突然習慣了熬夜，習慣在很深的夜裏去和那個女子聊天，雖然永遠是漫無目的的閒侃。我知道，這僅僅只是一種習慣，僅僅只會停留在生命的某一段時光裏。當時光漸行漸遠拋下我之時，便會帶走她，也會帶走她之於我的習慣。
窗幾有點昏暗，或許是外面的霓虹不如往日妖豔了吧。多久以前，我曾在這23樓的窗台邊一直看着那片霓虹死去，那時的天亮對我來説，好恐怖，我只想把自己蜷縮在屬於自己的角落，然後在夜裏不聲不響去記錄一些別人沒法猜想的經歷。那時我是個擔心天亮了就會迷失的孩子。
岑在6年之前就離開的，好像去了很遠的地方。去年歲末我才知曉他一直孤身在Argentina，然而對於那裏，我一無所知。地圖上説那是個很美的國度，我便猜想，他定會喜歡。然而那封mail卻完全顛覆了我無知的想法。他其實過的好孤獨，十幾歲的年紀不諳世事便被送到那全然不熟知的地方，他説他是從淚水中淌到現在的，要遊過那條河真的好難。
岑的悲傷或許沒有多少人能明白，他們所看到的.只是如今岑卓越的成就。可是岑説，我至今也不知道該感恩，還是去憎恨他。岑口中的他，我知道是指他的父親。
岑説好懷念我們的舊時光。沒有悲傷，沒有爾虞我詐，沒有任何虛偽的笑。他説，那時的我們最乾淨。我便笑了，生命總會向前的，就如同河流，上游的水當然清澈。我懷念我生命裏出現過的每一個所能記得的人，因為他們曾陪我一起度過那麼一程。
在我生命裏出現過的人，我都將用生命去珍惜。我就是這麼一個固執的人。哪怕結果全是難以回首的痛。可是，誰都很清楚，痛可以令人刻骨銘心。
不知道在多久前就喜歡上那種乾淨的感覺了，一塵不染的平平淡淡就是最美。淡雅的色調便以喜歡的不得了。喜歡看她寫出的精緻的字句，然後去猜想這是怎樣的一個女子可以寫出如此美麗的文字。後來我告訴她，説，剛認識她時，我覺得她高高在上，真的不容許有丁點污垢。慢慢熟習了，才明白她並不是那麼高不可攀，相反很容易相處。但惟有不變的是，我依然一直認為她永遠都是那麼純潔。後來的後來，我喜歡上了這個女子，我告訴她，我想用我的一生去疼惜她。
是不是，你不走，我就可以找到你？
有時候會恨時光，恨晚相識，恨世事弄人。如果我們早點相識，是不是，我就可以陪在你身旁？如果你停在時光裏，我去時光中尋你，是不是就可以找到你？
彼岸繁花似錦，河水湍急，誰敢泅渡？
我願沿階逆行。
時光在河裏倒映成影，
我們一個一個點數着那些陌生，
然後，無論扔下和被扔下，
都將繼續前行。
青衫説：時光還在，只是我們已經走遠。
輕易間歡喜，輕易間悲傷，輕易間承諾，輕易間淡忘，輕易間迷失，輕易間便一個人流浪。我就是這麼一個人。
時光是面牆，總會變得斑駁不堪。那些冷冷的日子在煙火升空的剎那全部可以化成泡沫。我知道，它們不久便會消失。這些日子以來一直都在騙自己，一直都在想象中活着，每天把某個不該唸的人一直念在心上，一直把這虛無的説話當作愛情。我把自己放任在時光裏，為了她築起一面牆。可是，突然的真實，卻讓我卻有着真真切切的難受。我想我真的確需要安靜了，一個人，靜靜地。
有多久沒有去看海了，那些彼岸的年少時光早被海浪打的不知去向。曾經那個寫着日記的孩子，那本寫滿纖弱字體的日記本，那支書寫過《半年光陰半年夜》的鋼筆，那份年少追求夢想的執著，那邊可數的雲彩，那朵盛開那年的笑……統統都早已不見了蹤跡。我是個不善於記憶的人，一直以來，我都用簡單記錄着某些自以為的刻骨銘心。因為我怕在某一天，連這僅存的自私都獻了出去。
好想再去見一面，只是一面便好。可是由於工作的原因，很難真的再去好好看一回海了。前不久告訴某人説五一想去看她，可是被拒絕了。其實我就是想和她一起去看看海，抬頭看看明知望不到的那邊。僅此而已。
從小便對水歡喜有佳。那時候因為是內陸縣，得行幾十公里外才能見到海岸。一路顛簸下來，倚着欄杆看看海，疲勞卻可奇蹟般的蕩然無存。那麼此時，如果我一個人再去看看海，靜靜地看着，心情是否便不會如此的焦躁，便可以把那些複雜的心事統統都拋開？我現在好累。
很少再去寫有關我的大學。因為同某人一樣，晦暗的日子裏曾經發瘋似的寫着悲傷的文字。她説，時間久了就淡了。可是我不同，時光的疤痕我再不想揭開。刻骨銘心的那些年，寸寸深埋。無需墓碑，更何談墓誌銘。
此刻，我再也沒辦法欺騙自己，沒辦法看着他們幸福，還可以去祝福。可是我是青衫，真真切切的愛着那個人的青衫。愛了便是愛了，我還會愛着，一直愛着。我什麼都不怨，惟願時光，遲了這麼些年。我會在時光裏等。遲到了，便補回來。
文萃咖
