簡單的小學生活在1999年夏天就結束了。我們滿懷期待去鎮上讀初中，去坐一下有樓的教室，去看看外面的世界。
那個暑假，我不停地推着自行車去村裏的小河清洗，急切的等待開學能夠獨立騎車出去讀書了。我要通過讀書來改變自己的命運。
兩耳不聞窗外事
我們那一級，村裏一共有六十多個小孩，只有一個小女孩沒有上初中，其餘的都去了鎮上的初中繼續上學。學校離家有十五里路，又沒有宿舍，我交了100元在學校附近一户人家裏住。每週三下午回家把母親給我蒸好的饅頭、烙好的餅帶到學校。
我們這一屆初中有十八個班，一個班有八十多個人，校長幽默的説，“你們父母的計劃生育沒做好啊。”學生人數多，競爭壓力也大了。剛開始，我在班裏是第二名，班主任很重視我，叫我做他的數學科代表。班主任的教學能力也一般，很多次他都不能回答我的問題。
初中學校有兩棟四層高的教學樓，下課後很少有同學出去活動。我是那種下課之後還在學習的學生。不像小學時候，課間我們還做遊戲，跳橡皮筋。
我依然保持着班級前三名的成績，為了不讓自己的名次下滑，圍著名次轉仍然是我的生活目標。若名次稍有下滑，我心裏就不舒服。從小學二年級收到三姨那封信開始，我從來都是第一名，就如緊箍咒套在孫悟空頭上一樣，第一名永遠套在我的頭上。
班級裏的第一名理所當然是我的，就像我常常會覺得好的東西應該也有我一份。我常常抱怨自己沒有一個很好的家庭環境，抱怨家庭貧困，好像我這樣第一名的孩子應該什麼都是好的，這種心理直到我得抑鬱症之後我才慢慢的反思，曾經的學習上一直的出類拔萃到底給了我什麼？
初中三年，班主任經常誇獎我，老師在同學們面前毫不掩飾對我的喜歡，常常惹得同學羨慕嫉妒。我現在想，那是因為成績很好才被老師重視，不過現在我知道，真正需要重視的不是這些，而是我那狹隘的心理。應該受到重視的還有每一個需要幫助的孩子，而不是隻關注成績好壞。
但是學習的優秀並沒有讓我獲得自信快樂，相反，卻是一種虛弱的心靈，虛榮心和爭強好勝的強烈自尊心。稍微有一點不如意我就會不高興，而周圍人也總覺得我學習好，於是就容忍我，我甚至不願意跟學習差的同學一起玩。
這些導致我在人際交往方面存在很大的問題，小學和初中我都沒有交到好朋友，很少能敞開心扉對待人。上課我如果遲到了，我都會很害羞的往教室裏走，總是覺得怕接觸同學的眼光。我做不到在教室裏打打鬧鬧，下課了也在埋頭學習，專研習題。
有一次去上廁所，一個同學驚訝地問我：“從來沒有看到你上廁所，我以為你們學習好的都不上廁所呢。”
初三的轉折
初三下學期，母親外出打工，家裏一些事情讓我心情浮躁，成績開始下滑，並且跟一個同學鬧彆扭關係很緊張，影響了很多方面。初三上學期，在全校一千多名學生中排到了前三名，作為一個“明星學生”，和同學鬧矛盾的事情也會全校皆知，一些不好的言論也開始流傳。有人説我學習好但卻很自私，這讓我非常難過，讓我覺得做人很失敗。
這些心情伴隨我整個初三，中考時候只考上了普通高中。我們那所初中考上重點高中的也只有幾個人。由此可見，不會處理同學之間的關係，不僅影響學習，還對以後的人際交往產生影響。
我舅舅是很看重成績的一個人，所以他對我的中考成績特別不滿，他看到成績單的`時候氣沖沖的對我説，“你考的這麼差，你看你胳膊都跟你媽媽一樣粗了，都還不懂事。”
十五六歲的我已經對自己身體上的發育感覺很不自在，舅舅這樣一罵，我更加害羞，甚至有點抬不起頭的感覺。大人並不知道青春期女孩的敏感脆弱，誰知道不經意的一句話就會傷害她的自尊。
人的發展是多方面的，學習成績只是一個孩子的一部分，但是它的功能卻被無限的放大了。教育的目的是為了人的全面的發展，而當下卻成了達到某種目的的手段和工具。只要是能夠把成績搞上去，對其他一切不管不問，體育鍛煉不管了，身體健康不要了，心理健康不要了，生命教育、道德培養都不要了。這還是教育的初衷嗎？這能稱得上是教育嗎？
初三下半年我就在自責寂寞孤獨中度過，對中考反而沒有那麼看重了。或許真的是覺得自己很失敗，只是學習好有什麼用呢？
高壓下的高中五年
因為初中失敗的同學關係，進入高中，我努力使自己融入集體， 努力使自己迎合他人。我想我不能再只關注學習了，還要學着好好跟同學處理關係，因此我把很多時間心思都花在瞭如何交朋友上。
在寢室裏面我討好那個最強勢的同學，那個女孩晚上喜歡給我們講故事、唱歌，我就做她忠實的“粉絲”。有時候我們會“瘋”到凌晨一兩點，而我們上早自習的時間是五點二十，五點就得起牀，常常是到教室我就困了。
這樣一來，我期末成績下降的厲害，讓我覺得慚愧。加上我物理、化學都沒有怎麼學習，怕進理科班跟不上進度，加上我又不那麼喜歡物理，於是決定選報文科。
分科後我才開始調整狀態開始刻苦地學習。高二和高三的時候，我的心情總是反覆不定，導致成績也是起起伏伏。大概是因為青春期的躁動，心情莫名的憂傷失落，常常走神，聽課聽不進去，但是表面上是看不出來。
我對同學的關係總是表面上裝出很寬容，但是我內心很糾結很在乎。我交到了幾個朋友，雖然他們不能真正理解我的內心，但是我比以前進步了，至少是比以前主動了。我開始向初三鬧矛盾的那個女同學主動認錯，開始開朗地跟同學交往，跟同學講笑話，跟同學一起吃東西等等，曾經孤僻的我在慢慢改變，但是我卻感到沒有了自我的存在。我似乎只想得到一種認可，一種安全和温暖。
人際交往方面的困惑跟小時候姥姥對我的教育也有很大的關係。姥姥教育我，去別人家做客的時候不能輕易接主人給的吃的東西，要推遲幾次才能接住，我謹記在心。可能在農村這樣做讓大人覺得我很懂事，但是到了初中我就發現這樣做是不行的。因為我聽見有同學竟然在背後説我很“酸”，“給我瓜子我都不接着”，我聽了很傷心。
為了改變他們對我的這種看法，所以我開始慢慢接受同學給我的零食，甚至開始變得“厚臉皮”，還會主動向別人要東西吃。
這件小事説明了很多問題。第一，那段時期我很容易受別人的影響，常常感到不能被他人接納，產生自卑感。第二，祖父輩的教育加上我生性害羞，跟同齡人的交往顯得不合拍。我們應該得到鼓勵，通過跟同齡人的分享、相互瞭解來融入他們。
整個高中三年，老師對我們都特別的嚴格，如果名次稍微下降，就會被叫到辦公室挨訓。如果有早戀，會受到更嚴厲的批評。
大家都是在為高考打拼，學校給我們訂了一套套複習資料，我們一遍遍地研究那些題目。那些年做的試卷像大山那麼厚，堆在我們頭頂。少年純真的時光，就在讀書和考試的壓力下慢慢消磨着。
文萃咖
