祭奠我逝去的愛情美文

祭奠我逝去的愛情美文有哪些呢？下面小編整理了祭奠我逝去的愛情美文，歡迎閲讀~

祭奠我逝去的愛情美文【1】

長夜漫漫，一分一秒的走過。不知不覺，早晨的那第一縷陽光照進我心靈，學校的廣播縈繞在我的耳旁，我從夢中醒來。此刻多麼的希望這能能一直做下去，可是偏偏事與願違，我醒，這是命中註定嗎？提醒我不要想起你，讓我徹底的忘記，重新開始屬於自己的生活？

我也不知道為什麼？這麼久了，還是會夢到你！也許在我的內心深處，依然留有屬於你的那一個位置。這樣一個夢，讓我想起當初我們在一起的舉案齊眉，相濡以沫的時候！ 那時我們曾經牽着 手一起招搖過市，在旁落無人的地方親擁抱，親吻。我們大半夜不睡覺我在被子裏拿着手機聊到凌晨。我們曾在長沙的大街小巷 吃遍那裏的小吃然後為你擦去嘴角的油漬。我們曾一起看電影，你把頭輕輕地靠在我的肩。我們曾挽着手一起去參加聚會，然後讓大家知道我們在一起。我們曾一起躺在綠油油的草坪上仰望着星空。我們曾一同唱着月亮代表我的心，輕輕地一個吻叫我思念到如今，深深的一段情、、、我們曾山盟海誓説着，要永遠的在一起。我們曾轟轟烈烈，然後淺淺淡淡的過完熱戀，然後平靜。。。我們曾幻想過結婚以後的日子，説着笑着怎麼樣去教育我們的孩子。。。我們太年輕，我們還是沒有抵住乏味激情不再的平淡。我們之間有着太多太多的回憶。

夢中的你，高挑的身材，清秀的臉龐，還有你那完美的氣質，你還是那麼的美，那麼的無可挑剔，讓我心醉！在夢中那樣一個場合，我們再次相遇了！為了救你們兩口子，我殺人了，進了監獄！當看到你，受欺負的那一刻。我奮不顧身的衝上去，替你解圍。最後，我逃脱不了法律的制裁！想不到，分手後的見面居然是在監獄，我曾今幻想過無數次見面的場景，到這樣是我所沒有預料到的。在我們之間多了一道牆，我們的距離被越拉越遠！

你看着我，眼淚濕潤了你的眼眶！你怎麼這麼傻？你本來可以不管這一些的，為什麼呀？我説:你還記得當初我對你許下的承諾嗎？我會用我的生命去保護你，去愛你！現在看到你沒事，我就放心了！！此刻，在她的眼睛裏，看到了曾今我們在一起時候的，那種深情。她還是愛我的…但是，看到他們一家幸福的樣子，不想去打擾他們，只要她過得幸福快樂，那一切都值了！那一刻，我罵她，我恨你，恨你當初離我而去，現在你贏了，我不需要你的憐憫，你滾出去，我不想再見到你！撕心裂肺的感覺，我又何嘗不想讓你回到我身邊，但是我不能這麼自私，不要恨我，我只是希望你能夠開心快樂。祝你幸福！

突然一陣劇痛，我從夢中醒來，原來一切，都是一個夢！夢中的我是那麼執着，那麼愛你！一年了，往事不堪回首，現在的你，只不過時時會出現在我的夢裏，以此來祭奠我逝去的愛情！你現在屬於自己的家庭！希望你能夠幸福快樂！我現在還是孤身一人，一個人吃飯，一個人看書，一個人到處走走停停。我過得很好，有屬於自己的生活，自己的夢想！我也在等待下一個她出現，也祝福我吧！我一定會幸福的！！！！！

祭奠我逝去的愛情美文【2】

王者的道路終究是孤獨的。我把愛情獻給了寂寞，我為金錢典當了青春……

忘記了多少個輾轉反側的午夜，不記得獨自走過多少條大街。每個休閒的白天總是睡到全身癱瘓，每個休閒的夜晚總是堅持到水滴石穿。大家都幽默的説，這是宅。宅男，宅女。我只能呵呵一笑：其實大家都知道，這是蝸居罷了。

我們就像一隻螞蟻，休息的時候就窩在家裏，其他時候都在外面覓食奔波。全世界的人都有一顆不甘寂寞的心，可是隻有少數人有不會寂寞的命。寂寞痛苦並不可怕，可怕的是這條痛苦寂寞的路你不知道會一個人走多久……

這是一個因果關聯的世界，老一輩是因，年青一輩是果。前半身的`生活是老一輩決定的，後半生的生活是自己選擇的。我這裏沒有怨恨老一輩的意思。我只是希望以此告訴那些正在奮鬥的朋友，我們現在所做的一切決定了我們後半生以及下一輩的生活。每當想到這，偶爾也覺得暫時的放棄愛情和青春算不了什麼……

不管痛苦也好，快樂也罷，愛情，事情，青春這些東西在這個物質社會翻譯過來其實就是金錢。很多有錢人容易患絕症，這就是代價，用時間，愛情，健康換來的代價，他們年輕的時候也曾健康過。只是在途中丟掉了。這是一條有可能輝煌卻沒有太多美好的道路，或許有一天我會有錢，但很久以前我就失去了太多東西。

每個人在人生的路上都會有自己的抉擇。每個人有權決定自己的生活方式，我是一個能忍受寂寞卻不甘寂寞的人，我接受平凡卻不甘平凡。從我懂事那天起我就知道我走的是一條艱難坎坷的道。在這條道上走着走着我把很多東西丟了。

雖然後悔但還是得面對因為道的盡頭是美好的明天。正是這樣的相信，現在我默默的忍受，承受着。當感覺累的時候，扛着吧，沒人幫你。當感覺苦的時候，忍着吧，沒人心疼你。一個人默默的走下去……

謹以此獻給那些正在奮鬥的路上忍受孤獨和痛苦的人……

祭奠我逝去的愛情美文【3】

1994年我出生了，院裏的仙人掌罕見的開出了美麗的花，我生的水靈，眼睛圓的像貓。

家中清貧，父親懶惰，重男輕女觀念甚重，不喜我。母親心善，心氣高，一個人拉扯我，帶我去田裏種瓜除草。旁人飄過，只見烈日陽陽下，母親在田裏忙碌，我在樹蔭下哭泣。

五歲那年，父親母親協商離婚，我跟了母親。我年紀小，對父親沒有太多印象。

離開家，母親帶我回了孃家，老爺性子急脾氣差，容不下我們娘倆。姥姥性子軟默默流淚。無奈，母親帶我離開孃家開始討生活。賣菜賣水果，起早貪黑，把我養大。再婚，男生暴力。無奈，又離開。超拽

我生性善良，卻沉默寡言，長得水靈，卻性情冷漠。

七歲那年，我又隨母親來到另一座城市，開始另一種生活，母親再次改嫁，男生厚道能幹，卻不幸喪妻，留有一男一女姐弟兩個。

家中我年紀最小，新父親喜愛女兒，待我頗親。我還是少笑少言，看上去不易親近。祭奠我逝去的愛情美文讀書後感

轉到另一所學校，村裏小學，簡陋人少，她是出眾的。

過了一年，南北兩個村子合校，第一次見他，早熟的我砰然心動，喜愛上他。

他小小年紀一股痞子氣，幽默愛説笑。我慢熱又孤僻，遇見他我心裏好像升起了太陽，那麼温暖。

我們坐前後桌，他愛欺負他同桌，我又生性愛打抱不平，總是用惡狠狠的眼神瞪他，半年我沒有跟他説過一句話，但是心裏卻總是會在意他，會上課是不是看看他，他是壞孩子，可我是喜愛他的。

他也愛欺負我，愛抄我的作業，愛用圓珠筆扎我的後背，這種讓人厭惡的舉動卻莫名其妙的讓我覺得我那麼有存在感，我不孤單。

那年個性流行《281封信》這部電視劇，他愛看，我也愛看，懵懂的我們愛看這樣一部感情片，就是這樣我們心裏慢慢滋生了對感情的渴望和憧憬吧。課間，他愛大聲地唱電視劇的主題曲，《心醉》。很好聽，他聲音真好聽。我愛聽他在課堂上被老師揪起來用普通話念課文，更喜愛看他那時候害羞的樣貌。他笑起來很好看，深深地酒窩，雙眼皮的大眼睛眯起來像月亮。我總在暗想，如果他是女兒身，該是多麼美的女子。我就這樣心動着，暗戀着。他愛纏着我讓我寫信給他在外打工的姐姐，説想要吃什麼，想要玩具槍之類的，慢慢的我們好熟悉，我習慣有他。

冬天了，我們依然前後座，他總是會把桌子往後拉很多，我問他為什麼，他笑笑説，怕擠到我，我説往前點吧，我怕冷。

放寒假了，出分數的日子到了，他會偷偷的塞給我紙條，我會興奮的摸不着頭，跑回家躲進廁所偷偷看，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了，他説，期望我能夠考第一名，他説他會一向在我身後保佑我。他還説大年三十晚上他會來我村打路燈，

那年的冬天個性冷，下着雪，大年三十晚上天上還飄着大朵大朵的雪花，哥哥姐姐小玩伴們都去玩了，只有我一向在路燈下徘徊，從東邊走到西邊，有從西邊走到東邊，是不是聽一聽有沒有路燈破碎的聲音。我在等他，沒有手機，沒有任何聯繫，我就那樣傻傻的等他，最後，雪還在飄着，那麼美麗的夜晚，一開始不覺得有絲毫寒冷的我頓時好冷，他沒有來。

開學了，我們的關聯莫名其妙的變得僵硬，那麼陌生，我不知道怎樣了。老師重新安排了位子，我們離得好遠，我還是會在課上發呆看他，他還是一如既往的不愛學習，一副痞子樣。我始終是沉默的。直到那一天，課間他跑過來打我一巴掌，我從課本中抬起頭，見他又飛快跑到他的座位上，朝着周圍的人打着勝利的手勢，開心的笑着。他們是在打賭吧。

出乎意料的是，平時安靜地有些軟弱的我，居然拿起凳子就砸了過去，他擋了，凳子摔在地上，散架了，就像我的心碎了一地。周圍的人都呆了，忙過來問我，沒事吧。我還是沒有説話，低着頭，默默地。

之後他寫紙條給我，説，對不起，我知道那樣是不對的，但是我找不到別的辦法接近你。

你是冷的，讓我不知道怎樣靠近。他還説，他喜愛我。

我看了，我笑了，這麼多年，年紀雖然小，但是心是冷的，遇見他，我心裏好温暖。

之後我們在一齊了，羞澀的在一齊的，那個年紀，沒有牽過手，甚至都不敢應對面説話，但是那是的感情如清水，是明晰的，透徹的。

我近視，上課老師總是會提問問題，我個子高，又總是在後排，應對每次的提問，我是害怕的。那次，我手足無措，面紅耳赤，尷尬的不知如何是好，幸好，他替我解了圍，幸好，我的生命裏有他。

那次，我哭了，他遠遠地看着我哭，我把擦濕的紙扔進了後邊的垃圾堆，他二話不説，不顧髒亂，蹲下身去撿起，他以為我怎樣了。我瞥見，心裏是暖的，我還是有人在乎的。

他總是會給我買各種小零食偷偷放在我抽屜裏，但是卻又常常捉弄我，在我眼裏他是個性的，他幼稚的可愛，他是細膩的，他會求別的女生教他怎樣編一個美麗的桃心，然後留意翼翼的託別人送給我。

我最忘不了是他羞澀的側臉，那樣好看，我跟閨蜜上了二樓，在走廊上吹風，聽到背後有人再叫我，是他哥們，旁邊站着他，沒有看我，走過我，那一次我狠狠的看了他，沒有害羞，沒有膽怯，看着他走過我的側臉，睫毛長長的，酒窩深深的，好美的側臉，我確定我喜愛他，就這樣一喜愛就喜愛了三年。

初戀總是最完美的，我和他沒有牽過手，甚至連話都個性少説。我們所有的交集只但是是一張有一張的小紙條，上方的資料我早已記不清，分手那年，我一氣之下，把所有的一切一把火燒掉了。唯獨只記得一句話，他説，分手對他來説是一種解脱。

就這樣升初中了，我們分開了，他沒有等我我説，分手對我來説是一種疼痛。

我們分開的理由很簡單，我和別的男生有説有笑，他覺得他是局外人，他是那麼留意眼的人。

上初一，我分在一班，他分在六班，我們樓上樓下，我依舊沉默安靜，學習發奮，他依舊猖狂痞氣，聰明卻不愛學習。

在學校我們躲躲閃閃，偶熱他會拖我的閨蜜給我捎一張小紙條，我也回一兩句。那時候是倔強的，我們誰都沒有妥協。

上着課，我能夠聽到他在樓下跟老師吵架，這時候我沒有生氣，而是開心的，他還是那個他。下課，出了教室門，站在欄杆邊曬太陽，低頭看到樓下的他坐在台階上，看着滿地被他撕得粉碎的書本，他還是那麼放蕩不羈，別人眼裏看他都是充滿敵意和不屑，只有我是欣賞他的，正因我跟他是兩個極端，卻骨子裏那麼相像，他從來都是變現出來，我從來都是隻敢想不敢做的，因此我喜愛他，仰慕他。

放學，總是我騎着腳踏車在前，他在後，沒有任何交集，沒有任何眼神交流。

之後初三了，開學的第一天我就開始尋找他的身影，放學，我見他了，推着腳踏車在操場站着，孤獨的，我默默從他身邊走過，回頭的時候，看到他騎着車子的背影，他走了。第二天，第三天，再也沒有找到他的身影，原來他不上學了，原來那天他是想最後一次看看我。

之後，我墮落了，我開始上網通宵，開始課上看小説，開始跟男生打鬧，開始跟老師作對，開始反抗，開始自殘，心裏本來就陰暗孤獨的我更加變本加厲。我想輟學了，隨後就開始天天賴在牀上，不起牀，不吃飯，誰勸也不聽，實在沒辦法，父母把班主任請到家裏，教育了我一通，之後我還是低頭了。此刻看左胳膊上隱隱約約的傷疤我還記得是我用小刀一刀一刀刻上去了，大夏天，任憑傷口化膿腐爛，我要用這種方式紀念我死去的感情。最後我就活成了他的樣貌。

畢業了，我沒有考上重點高中，要放假的時候，班主任語重心長的跟我説了幾句話，他説，剛入學，他覺得你是班裏唯一能夠考上重點的孩子，你安靜踏實，但是之後不知道你為什變成了這樣貌，真是可惜了，以後必須要好好的。我沉默的點着頭。

之後，在路上偶遇過他幾次，他長胖了，小小的人騎着一輛大摩托車，一樣沒有交集。還有一次在公交車上，他跟司機説笑，逗的滿車人都笑，我低着頭，偷偷從散發的縫隙裏看他，他還是那麼幽默風趣。他最後還是認出了我，要了我手機號，約我出去玩，但是我沒有去，我是氣他的。

再之後，意外丟了手機卡，斷了聯繫，我也新交了男朋友，但是我知道我心裏還是有他。他離開的那段時刻，我天天都是難過的，想念的，3月12日是我紀念他的日子，他死在我的心裏，那天是植樹節，他就像一棵樹死在我心裏，我不會再去流淚，不會再去澆灌。

高三，我跟男朋友分手，他劈腿，我難過，卻從來沒有捨不得。

大一放假回家，過年，去老同學家串門，又聊起他，我説我還沒有忘記。從同學那裏要了他的QQ號碼，加了他，見了他。他更胖了，但是眼睛，酒窩，還是那樣讓我覺得美麗，笑容還是讓我難忘。之後我們在一齊了。

一開始我們在雪地裏走，聊着這幾年，聊着我們以前的感情，他説那時候太小，不懂事。他説，那時候離開我也悲哀了好久。

之後我們很甜蜜，我最愛看他笑，雖然臃腫了好多，但還是那麼喜愛。

他還是一身痞子氣，在朋友眼裏他是那麼不堪，朋友都勸我不好跟他一齊，朋友説這幾年，他打架無數，進過派出所，偷過東西，愛打麻將賭錢，出口就是髒話。我説，我還是愛他，我想跟他一齊。

這些不好的事情我都留意翼翼的替他藏着，我怕我們沒有辦法在一齊。

大冬天，他騎着摩托車帶我去岐山湖，他跟我講他跟他的她也剛分手，他説他心疼她，他説她跟着他的一年裏，她相繼沒了父母，他想娶她。原來，他愛過了。我不在乎，我愛他。

大夏天，我説我餓了，他會不顧炎熱給我送飯。太多的完美，不想去回憶，心太疼。但是唯獨跟他在一齊我才是最快樂的，最親近的。我不愛跟人親近，甚至最親的母親我都覺得有隔閡。

之後，不知道為什麼，我們開始互相折磨，我們吵架，甚至打架，他又開始了出門帶刀子的生活，我做錯一點事情，他就開始各種辱罵，他傷害我太深了，我心疼的忘記了哭泣。

最後，我們分開了。

在分開半年後的一個晚上，他喝酒了，給我打了電話，他説：“對不起，不好聯繫了，我對你能夠百分百的好，但是對不起，我們在走下去也不會有結果，還是一樣互相折磨，我們兩個本來就不是一路人，我懶散習慣了，沒有潛質讓你幸福，我們不好再見面了，我怕我們都會心軟，有時候心狠一下就過去了，再見了。”我沒有説一句話，淚流滿面。

前些天重温了一遍馮紹峯和倪妮主演的電影《我想和你好好的》，貓貓的作，和亮亮的無奈，到最後的分道揚鑣，讓我想起了我和他的感情，他是作的，我是無奈的，他像極了女主角，我像極了男主角，我們都是心疼的。

最後我們沒有在一齊，從懵懂的八歲到六分成熟的二十歲，我是愛他的。我們之間有太深的傷害，但是他依舊是我心裏最暖的太陽。沒有他，我不會快樂。

寫了這篇，來紀念我死去的感情。