原來不一定只有討好別人，才能夠取悦自己，而那麼多年裏的自己，一直以討好的姿態生活，卻沒有給人生帶來任何改變和益處。
很長一段時間，我的性格里都有一種病態的自卑，不管和誰説話，總是想着去討好他，比如人家問起“你覺得我這衣服怎麼樣啊？”話音未落我已回答“特別好看，我尤其喜歡這顏色。”或者，有人説“我最近胖了吧？”我就説“哪裏哪裏，你還是很苗條呀！”再或者，“你想去看海還是爬山？”我想都不想，“都行，你喜歡哪裏我們就去哪裏。”
生活中諸如此類的對話，我都在用討好的方式回答着能夠讓別人開心的答案，我無一不在順從着。我不是個有心機的女生，也沒想過靠這樣的討好去獲得什麼實際的利益，我只是單純地害怕此刻站在我面前的這個人會不開心。
然而，我快不快樂？
“我呀？我的快樂沒所謂。”那時我心裏就這樣想。
我猜想這樣的性格大概來自童年經歷。母親是好強的人，生怕我比別人差上半點兒，又從不願意在別人面前誇我半句，每次在路上碰見了熟人，總是以數落我作為告別“這孩子就是不會説話！”一次去老師家學琵琶，師母恰巧在家，這個明快的女人問我，“這周過得好嗎？”母親就站在我身邊，像極了一堵隨時會塌向我的牆。一時間我既害怕説“好”，又害怕説“不好”，脱口而出“還行……”一個小時的課程，母親的臉越來越陰沉，回家的一路上推搡我，“什麼叫‘還行’，人家問你這周好不好，你怎麼能説‘還行’……話都不會説！”
而父親是熱愛張羅酒局的人，愛熱鬧也極度好面子，偶爾把我帶去酒桌上，眼裏總是會流露出對別的孩子能言善道的羨慕，而卻只能尷尬地對別人説“我這姑娘，就是老實，不愛説話！”有一次我清楚看到父親的失落，於是也學着飯桌上一個叔叔的女兒，嘴巴抹蜜般一口一口“老爸”地叫，父親的眉頭舒展開而我心裏卻害了怕，那一刻我幾乎確定，我只有開始扮演成別人的樣子，父親才會愛着我。
我大概就這樣成為了一個失去安全感的孩子，整個青春期都在擔憂中度過，“老天求求你保佑我，不要讓我遇見熟人，也不要讓我去任何聚會。”因為缺乏安全感，我也開始了自以為正確的自我保護方式，那就是討好——我討好父母，能讓他們高興的事情我尤其願意去做，因為我怕他們不愛我；我也討好朋友，只敢順應她們的喜好，因為我怕這些朝夕共處的人有一天不再願意和我玩；我討好着長輩，在心裏練習着每一個人想聽的話，因為我怕他們會把“xxx這孩子招人煩”這樣的話講給別人聽……
我在這種恐懼中長大，長大後又去討好戀人，做僕人做塵埃都可以，因為害怕他會離開我，我甚至去討好一個陌生人，在那些需要針鋒相對的時刻，我把所有機會留給對方去刻薄我，因為我怕對方不開心，受到來自我不假思索的傷害。
“討好”就這樣讓我的性格出現很多陰鬱的地方，我自卑，軟弱，敏感，易恐懼，這些情緒到了大學時對我的生活產生了非常負面的影響。大學裏人才濟濟，我更覺得自己可悲，開始害怕見人，害怕拋頭露面，待在宿舍裏的時間永遠比教室裏多，莫名其妙地就覺得自己哪裏不好然後蜷在被子裏哭一場。
畢業那年，我大概已經給自己帶來了近乎心理疾病的狀態——和人説話時，總是會在心裏演練一遍；對什麼都提不起興趣，時常生無可戀；坐在人羣中極度不自在，非常在意別人的眼光，徹底成為了一個沒有觀點的人；極度不自信，遇見喜歡的人和事都不敢放手爭取，覺得輸才是自己應得的。
畢業的一年也是我決定遠行的一年，我在臨行前卻發現，多年來我竟然因為“討好”而變成另一個人——我只穿別人覺得好看的衣服，去別人喜歡的餐廳，做別人覺得正確的事，説別人會喜笑顏開的話，而我竟然從不知道，我喜歡什麼？我是個怎樣的人？我的人生，是快樂的嗎？
我是在遠行的過程中才發現了一個真實的自己。我至今都相信，每個人的人生中都要有一次獨自旅行的經歷，無論遠近，無論期限，一個人旅行，是遠離家鄉，也是靠近心靈的過程，那些在從前生命裏被忘記或丟棄的東西，在行走的過程中又會被拾起來，原原本本地迴歸到內心中。我在遠行的這條路上，發現那些陌生城市裏的陌生人，似乎沒有人在用世俗的條條框框圈住誰。
我看到，那些粗腿粗腰的女人穿着緊身牛仔褲依舊神采飛揚，那些六十歲的女人穿低胸裙子在酒吧優雅地喝一杯紅酒，那些追逐夢想的藝人在人來人往的街頭毫不膽怯地演奏，那些同性戀人手牽手走在街上神情幸福又自在……原來不一定只有討好別人，才能夠取悦自己，而那麼多年裏的自己，一直以討好的姿態生活，卻沒有給人生帶來任何改變和益處。
我討好着父母，可父母對我的愛終究沒有少一點。
我討好着朋友，該離開的還是離開了，沒離開的還是一直在這裏。
我討好着長輩，其實長輩們也有自己的生活，並不是所有人都在意你。
我討好着戀人，卻低賤了自己的尊嚴，最後只能看着他不辭而別，頭也不回。
我討好着陌生人，心裏吃着啞巴虧，失去的自尊，總得用大把的眼淚討回來。
當我開始學着放棄討好，我的人生也漸漸發生了改變：我敢穿裙子露出小粗腿了，我敢在別人面前發表觀點了，我敢告訴朋友其實她選的.餐廳我不喜歡，我敢把藏着掖着的夢想大大方方地拿出來追求了……我發現其實自己是個挺可愛的女孩子，慢熱卻執着，豪爽灑脱，嚮往沸騰的生活方式，從不允許自己隨波逐流……這些自己不曾認可的優點，從“做自己”的過程中慢慢顯現出來，拼拼圖般地，一點點完整着我的生命。
很久前看過一個視頻，王菲和李亞鵬離婚後，在一次記者發佈會上被問道是否已經辦妥離婚手續，她毫不掩飾自己的不悦，質問記者道“這跟你有什麼關係啊？”我那時並不懂“做自己”對一個女人的生命有多重要，還為她捏了一把汗，然而看到如今的王菲，離過婚後依然能夠像小女生般幸福地去戀愛，我才明白，一個聰明的女人早已知道，在不去傷害別人的前提下，我行我素才是活着的最美姿態，原來，我們從來都不必去討好任何人。
一九四六年《地平線》雜誌對喬治·奧威爾進行了採訪，採訪中有一個問題是“你對希望以寫作謀生的年輕人有什麼具體的勸告嗎？”
喬治·奧威爾答道，“我在開始（寫作）的時候得拼命掙扎，而且如果我當初聽從了別人對我的勸告，我就決不會成為作家。甚至在最近，我寫了什麼認真寫的東西的時候——總有人竭力——有時是相當有影響的人——要使得它不能夠出版。對於一個意識到自己有一些抱負的年輕作家，我能給的唯一勸告是不要聽別人勸告。”
我想他説的意思是，活着，就遵從己心，相信自己，不要過多地在意別人的想法，因為你永遠也不可能討好所有人。
文萃咖
