我們每人都應該是一百分，這是老師對我們説的一句話。
那天下午，考試剛結束。老師走進教室對我們説：“之前我給你們説過，在考試之前我根據你們的能力，都給你們打了一個分數，你們也都很想知道這個分數。那麼，你們自己先寫下自己心中的分數。”於是我們便都將自己心中的分數都寫了下來。接下來老師卻説：“你們寫的分數，我一個也不會看，因為我知道都跟我寫的不一樣。因為我給你們寫的全是一百分。”聽到這話，我心裏第一個想到的就是“逗我”。但老師的回答卻激起了我的思考，老師説：“我們之中沒有智力殘缺，也沒有殘疾的。那麼為什麼別人能做到的自己卻做不到呢？只要大家都在努力，我就應該給你們填100分。”接着老師也讓我們看到了那張表，也確實是那樣。這也讓我陷入羞愧和沉思中。
我們每個人出生並沒有比別人少什麼，我們都是一樣的，所以我們的出發點也是一樣的，可我們還是有好和不好之分。我們每天都在同一個教室一起學習，可差距還是那麼大。這些都值得我們去思考為什麼。
當初我們和別人一樣抱着夢想來到學校，一開始我們可能還小目標並不明確，但漸漸的我們心中也都有了答案，要考上什麼好的大學或當個什麼家。我們也都知道只有努力夢想才能成功，當我們剛明確目標時我們還在努力，奮鬥學習希望把夢想完成。慢慢的，那些意志堅定的人還在努力着，而我們卻早已經懈怠，不再努力，這也使我們形成了差距。有了成績和能力上的差異，讓我們遠離了那個100分。
那些優秀的為什麼就比我優秀呢？這並不是智力上的問題，而是那些優秀的夥伴還保持着最初的熱血和拼勁，並沒像我們一樣懈怠。
然而當有人問起我們，都現在的你滿意嗎，我們嘴上可能都會説“不滿意”。可有多少人是真心覺得不滿意想改變自己，讓自己變得更好。這些人一定是那些努力中的人，他們想不斷的超越自己，而不是懈怠不前。而那些裝説不滿意的人他們是自我感覺非常良好的人，儘管他們非常差了可是他們不覺得還覺得自己很好，儘管已經懈怠已久可他們都自己的現狀還是很滿意。
而現在的我在這兩者之間可能已經偏向了後者，我最初的那份熱血已經不在，當初的拼勁也不在了，變得懈怠，自滿。
如果問我是否選擇重來，我會選擇！我要讓自己做到真正的勿忘初心，不要把最初的自己忘掉，向着最好的自己發展，給自己打個滿分。
人生苦短，能有多少時間讓我們去釋懷，有時候我很懷念最初的自己，最初的自己很單純，很快樂，沒有什麼煩惱，我記得剛出社會的時候，有人説我太單純了，單純的像張白紙，上面沒有任何被污染過的痕跡，她告訴我在這社會上人不能太單純，很容易受傷害，太容易被騙，我曾經以為世界很美，不會有人掉眼淚，現在想想當初的自己確實是想法太過單純，當我走進這個社會才發現走進一直活在童話世界裏，我看到他們在為金錢、工作、地位不停的爭奪，勾心鬥角，強者就生存得很好，弱者就是受苦。
剛出社會的時候我常常受欺負，那是記憶得很清晰，有些人就是見不得你過的好就故意找各種理由欺負你，我也吵不過別人就只有默默忍受着，我並沒有做什麼反抗，因為我相信只要真心對別人，別人一定感受到，我也沒有做傷害過她的事，不知為什麼一直針對我，直到最後我離開那個城市，我們都沒能成為朋友，但我能感受到她對我的改變，我做不到讓每個人都喜歡我和我做朋友，人無完人，也有可能是我缺點她接受不了吧，我不希望自己的人生有什麼遺憾，所以我一直做自己想做的事，走自己想走的路，每次在我最難過最想念家人的時候我都選擇了堅強，我在偽裝自己，更是沒有太多的釋懷，久而久之已成了習慣，可在這社會有時候不得不把自己偽裝起來，有些東西一開始就無法收尾，所以很多時候很懷念最初的自己，那時候的我不用偽裝，很快樂。
夏日午後，蟬聲如織，我獨自在家裏漫不經心地整理着書桌。從一本舊書中驀然飄落一張照片，我俯身拾起。照片上的人與我長得一模一樣，他站在花叢裏，笑得那麼燦爛。照片背面，寫着拍照的地點。
那絕對不是我！因為我從來就沒有笑過，也沒有拍過這張相片的記憶。所以我斷定那不是我。他到底是誰？為什麼長得與我那麼像？難道，他是我的……分身？
帶着這些疑問，我坐着公車去了那個地方。
小雨紛紛地下着，我下了車，撐着傘走在路上。我四處長望，想找到照片裏的那個花叢——五光十色的花叢。
“媽咪，你怎麼把傘拿斜了？”一個小男孩的聲音傳進我的耳朵。我停下來望向小男孩。
他的左邊有個女人，女人手上的傘往男孩那邊傾。
“因為這樣，我們的小亮才不會被雨淋到啊！”女人笑盈盈地説。
“可是媽咪被淋到了。”男孩嘟着小嘴。
“媽咪不怕雨啊！因為媽咪是鐵打的！”
他們越走越遠，消失在我的視野中。我又漫不經心向前走了幾步，竟意外地發現了那花叢。
我走進花叢，耳邊響起小男孩的聲音：“媽咪！”我感到心裏一陣絞痛。
這時，雨停了，太陽也出來了。
我收了傘，站在照片裏的那個位置。突然間，竟有種朦朧的熟悉感。母親的樣子也浮現在我眼前。
“三、二、一！”母親拿着相機衝我喊道。
“茄子！”我笑了，笑得與照片裏一樣燦爛。
原來我還會笑，原來照片裏的人不是分身，而是我自己。只是我在母親走後，選擇了忘記，忘記如何去笑，忘記以前的快樂回憶，讓自己沉浸傷痛裏。
今天，我終於找到了原來的自己，我要做真正的自己！
你與七個自己相遇，一個明媚，一個憂傷，一個華麗，一個冒險，一個倔強，一個柔軟，最後那個正在成長。
——題記
在人生的旅途中，你不斷在成長，褪去稚氣，漸漸成熟，你遇事不再慌慌張張，取而代之的是沉着冷靜，你慢慢學會去體諒別人，而不是一味地讓別人滿足你的無理要求，你慢慢地變化，這無聲無息的變化也許連你自己都沒有察覺，可事實是，你的確變了，你把最初的自己藏在心中最深、最柔軟的地方，你用初生的腳趾試探這混沌的世界，試探這片你從未到過的黑森林。
最初的自己被你隱藏在內心深處，當你迷失了自己後，轉身，你會發現來時的自己，他是那麼的純真，以至於你自己都不知道那是誰，別詫異，他就是最初的你，他微笑地看着你，他帶你回到過去，回憶你成長的路途，看着你為一些小事哭，為一些小小的歡樂而笑，你成長的經歷一直在你的腦中倒帶，你發現，他從始至終在你身邊，從未離開，他一直在你記憶的最深處，只是被你遺忘了，然後，你才發現你變了，你不會再為一些芝麻大小的事而哭泣，不會再為一些小小的喜悦而滿足，不再像從前那樣幼稚，不再吵吵鬧鬧。慢慢地，你的思想被禁錮，因為你真正發生變化，這樣的變化，悄無聲息。
一次回憶的旅途使你明白了許多，你再也坐不住了，你帶着他啟程了。這只是你人生的插敍。
不要忘記來時的自己，因為那是最初的自己，那才是最真的你。
從嬰孩時的第一聲哭聲開始，我們就開始在尋找自己，聽過很多老人家的教訓。可都一直堅信自己的法則，從來就是瘋狂與背叛。
開始能説話的時候，我們就開始在別人的嘴巴里尋找自己。初長成時，開始了從書本里去尋覓。不理解書的真意，總是矛盾的找不見自己。開始混沌，迷失，在文字世界和現實生活裏，丟失了自己生活的本源。
放縱，偏見，固執。我不理解的世界，世界便只是我。
寂寞是聖賢的恩師。自己和自己在一起的時候，才逐漸從自己的眼裏看到自己。思考，是一種生活，是變相的對自己的愛。我們混沌在情慾之中，受困於名利。就像大象從小就被麻繩捆在小樹上。
被束縛的東西太多，揹負的情慾債太多。我們便已如古稀。僵固而麻痺。知足常樂，慾望無底，少私寡慾。
人類龐大，便有爭端，比較是最殺人的戰鬥。物質至上，丟掉了你一輩子在尋找的幸福。快樂來自於心，心裏慾望太盛，貪錢與美色。心，被壓抑，自由何處談起。
一個杯子盛滿了東西，即便是上帝恩賜的甘泉，你又奈何。人之快樂，發自內心，心無所縛，才能體悟自然，感受生活。快樂於平常，心靜，則常樂。
花花世界，出門便是浮躁。名車到豪宅，瘋狂到墮落。墮落的人，受困於心。被世物擠壓，擠壓成疾，越貪婪越死亡。
盛極而衰，沉魚落雁也是明日黃花。擁有而失去，放棄而擁有。
清茶談飯，無拘無束，花落花開，雲捲雲舒。忘記自己的存在，便是最大的富有，天為被，地為席，明月是燈火。
大愛於天下，便天下人愛之，不爭與天下，故天下莫能與之爭。像水一樣，清靜無為，自由無慾，任漂泊到天涯……
我們一直在尋找的東西，我們最初就開始了擁有。一直在尋找快樂，其實一直在你的身邊。
還記得兒時嗎，無憂無慮。那便是我們一生在尋找的。為什麼我們一定要在百歲之時，才想起你一生的尋找。讓心自由，丟掉所有……
回首過去，不知走了多久，我早已丟了最初的自己。我最初的微笑，最初的純真，最初的視友如命，最初的一切，都在不經意間離開了我，遠遠地消失了，再也找不回來了。
再見，那個曾經的愛哭鬼。現在的你不再哭泣了，因為哭得再多留的也是自己的淚，痛的也是自己的心，你已經長大了，哭只是孩子發泄的一種，而你早已不是一個孩子了，即使流淚，也要面帶微笑。
再見，那個愛交朋友的'你。時間越長，所交朋友也會越多，但總是會失足，每一次總是咬着嘴脣笑着説：“我從未在乎過你”可是實際上心痛總是在背後，真的已經遍體鱗傷，痛的不能再痛了，你放棄了，放棄她早已不在乎的誓言，笑着説“再見”但你並不是聖人，你無法讓你的心不痛。
再見，那個呆呆的，傻傻的，二二的你。現在的不能再傻下去了，因為你的不懂事只能在你的家人面前表現，若在同學，朋友面前顯露出稚氣，那麼，你便將會同“裝”結下不解之緣了。
再見，那個説話不經大腦思考的你。現在的生活對於你就是一個沉重的包袱，説話，做事，必須要想清楚才能去做，才去説。因為現在的你懂了禍從口出，變得小心謹慎，變得沉默不語，生怕無意之間便會做錯事。
再見，最初的你，再見，最初的自己。
對不起，那個曾經的我，那個總是偷偷哭泣，讓自己心碎的我；
遺忘了，那個最初的我，那個總是微笑着面對每件事的我；
現在的我，會努力改變自己；
未來的我答應我自己，不會再為朋友掉一滴眼淚，即使悲傷的不能在悲傷，即使被傷的不能再傷，不準哭，只能笑；
未來的我答應我自己，以後要微笑，永遠的微笑的，即使想哭也要微笑着掉下眼淚；
未來的我答應我自己，要好好的，自己要堅強，即使一件事難過的讓自己心碎，也不準有一丁點的表現出來，寧可一個人躲在角落，抱着那份孤獨，悄悄地，微笑着流下那一顆並不華麗的淚。
再見，最初的自己；
謝謝，最初的自己；
對不起，最初的自己。
深夜，獨自坐在電腦前。
欣喜着，這些日子那麼快樂；感動着，這些日子那麼簡單，我真想永遠是這樣的自己，穿簡單的T—shirt，丟掉麻煩的時裝，穿寬鬆的褲子，丟掉煩瑣的牛仔，穿方便的拖鞋，丟掉累人的高跟，我喜歡這樣的自己，大家都喜歡這樣單純的自己，那些燈紅酒綠，那些都市繁華，演變成了簡單單純的生活，我喜歡這樣，或許這才是真正的我，每天努力的做着每一件事，努力的學習，微笑，交朋友。而不是什麼都看淡，沒有認真的去學習，做作的去把臉上抹上笑容，沒有用心去交朋友。這樣的自己連自己看了乜很討厭，做作，虛偽，醜陋。也許，我是該長大了，應該學會一個人去面對自己的生活，無論是喜悦還是難過，不應該再那麼嬌生慣養！
久了也就這樣過了，忘記是如何開始討厭這樣奢侈繁華的生活，累了，困了，也就釋然了。是呀，那些理想我怎能將它拋之腦後？自己曾經是怎樣的努力的執着着。呵呵，原來它們從來沒有離開過我的心。何時我將它藏在了我心裏最深的地方，是墮落之時還是沉迷之時？拿起了久違的數學題，開始了認真的寫作，讀起了標準的英語！想一想，從8歲那年與英語結緣，每個星期小小的身體揹着大大書包，無論颳風下午乜要去學，那是一種痴狂，不知覺中，6年過來了，卻在一年之中將這付出的艱辛洗刷掉，將這些所有的付出銷燬掉，把第一名移到倒起數的名次，這墮落我如何承受。曾經那麼喜歡筆在莪手中可以寫出這人世間的悲歡喜愁，在墮落之時，放下了執着的夢，總寫些那些連自己的都覺得乏味的悲哀。
我在愁什麼，不過是那虛偽的悲傷罷了，不過是為自己的墮落找一個合理的藉口罷了，不過是為了企求一份理解罷了，不過是承認自己墮落罷了！我不想當所有的人放棄自己時，連我自己也要可憐的放棄自己。是的，那一刻，我清醒了，那不是我想要的！那份衝勁我要將它找回！
悲傷，不，虛偽的悲傷再見了，或許眼淚會再次重逢；墮落，不，悲涼的墮落再見了，或許失落會再次重逢。温暖的擁抱，莪再次擁抱！不想看到自己一無所有，所以我醒了；不想看到自己悲劇上演，所以我悟了；不想看到自己後悔不及，所以我懂了；不想看到自己放任墮落，所以我長大了；不想看到自己是個爛人，所以現在的這醒悟，會晚了麼？所以現在還來得及麼？所以我是成熟了麼？所以我要做回自己了麼？
喂，那個誰？誰叫你把你墮落的靈魂咐在了我身上；誰叫你讓我把你的眼淚流下？誰叫你讓我把牛的悲傷揹負？到底是誰讓你要我過你的生活？喂，那個誰？從此以後我們互相不認識，我要回到真實的自己。你回你自己世界吧！
我開始了追尋夢的旅程，淚水，汗水，艱辛，痛苦，我能夠承受。希望可以換來喜悦，幸福，和一切自己的滿足！
看，窗外的星星在今晚特別的亮！
回想過去那個天真的我，低頭看看如今疲憊不堪的我，真是一個很美的對比，美？是真的那麼美嗎？進入初中後，我發現我的一切都變了，變的太多，似乎讓我有點措手不及。過去那個單純的我跑去哪兒了？為什麼現在卻添加了一些不該有的思緒了？難道所謂的人生真要有那麼多無奈，那麼多的困惑嗎？
好想成為柴可夫斯基曲中的白天鵝，純潔而美麗；好想成為安徒生筆下賣火柴的小女孩，雖然孤獨，但是有美好的希望。好想成為的東西實在太多了，無法讓我再一個一個地去從記憶裏搬出來。
有時候，我會這樣想：“為什麼老天爺賦予了我們製造美麗幻想的能力，又為何給我們這麼一個殘酷的現實呢？我想，這也許不是什麼很壞的事情，而是讓我們真正享有人生的五味瓶罷了。其實這是很美的，如果不曾擁有，就不會有滿面笑容的世界和筆直的道路。”唉！想的這麼多又有什麼用處了？也許只是拿來安慰自己一下罷了。
好想找回擁有美麗幻想的那個我，但我很清楚，這也許是不可能的了，即使我再努力、再拼搏，我也追不上了，因為那條路真的好漫長，似乎永遠無法到達盡頭。曾經的掌聲，是那麼的清脆動聽，而現在卻只有一種莫名的眼神，讓我感到好恐懼。好想有一個人在我身邊支持着我，給我動力，不會對人生太絕望，畢竟我還很小，很年青。雖然現實並不如人意，但慶幸的是，我還擁有最初的那個目標。
尋找，尋找最初的那個我，應該這樣的。就算無法在攀越那座山的頂峯，我也會不斷的努力，因為我不想讓我的人生就這麼白費；尋找最初的那個我，就算這段路程永無止境，我也會不斷的努力，因為我的路還很長。尋找最初的那個我，就算自己早已精疲歷盡，我也會不斷的努力，因為我還有這麼多的人支持着我。努力吧！自己！相信會成功的！
最初的那個我，永遠是最美的那個我！I love you！
我是個轉學生，我是從清遠的博愛小學轉到深圳的荔園小學。我本是個很純樸的小女孩，而且，我是我們班最小的學生！那些大哥哥大姐姐們都很照護我：我不懂得的題，他們主動提出幫忙；我有不會的班規，他們手把手的教我；我不會掌握學習方法，他們也主動把自己的學習方法教我。我就像個小孩子似的，在他們的幫助下和我自我提高下，我的學習也就慢慢地衝倒了頂峯！我也會很驕傲，我常常會有點瞧不起他們。經常他們不恥下問的問我怎麼做這道題，我講的過深奧，卻罵他們蠢！説完後，他們並沒發脾氣，而是再次懇求我教他們！我教完他們後，我很想知道自己怎麼回事，是顛了？還是病了？怎麼會説出這等話？我想向他們道歉，可是，人人都要面子啊！誰會冒這個恥辱呢？我想了想，還是去吧。你畢竟犯錯了，就應該去道歉。不然，你將會一個一個的朋友失去，消失在你的視線裏！你願意顧面子呢，還是願意一個一個的朋友失去？我當然選擇第二選擇啦。我向朋友含淚道歉，朋友也大度得原諒我了。朋友在其他同學走掉的時候，拍拍我肩膀説：“璐璐，你終於找回天真、可愛、純樸的你了。”
是啊，道歉的我才是真正的我，那個瞧不起別人的我肯定是別人的靈魂！“大哥哥大姐姐，璐璐回來了。”
白駒過隙，時間過的好快，由原來的單純，啥都不懂的六年級小學生，變成現在啥都懂，甚至還認識很多小混混的初二女生，是時間不等我，還是我把時間浪費了，是我浪費了。我在短短時間內，失去了最初的自己，失去了那份傻傻的單純，失去了那些本該不能失去的東西。回頭一看，我冷笑，短短的時間，我失去了好多，成熟了好多。我不知道，我是怎麼失去的，不知道，現在的我還能不能回頭，不知道……時間好快啊，當我還沒有來得及觀看以前的我時，它就已經走了，時間好快啊，當我還沒有好好的珍惜以前的單純時，它就已經跑了……時間太快，我失去了最初的自己。
當朋友們的成績一個一個都在提高，而我還在原地打轉，當朋友們都對我説我變了的時候，而我還沉浸在那個網絡裏，時間太快，快的把我改變了一個人似的，快的把我改變的連我自己都快認不得的我了。最初的自己，是傻傻的，是單純的，是沒有心機很有朋友緣的自己，而現在呢？現在的自己是孤僻的，是冷漠的，是朋友漸漸疏遠的自己，這樣的我，還是我嗎？時間好快，真的好快……
時間太快，我追不上，所以我失去了最初了自己……
文萃咖
