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喜歡坐在榕樹陰下，聽小鳥嘰嘰喳喳

我不懂它們的世界，正如它不懂我一般

撲騰張開的翅膀，藍天是它們的嚮往

而我在這裏乘涼，自由是我的渴望

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喜歡光着腳丫子，漫步在金色的沙灘上

任海風吹亂我的長髮，悠悠揚揚的搖晃

不去管被浪花打濕的褲腳，踉踉蹌蹌的不安

想揚起一大把海沙，隨着風吹動的方向

/

喜歡躲在你温柔的懷抱，就這樣靜靜的看你睡着

你説幸福其實很簡單，只要我在你身邊就好

可是現實真的太殘酷，親愛的你可知道

我只想用一輩子的孤單，換你一個會心的笑

/

喜歡一個人戴着耳機，步行穿過一個個街角

眼前是城市的喧囂，耳邊是喜歡的調調

和着那温暖的陽光，偷偷地開始思考

如果在下一個路口，能再遇見你多好

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很久沒有坐在這裏寫字了，又是一部戲劇的結束，也又是一次考試的開始。

這周終於盼來了久違的雙休，但也這樣過去了。沒有期望中的那麼好，沒有做那些該做的事情，也沒有做太多不該做的。不急不躁，沒有了往日的任性和隨性。即使還是總在描繪，渲染自己的小世界，可是終不屬於我。也還是一如既往地敢去喜歡，敢去厭煩。挑起興趣的還是會徹徹底底地看完，不顧後果地迷戀。

這就是我麼，還是那個自己。只會把我自己的話放在自己的世界。任它飄散。

四月這樣過去了話，五月就這樣來了麼。五月，原本是我喜歡的一個月份，是總給我靈感的那個月份，是總讓我完成作品的那個月份，也是總讓我百感交集的那個月份。可是為什麼，每每臨近時，都快要窒息，都恐懼又緊張。

因為自己小世界裏的五月很充實，很感動。可是真正活着的這個世界呢，沒有可以讓它充實的物質條件和現實基礎。那麼，我寧願活在這象牙之塔中，不是麼，不用面對，不需逃避。

一直願意相信，自己是需要磨難的，像每一個艱苦打拼出來的人。不知道什麼時候可以停下來歇息一下，也不知什麼時候算是到達了彼岸。沒有一條退路，也不可以回頭。但是最後終會享有自己的成功。即使來得那麼艱辛，火得温度不夠爆發。也讓自己享有了一路上的美好回憶。不悔，不棄。

有時説自己不需要那種關心，它很温暖，很切實際地讓你得到利益。可是莫名地喘不過氣，害怕那種不正常的眼光和語氣，還有心理的鬥爭。我們的生活也許沒有那麼多美人的致死心計，可是還是需要揣摩，還是需要自己揹負那些莫須有的難過。

本來就和別人不一樣，可是為什麼所有都和別人不一樣，友情，愛情？

我很感謝，上帝施捨的這些利益，我也很厭惡，很痛恨，很鄙視，上帝播撒的這些痛的碎片。

看着別人小人得志，笑他們的未來，笑他們的素質和低級的趣味。可是自己正在一點一點自願地接受侵蝕，卻還不知道，卻還在觀望，還在尋覓自己的境界所處。

你傻麼，卻為何做着傻人做的事情。

姐姐問你學習狀況，可是連自己的問題出在哪裏都不知道。話少了，感情交集小了，一切曾經濃重的開始慢慢煙消雲散，自己卻不在努力。任由它，慢慢離自己而去。

我想唱歌，我想畫畫，我想寫下構思了再構思，想了再想，痛苦了再痛苦，感動了再感動的故事，可是所要做的這些，沒有一件可以權衡。本不易的時間也全部被不該做的事情所佔據。

也許，即使是艱辛打拼的人，也還是需要一個伯樂。沒有他，如何努力，如何奮鬥，還是烏雲一片。沒有什麼是簡單的付出就可以，也沒有什麼是必須堅定不移的。給自己留一條後路，讓自己明白什麼是偶犯了錯誤，什麼時候可以重新開始。

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把你的號碼從通訊錄中刪除，不出意外的話，我們不會再有交集了吧，反正，你已經好久沒有主動打電話給我，甚至沒有主動發過一條短信，我們，就這樣了吧。就這樣，不再愛你了。不再在嘈雜的人聲中捕捉你的嗓音了，不再在滾滾人流中追逐你的身影了，不再因為你出現而再三斟酌自己的言語，動作甚至表情了，不再為你心動了。

你從來沒有發現，喊出你的名字的時候，是我最温柔的時候，甚至聲音有微微的顫抖；經過你的身旁，我的腳步總是放的又輕又慢；我從不敢直視你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在無意識的發呆時，草稿紙上滿頁滿頁都是你的名字，我能把你的名字寫得比我的名字還溜；分開的時候，滿腦子滿腦子都是你的身影，回憶一剎那隻剩與你有關的點點滴滴；吃飯的時候，睡覺的時候，逛街的時候，發呆的時候，都在想你在幹什麼呢，會不會，會不會像我想你一樣想我呢……

那樣純粹而淡然的生活，那樣以你為中心的生活，因為回憶而豐滿，因為現實而枯萎。距離拉長了思念，卻阻隔了見面；時間沉澱了暗戀，讓你離我好遠好遠。眼看着身邊的人一個一個都有了轟轟烈烈，我想，是該放下你了，回憶，僅僅是用來回憶。

不要説我不甘寂寞，因為我已經寂寞了好久，不要説我用情不專，因為你從來不屬於我，也不要説我輕言放棄，你甚至，連一個微小的迴應都不曾給我。

不再留着你的短信不捨得刪掉了，不再一遍一遍的回看我們的聊天記錄了，不再眼巴巴的盯着手機期望你的電話了，不再上一整晚的QQ等你現身了，不再死皮賴臉的硬拽着你在我校內上留言了，不再到處跟別人打聽你的消息了，不再向好友傾訴自己的心酸了。

你撥動了我的心絃，卻不曾為我駐足，當我以為你還在的時候，你已沒有蹤影，當你回頭找尋我的時候，我已開始尋找自己的天空，親愛的，我把最美好最美好的年華留給了你，我，於你無愧。親愛的，我的青春有限，承擔不起一生一世的等待。

請不要懷疑，曾經，我願意不顧一切的等你，願意隨時隨地陪你，願意在你身後默默的看你，為你的快樂而快樂，為你的悲傷而悲傷，儘管，那些情緒，與我無關啊……

的是，沒有希望的等待……有的時候愛是沒有理由的，愛了就是愛了，即使撞上南牆也是愛了，只是愛的卑微愛的驕傲罷了，其中滋味只有自己知道。

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每當我想你的時候，都不敢讓你知道。

日子一天天過去，倒計時越來越迫近，我卻無可奈何。

是不是就這樣，習慣了獨自一人寂寞地傷神，冷漠的面具下，那流淚的心。而在不遠的地方，你不受任何影響地笑。

曾經，你的名字是我最短的咒語。是我最痛的傷口。但願。

這道傷口，永遠不要消逝。最痛，最甜，我曾經為之哭泣，幻想，傻笑，糾痛的感覺，永遠不要死去。即便我一輩子都將為之惋惜。

有時候，我自己覺得我對不起這份愛情。僅僅一個月的時間，一個月而已。我就可以傷愈至此，甚至每夜想到你的時候，都不再有之前的疼痛。也許這是好的。本來就該如此。也只有記憶裏那些過去的那些話語，偶有啟封的時候，心莫名地糾在一起。那些你説過的話，我只覺得，好像那是上輩子發生的事情。而現實生活裏的我，即使是在夢裏，看到你模糊的側臉，忽然心就會空了。

這樣的你，我喜歡不起。

還記得當初我糾結了那麼久以後，終於想要告訴你我真實的想法的時候，曉琳的警告讓我忽然遲疑了。她讓我現實點，真正確定了自己是認真考慮好了再説，畢竟這條路太難走了，不是隻有愛情就可以的。直到現在我還在想，如果她沒有阻攔我，我們會變成什麼樣子。

當然我也知道，這樣的幻想還不如世界末日來得實際。只不過後來我和若茗的事情徹底讓曉琳失控了，這個只見過兩次面的摯友在網上對我大發雷霆。也許我該反駁她這是我的愛情她不該管，可是我説不出口。她對我是那麼的真誠，那麼好，就把我看做是妹妹一樣。

我記得她説罵我妄圖腳踏兩隻船，一瞬間我只覺得氣血上湧一般，可是還是什麼都沒説。我很需要一個人來把我罵醒，把我拖出夢幻的陰影裏，真實地審視這段感情。曉琳曾經問過我是想要一個愛我的還是我愛的人。的確，我不確定你是不是對我有同樣的感情，但至少我知道若茗是喜歡我的。

可是我固執地以為這世間明明還有另一種人，就是我愛着而同時又愛着我的人。我想我可以讓我喜歡的人喜歡我，而不是隻是單純地和喜歡我的人在一起。而我卻完全搞不懂我在你身上是怎樣的一種感覺。

直到我發覺你在我心裏完全只是你而沒有另一個人的一點影子。

你説愛情裏沒有誰對不起誰，我何嘗不知道。可是你又哪裏知道。當一段感情從一開始就充滿了欺騙，我怎麼對得起若茗呢。我如此不確定地立場，就這麼徘徊，給你了這麼多麻煩，怎麼對得起你呢。

那天，你又笑了。笑得温柔又帶點俏皮的可愛。

那是很久很久以前，我曾擁有過的。

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老大不小的了，説這樣煽情的.話，有些不倫不類，但確實愛過喜歡過。無論是人是物還是一些事，從小到大已經無法算愛過多少，喜歡過多少，因為許多愛只是心裏的事。

這些天休假，看看電視劇吧，妻和孩子喜歡看言情的，而我喜歡看戰爭片或者歷史劇，不能達成共識，我只好退場。説退場，有時候，實在無事，也湊過來看看，稀裏糊塗地隨別人的愛情故事，感動或感慨一番。

説實在的，現在電視裏的愛情劇，都是超美類型的人物，帥哥靚女，我看了有恍如隔世的感覺。雖然有時候，演的年代相近，但是絕不是我所能體會的情感。

愛一個人不是很難的事，難受的是常常愛上不愛我的人。縱觀我的愛情史，目標與現實總是有很大的距離，所以我總是生活在不切實際的願望中。一個人的愛情觀，決定着一個人的生活方式。面對愛情，我常常傷感，雖然我知道，傷感是對短暫的生命嚴重的浪費，沒有必要，可是身不由己，總是那麼情緒低落，無法調整，也無法抗拒，彷彿是命中註定一般。

很簡單的一個道理，將心比心，人無法從自己不愛的人身上獲得幸福。可是我總是一廂情願地嚮往，而對自己可以輕易能得到的，視而不見。話説回來，像我這樣的人，在愛情面前失敗的一塌胡塗，大概是我的長相，實在是不如人意吧，那麼多青春年少的日子裏，竟然沒有一個女孩兒眷顧過，垂愛過。是的，相貌是不可原諒的，我只能自己原諒自己。

失敗之後，還是失敗，以至於後來沒有勇氣告訴任何一個我喜歡的女孩子。生活總是有得有失的，比如愛情吧，沒有得到自己心中喜歡的人，卻得來了一堆經驗，經驗往往是在無奈中產生的，就像男女之間的每一次分手，不需要解釋一樣，不是沒有人相信，就是相信之後就是悔恨。就是這樣，對我來説每一份感情，就像進入監獄，不過，總會有一個可以爬出來的門，讓我逃之夭夭。

後來，我終於成家了，我始終感激妻子，她是在遭遇感情的挫折後，投入我的懷中的，我不怪她，因為我知道，在男女之間愛情中，總有些人偷工減料，他們蓋不成合格的房子。所以我希望那些住在危房中的人們，與其悔恨和擔憂，不如早點離開，不要因為好歹是間房就勉強地待着，人大多數的美好時光是在等待中耽誤的。

一個人的感情經歷，就是一本最有意思的書，它在你的心靈中發揮着巨大的作用，你的精神生活始終會受到它的制約，總會讓你在每一次內心的閲讀中，適當地調整自己，改變自己。所以我對於不實際的夢想，會堅決放棄，一點都不去後悔，不會像許多勵志書籍中鼓勵的那樣勇敢地去做夢，人生的門道路是曲折的，但幸福絕對不會在失衡的心態中獲得，那樣只能讓人不斷地製造煩惱。每個人的快樂其實都是自己製造的，愛情比較特殊，它往往是以歡樂開頭，以沮喪結尾。

事實上，無論是愛過多少人，多少事，喜歡過多少東西，沒有一樣永遠屬於我們，生命的旅途只能是曾經擁有。所以，對我來説，愛一個人與喜歡一朵花沒有什麼區別，在生命的進程中，我愛過，喜歡過，就讓所有美麗的情懷隨風而去吧，畢竟曾吹到過伊人的心中，畢竟我也看到過伊人如花的笑顏。

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昨天在朋友圈看到一段文字。

“我就希望我喜歡的人每天纏着我，纏着我聊天，每天問我‘都去哪裏了呀？都幹嘛了呀？吃的什麼呀？有沒有男生呀？’，每天分享好聽的歌給我，看見好笑的東西就發給我，實在不行截圖也可以，亂七八糟的反正粘着我就行，我喜歡被喜歡的人粘着。”

看到最後一句，我心裏突然咯噔一下。

對啊，我喜歡被喜歡的人粘着。

我有一個特別怪的習慣，從小就喜歡翻我媽媽手機，看最近有沒有老師給她發短信告狀。雖然現在沒人管我了，但每次回家還是習慣躺牀上翻我媽手機短信看。上次回家的時候，我發現我爸和我媽每天發的短信特逗。

每天上午十點半，我爸會給我媽發短信問，中午吃啥呀。

剛開始我媽還有耐心，回覆的短信內容一般是“燉排骨吧”、“想包餃子吃”、“回家路上買點雞翅炒”。但到後來，估計她嫌我爸煩，他們的短信內容就變成了這樣......

上午十點半，我爸：“中午吃啥呀？”

我媽：“飯。”

下午四點半，我爸：“晚上吃啥呀？”

我媽：“菜。”

我看短信的時候笑得不行，心想我爸太可憐了，沒皮沒臉的上班還纏着我媽。死不要臉，我媽還不買帳。

但有天他十點半沒給我媽發短信，十一點的時候我媽主動給他發消息説，“中午想吃啥，是不是有事兒不回家吃了？”我爸十分高冷的回覆説，想吃飯。

我看着看着突然有點兒羨慕他倆，如果有人每天纏着我問我吃什麼去哪裏想幹嘛，該多好啊。現在打開手機看看，每天找我的除了微信運動、騰訊新聞、短信驗證碼，就是10086。如果我也能被我喜歡的人粘着，不經意間就能收到他發來的消息，哪怕是抱怨路上太堵、吐槽午飯難吃也好。至少，這説明我也被人掛牽着吧。

我不是粘人，也不是要纏着你。

我只是想確認，我被你在乎着。

你大概不知道吧。

其實我們沒有説話的時間，一半被我用來想你。那另一半呢，另一半用來細數我們的過去。一數我們互相道過多少句晚安，二數那些約定好還沒完成的事情，三數你對我表白的次數和我説過多少句我愛你。

所以，為什麼你不能多粘我一下呢。

想到發生在朋友身上的真實故事。

她和男朋友在一起不到一個月，正是小別勝新婚的時候。兩個人每天都要聊天，互相報備自己的行程。一天公司組織郊遊，她和兩個同事一輛車。郊遊的地點沒信號，她告訴男友自己大概八點就能到家。但她沒想到，回來的路上因為開車的同事疲勞駕駛，發生了車禍。兩個同事都重傷，只有她是皮外傷，因為驚嚇過度，她的手機和包都遺落在現場。到醫院檢查完傷口後，她馬上借別人的手機給男朋友打電話。那時已經半夜兩點多了，電話打通後，那頭傳來震耳的音樂聲和搖骰子聲。男友醉醺醺的問她，你是誰啊。

她什麼也沒説，掛斷電話，把手機還給別人。醫生確認沒問題之後，自己打車回了家。

她因為這件事和他分手了。我們都説，這也不能怪他，喝多了意識不清醒而已。

她十分平靜的説，如果那天重傷的是我，如果我當場死亡，我不想另一半第二天在酒醒後才到我身邊。如果我需要他的時候，他不在，那以後的日子裏，他也不必在了。

可能別人會覺得我這朋友太作。

但換個角度想想，明知她應該八點到家，中間隔了四個小時，四個小時沒有她的消息，而且是在晚上，他怎麼能安心跑去喝酒？

在乎你的人，巴不得在你身上綁一個追蹤器。二十四小時都能知道你在哪裏，是否安全。

我突然想起前幾天我在新加坡飛回上海，他知道我十點落地。落地後，我一直和編輯對稿子的事情，忘了告訴他我到了。等到想起來的時候已經過了半個小時，剛想告訴他，突然女孩子十分能作的毛病發作了。我告訴朋友説，我就不告訴他我到了，如果他十一點還沒給我發消息，那我可要生氣了。結果話剛説完，置頂的聊天框裏發來“到了嗎”三個字。

我知道這樣做不對，但講真，看到這三個字的時候，真開心啊。

其實我偶爾的小情緒和沒來由的脾氣 ，只不過是想確定，我在你心裏。

你多粘我一下吧，其實高冷和酷都是我裝出來的。

不知道別人是不是這樣，但我忙完手上的事情打開手機之後看到喜歡的人發來的消息，就會開心的不得了。但是如果你不主動找我，我就會自動理解成，我們就這樣了。所以，你就放下面子多和我説説話吧，我一直在等你啊。

我喜歡你。

所以我喜歡被你粘着。

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那天我上晚自習，很認真的做作業在，你突然發來一條信息：為什麼我總忘不了她？

我愣了一會才想到你説的那個姓的人。然後又發給你確認一下。你很快回了：

嗯，是的。我努力想要忘掉她，可她總會在腦海中不停浮現。

我組織了會語言：

如果你不説的話我已經把她忘了。你看，你身邊沒有人認識她，不會提及她的名字以及關於她的一切，而她也不會主動出現在你面前你還怎麼忘不掉了？唯一的答案，你不想忘掉。你自己不斷提醒自己忘掉她忘掉她，實際是在向你強調她的存在。

你沉默了會，又發來一條：

你説什麼是喜歡？什麼又是愛？

這個倒把我難住了，我思考了一段時間，一再思考，才勉勉強強回答到：

現在我們的喜歡其實很簡單，喜歡她的面貌氣質行為性格語氣動作，簡單點，她身上有一點正好符合你的標準。如果説喜歡是青少年的話，那麼愛就是成年人。青少年是叛逆的，你可以很快喜歡她的某一點，也可以很快討厭她的某一點。而愛是成熟的。

當你喜歡她的某一點，慢慢的你和她在一起，這時你突然發現她身上有一點你不喜歡，你比較喜歡你剛認識她的樣子，卻發現她根本“變”不回去了，於是你們分開了。而成年人卻不會，他的喜歡已經演變成了愛，已不在只喜歡某一點了，他的愛已經包容了她的一切，青少年自私的喜歡，成年人寬容的愛，這就是區別。

而青少年總會成人，喜歡也是愛的前身。而愛就是你的靈魂伴侶，現實的依靠與你一起經歷平淡，風雨，然後開花，結果，再經歷平淡。而這時愛也不再存在，你和她已經不再只用愛可以形容，你們之間有一種莫名的感情，它不僅僅是愛，還有血肉相連的親情，你們的靈魂連接在一起，或者你們就是一個整體。

當然，這是完美想象的。

你沒回信息，我也繼續做作業。

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就隨意給喜歡的動物餵食的做法，自然保護區對遊客提出“執意餵食者，將依法懲處”的嚴正警告。文題材料告訴我們：像這樣貌似關愛地“餵食”，僅僅是人為了滿足自己“喜歡”的精神需求，實際上妨礙了生物的生存、成長，是一種不小的傷害。

不是嗎，翻開《生活大百科全書》，一些因為喜歡動物而濫加“餵食”，進而致害的例子隨處可見。

一個年輕人精心種下了一小畦水蘿蔔。看着長勢良好的秧苗，喜悦中的他越發細心：勤鬆土、多施肥、常澆水，呵護備至，期盼蘿蔔長得更加茁壯，收穫豐碩的果實。然而，事與願違的是他的蘿蔔長得很差：長不足3 寸，粗不過3 釐米，還過早地糠了心。請教農藝專家後他才知道：原來，蘿蔔生長要有個“蹲苗”過程，即在一定時期內控制灌水施肥，迫使“飢渴”中的秧苗深紮根系，茁壯植株，這樣，植物才能在獲取強大的生存能力之後，結出豐碩的果實。由這個實例不難看出：植物生長有其規律，一味辛勤地濫加“餵養”，不是正當關愛，而是一種傷害。

有人憐憫帝王蛾破繭而出時漫長的艱辛和掙扎的痛苦，用剪刀把繭的洞口剪大，這樣幼蟲不必費多大的力氣，輕易就鑽了出來。然而，得到了救助的蛾子都不是真正的“帝王蛾”，而是拖着喪失了飛翔功能的雙翅、匍匐在地上的小爬蟲！原來，那狹小的繭洞恰是幫助帝王蛾幼蟲兩翼生長的關鍵所在——穿越的時刻，通過用力擠壓，血液才能順利送達蛾翼的組織中去，唯有兩翼充血，帝王蛾才能振翅飛翔。人為地將繭洞剪大，蛾的翼翅就失去充血的機會，從而永遠與飛翔絕緣。蛾的不幸與給動物餵食同理：不勞而獲慣了，會喪失覓食能力，進而也失去了生存的本領。可見，濫加餵食，就是傷害。

不僅“餵食”會傷害到動植物，就是人的培養也經不起濫加“餵養”。布萊克有一句名言：“修鑿可以使道路平直，但只有崎嶇的未經修鑿的道路，才是天才的道路。”父母是開鑿匠，能為孩子開闢一條平坦的大路。但是，他們不可能永遠為孩子開鑿道路，當撒手人寰、無法再“餵養”時，孩子面前將出現一條未經開鑿的道路，走慣平坦大道的他們就會心生茫然，陷入困境。自古雄才多磨難，從來紈絝少偉男。古代那位扶不起的阿斗，今天諸多墮落的官二代、富二代、星二代們，不都是有力的證明嗎？

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還沒有整理好思緒，季節便在風中開出了花，一直堅信，沿着花開的方向，一定會遇到一些婉約的詩句。

你來的時候，花開正好，正如這季節的更替，讓一切都有了生機，於是，光陰變得很柔，日子變得很美，一切都成了我喜歡的樣子。

與你共赴一段時光，我的城，因你而美麗，無論是和煦的微風，還是燦爛的陽光，都會滋生出一份明媚的心緒。

和你一起去看陌生花開，感受你温暖的氣息，當我的目光與你的目光相遇，總有些莫名的歡喜，雀躍在淺淺的風裏。

花朵用繽紛的色彩，賦予了春天最温柔的情意，攜手行走在春風裏，享受這靜好的時光，忽然發現，那一樹的嫣紅就是一首美麗的詩。

遇見，便是春暖花開，總忍不住放慢腳步，折一枝花，寫下你的名字，陽光暖開了我的思路，筆下流淌着的都幸福的心語。

愛是這個季節裏最美的旋律，這個春天，就想這樣陪着你，手裏挽着一路花香，眼中盛滿一眸詩意，在十里春風裏與你靜靜的相依......

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其實，我一直在想用什麼樣的方式來表達我內心的情感，寫文章表達的只是片面的，不完整的，就像講故事，只講了一部分，讓人感覺不到什麼。有時我很難過，找不到一個知心的朋友，找不到傷心時可以依靠的肩膀。原本以為唱歌可以調整我那顆輕飄浮躁的心。但是，我還是錯了……

吃一塹長一智。真的，這句話説的不錯。經歷了這麼多，我終於明白了：“喜歡，並不是愛，愛也並不是喜歡。”偶然的相遇 傷心地結局。每一個女孩都希望找到一個好的歸屬，和自己喜歡的人在一起。但是她並沒有想那麼多。她只是想多交一個朋友而已。下面就來看一下這女孩的故事吧。

她——天真、善良、活潑、可愛。唯一一個缺點就是堅強的外表害的她在別人面前偽裝的太完美。她最喜歡唱歌，她想用歌聲打動每一個人。她夢想着有一天可以登上一個屬於自己的舞台，放聲歌唱，讓全世界的人都喜歡她。她還希望找一個警察做她的男朋友，這樣，她就再也不會害怕，不會孤單。他可以給她安全感，讓她依靠，讓她撒嬌。哪怕他經常出警，不在她的身邊，她也只會在一邊默默的為他祈禱祝福……

活潑開朗的女孩，在一次活動中偶然認識了一名警察。剛剛步入社會的她，沒有一點經驗，只知道快樂的玩，開心的説笑。她在想：“如果，我有一個這樣的哥哥就好了。”女孩很小心，因為她知道警察忙，不敢輕易地打擾他，每次雙休在家她都在想，如果可以把警察哥哥叫出來一起玩就好了。但是，很意外的是他的電話總是無人接聽。後來，他給她發信息問她還好嗎？她很欣慰，因為她在想，他這麼忙卻還記着她。一絲微笑浮現在女孩的臉頰，她感覺，自己這會兒是最幸福的女孩。他總是對她説聽話才是好小妹。突然有一天，他知道女孩還小，只不過是一個90後的小女孩。他發來一條信息説：“小妹，你還小，我比你大好多呢，我不想傷害你！”女孩看到這條信息，眼淚滴在了手機上，她的手指在鍵盤上打着：“那又怎樣？我知道你比我大好多。我只不過是想在傷心地時候能找個人來讓自己依靠，找一個聽讓自己述説的人而已。”女孩明白了他的意思。她感到很委屈，因為她就是把他當做自己的哥哥看待的，並沒有其他意思。

每當女孩走夜路害怕，晚上睡不着覺的時候，她都想給他打個電話，聽到他的聲音。但是拿出手機，卻又放下，女孩想的太多了，她怕萬一警察哥哥和他女朋友在一起，他該怎樣解釋？再説，他為什麼要接女孩的電話？就憑口頭的許諾，他是哥哥，她是妹妹，那樣簡單嗎？於是，在那一條漆黑又幽靜的小路上，女孩多次聽着自己的心跳回家。在一個又一個不眠之夜，女孩聽着傷心地歌入睡。女孩發誓，絕對不把情緒帶到工作中。在面對每一位同事時，她都是微笑。讓人感覺她就是快樂的小天使，給人帶來歡樂，帶走悲傷。而那張迷人的面具只有在夜深的時候才會取下。沒有人可以看到她哭腫的雙眼，呆滯的神情。從那兒開始，她沒有給他聯繫，他也不曾給女孩發信息。女孩自問：“難道，找一個真正可以説真心話的人就這麼難找嗎？”

愛，在孤獨中絕望，在絕望中堅強，堅強後繼續想着他~ ~ ~ 5-28、 7-14，女孩不會忘記，她認識他的那一天。她也不會忘記過馬路時他牽她手的感覺，他邁着流星步，女孩一跳一跳跟着他。當時女孩認為，有這麼好的哥哥，知足吧，你是世上最幸福的女孩。他去北京後，在沒有哥哥關心的日子裏，女孩倔強的對自己説：“總有一天，我要成為明星，要好多好多警察保護我，失去你，我才不會在乎。”恰好電視台正在找歌手，於是女孩報了名。她拼命地練歌，拼命地唱，但在比賽的時候，女孩還是落選了。評委老師説她唱的跟白開水一樣無味。那個時候她唱的是（越長大越孤單）。一個女孩經歷了那麼多，在音樂響起的那一瞬，孤獨的她，一人站在那個空曠的舞台上。沒有掌聲，也沒有揮着的熒光棒，女孩的心都冷了。她哭泣着唱了幾句，終於忍不住內心的痛苦，離開了這個舞台。也許，經過這次傷心地演唱，傷心地比賽，女孩再也不會唱歌了。她又想起了她最敬仰最喜歡的哥哥。每次女孩受傷了，都想找到他，給他説話，但是，好像全世界都拋棄了她，都在躲她。女孩終於承受不了，她的心好難過，在她眼睛裏盤旋的眼淚終於掉了下來。她哭泣着説：“為什麼？這是為什麼呀？哥哥説過的，在我傷心的時候，他會陪着我，聽我述説的，但是，我真正傷心難過的時候他在哪裏？為什麼，電話就是打不通？為什麼？風兒替女孩擦乾了眼淚，女孩拿起手中的手機，把自己最信任，最喜歡的哥哥拉入了黑名單。她説:“在我傷心時，我找不到你，那我還要你的號碼在我這裏做什麼？”幾天過後，女孩又像以前一樣笑容滿面。但是，誰有能夠理解，她心中的那一份傷痛。或許，時間能夠帶走一切吧，就讓微笑來掩埋內心那份最真摯的友誼吧。

從此，女孩明白了一個道理：“喜歡，並不是愛，愛也並不是喜歡。因為你可以選擇喜歡很多人，但是——愛，你只能愛一個。這個道理永遠都在女孩心中。也正是這句話讓女孩拒絕了一個有一個喜歡她的男孩子……”我不知道她現在是否還是向從前一樣微笑着，沒有煩惱，只是開心的説和笑。是否還向以前一樣天真、快樂……

她的心永遠的燃燒着，不會褪色。看着她笑，我的心是痛的，因為我已分辨不清那到底是她發自內心的笑，還是又被傷害後，偽裝自己的面具！