外面的世界一如熱情喧譁，黑暗的房間關上。窗簾隨風飄動也無需伸手系掛它。我已許久未曾如此冷靜的審視過自己，彷彿孤獨不離不棄始終跟隨着我。
彷彿我——早已丟失。
我應付過太多的表情符號，應付過一些莫不關心的問候，也應付過部分虛實不明的人。我很累，儘管這隻在屏幕之上。我從來沒有比現在更明白自己，我已無需再去應付他人時有時無的敷衍。
今日冷風，我午睡的時分恰被夢寐驚醒。包括昨夜，昨日午時它都一樣。我被死神懸掛在高空，在那個時候我唯一看見的是我母親悲傷的臉，還有我的妹妹就在旁邊哭泣。
我的身子被撕裂隨着一陣風飛走了。
這樣的夢境讓我確切的想到了死亡，我從牀上下來的時候這樣的感覺是如此真實，儘管我的頭疼似乎減輕一些。
走向沙發，我的父母剛好在那看電視。他們慈愛的笑望着我，我説頭疼，然後即是各自的一頓訓斥。倒來一杯水放在我的面前。街道被雨打濕的痕跡猶在，窗外的風忽上忽下的翻騰。我的父親説頭疼是因為你穿少了衣服。隨即殷勤的下樓幫我去買水果。
洗手間的燈亮了，妹妹在裏面化粧。等她出來的時候手上已經拿了車鑰匙，她説我去接孩子。轉身纖弱的背影消失在門口。陷入我昨夜頭疼的時刻，她全神貫注的按摩使我如何安然睡去。清晨醒來，我已想不明白。
對於那些點雨似的屏幕符號，我已厭倦周旋零散的人心。
好比時光已老，我總是無限珍惜留在我身邊的人。然而，幾十年的時間我屈指一算，除了我至親的人卻是寥寥無幾。當我回想，已然忽視了太多。生命用更長的時間桎梏於我情感的泥沼。許諸於一切，傷透看穿，絕望心涼。唯有徹底放逐自然，順其自然，方能給我心安。
我在時光之河逐漸看清彼岸的迷霧。那些渙散的人心，失信的`諾言。我不懈的堅持和堅守，回饋於我孤獨遺世的時光。三年，五年，十年，八年。一身風雨無人問津，至死的情感賜我宂世孤獨的力量。彷彿我從來不需要陪伴。彷彿他只陪伴他可歌的事業，他交付所有的時間，剩下的猶如冰冷的機器。忙碌成為慣性和藉口，昔日的温情悉數自我悖逆。我已不想再聽。
任心沉寂如死水般模樣，從這裏做我最後的掩埋。順其自然，皈依陽台微冷的晚風中，所有人事通湧襲來。我已不記，只想在輕靈的樂音中安享於萬家燈火的平凡景緻。
縱然明日我死去，也有我至親的人為我化一道絕世傾城的晚粧。這，無須愛情的禱唸。與你一同走進祇園精舍
文萃咖
