，有這樣那樣的缺點，不完美但完整。
現在的我變得合羣多了，週末不再宅在家裏看書，而是跟一羣朋友出去玩。他們與我不同的地方讓我感到好奇，每一次新的發現都讓我覺得驚喜。挑剔也不是完全沒用了，例如他們每次都把選餐廳的任務交給我，因為挑剔又追求品質的我，一定能選出最適合大家聚會的地方。
如何不挑剔
下次想要挑剔的時候，可以試着問問自己，我想通過這樣的挑剔得到什麼？如果是我，我能做得更好嗎？在這個過程中，我們會對自己有很多發現，我是否考慮全面，是否自以為是，是否越俎代庖，最終對對方多一份理解和支持。
因為完美而產生的愛不是真正的愛，真正的愛是我知道你的不完美，知道你有這樣那樣的缺點，可我依然愛你，因為你是完完整整的你自己。如果暫時還不能這樣愛別人，那就先這樣愛自己吧，因為每個人都值得擁有這樣的愛。
文萃咖
