在考卷上看到這樣一則材料：豐子愷——孩子的眼光是直線的，不會轉彎。對於豐子愷，我是知道的。一方面是老師推薦，另一方面是因為好玩，我在校圖書裏借閲過他的《護生畫集》。沒怎麼看懂，只是朦朧體會到“純淨的生”。他，豐子愷是個很愛“純”的人。
“純”意指單一，不含其他的唯一。要説“純”，眼光不會轉彎的孩子就很純，也大抵就因為如此，豐子愷才會用近似孩子的筆觸去描繪孩子眼中的現世。
大人都説當小孩是世上最美好的事，能在單純思想的領導下天真浪漫的生活。可這樣真的好嗎？王小波説：假如有樣東西，人人都説好，那它一定不好。“比如説千足金吧，好是好，就是拿着太沉了。”這樣的話在這裏引用出來是有一定道理的，物理中有一個叫“熵(shānɡ)判據”的專有名詞，即體系有自發地向混亂度增加的方向進行傾斜。也就是説“純”是不穩定的。
因為“純”是不穩定的，所有它很可能在受到外力作用下會有隨時崩塌的危險。作家顧曉軍説，事物往往是立體的。依豐子愷所説的孩子，只能使用不會轉彎的眼光看事物，那麼這單純的孩子就只能看到事物的一面，而且往往看到的是表層的“善”，而隱匿在“善”裏的“惡”卻不能被單純的孩子察覺。單純的孩子會因受到突如其來“惡”的攻擊，夭(yāo)折。
説單純的孩子，若真是處在“七八歲、十一二歲”的還好説，大多能有大人保護，就怕那已經成年的，沒有長輩庇佑的人還在“單純”
像三毛、蕭紅，可愛又可憐的單純的“小女生”，傻呵呵的為了僅是點頭之交的人四處奔波、浪跡天涯，怎麼可能不受騙？怎麼可能不被拋棄？怎麼可能在雜亂的世間生存？
單純是伏在腳邊的兼有麻醉與迷惑的濃霧，當它散了，會發現自己原來一直是在荊棘從上奔跑、跳躍……
三毛在用絲襪勒脖自殺前寫到：愛情如果不落實到穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活中去，是不會長久的。三毛算是悟了，但晚了，在沒有單純的遮掩後，才能發現現實已將她打的千瘡百孔。殘破的軀殼因撐不起高貴的精神只得破碎。懵懂的單純，在脱下“善”的殘酷現實面前，猶如突入狼羣的羊，四面受敵而不堪一擊。
單純的危險是隻能看到事物一個面的危險——單純絕非善類——這“非善”是應對自己前途而説，長時間的單純會將人拉入一汪叫做“温柔鄉”或是“理想國”的泥潭，有看見其上所盛開花的美，忽視掉泥潭裏致命的污穢。深陷泥潭，渾然不覺。像蕭紅，聽了蕭軍對她許下的甜言蜜語，陷入其中，在經歷親身骨肉接連夭折的不幸還不能警醒，給魯迅寫信，説蕭軍還是愛她的，向魯迅借錢，再轉“借”給為沒煙可抽、沒酒可喝而發愁的蕭軍。真是被人賣了，還為別人數錢，糟糕透頂，被後人唾罵。
要明白，真實的生活不是安徒生的童話，“公主”會被女巫毒殺，“王子”會被惡龍奴役，“勇士”會向巨人屈服……要想長大，所必須要做的是學會用不單純的、會轉彎的眼光看事物，去發現“披着羊皮的的狼”，避開不必要的危險。
可以説單純的孩子長不大，是因為你的長大是需要取納、吸收非己的思想，要能多角度思考。換用數學的邏輯關係推證單純的孩子長不大，能長大的孩子不單純。
始終會明白地球不是為你一個人轉的，你所想的並不都能變成現實。孩子會長大，單純會變得不單純。
單純相對雜亂的世界，是美的。可以想象豐子愷原也是個單純的孩子，然後經歷了什麼，悟了：單純在大人的世界裏並不適用。變的不再單純，完成“純淨的生”到“單純的美”再到“複雜的活”的蜕變。雖沒了單純但還有純淨的靈魂。説白了，就是摒棄脆弱的單純薄膜，像造鋼筋混凝土去一樣取納、吸收多元物質，建起架內心上的強硬壁壘，以抵禦雜亂世界對靈魂的腐蝕。
夜色慢慢降臨，墨藍與天藍兩色暈染開來，天空如畫布一般，月掛在上面，旁邊是幾顆星星。無力的眨着眼睛。月光撒下來，清冷又柔和。小區昏黃的路燈亮了起來，一切都變得寧靜安詳，一陣風吹來，它輕輕呼嘯着，帶起了綠葉的沙沙聲和只屬於它的清香，讓人忍不住深吸幾口氣。晚上的小區變得特別舒服，有時會聽見樹上的蟬輕鳴幾聲，然後安靜下來。那時，耳朵會聽見網球場的球拍擊打球的清脆聲和跑步聲。偶爾會看見幾個剛下班準備回家的人從路燈下走過，踢踢踏踏的腳步聲混合着輕輕的嬉笑聲匆匆拂過耳畔。
靜靜的走着，仔細端詳小區裏的一切事物，突然，一陣吱嘎吱嘎的聲音引起了我的注意，是個兒童樂園，吱嘎聲正是從一個小孩坐的鞦韆上載出來的。在路燈的照射下，它彷彿變得朦朧起來，是一個很單純，很乾淨的夢一般。我愣了愣，正驚訝怎會有這種熟悉感時，腳已經不自覺的走到了小孩旁邊那一個空着的鞦韆。我盯着那個有凹槽的簡單設施，它的那股久違的吸引力迫使我坐了下去。一些畫面在一瞬間湧入腦袋，好像一個紙箱子，堆積了太多太多回憶，以至於當我把那已經有點生鏽了的鎖打開時，那一瞬間，積壓了那麼久的記憶一下子噴湧而出，我有點措手不及。
那些發黃了的畫面在腦海漸漸浮現，那個…坐在鞦韆上笑的燦爛的小孩…是誰？那個站在路邊拿着一串紅果子笑的滿足的小孩…又是誰？我努力想回憶起她是誰，無奈它給我的答案卻是空白。真的…好久沒有看見那麼單純的笑容了。我好像在外面走了好久好久疲憊不堪的旅人回到家一般放鬆，我輕輕的晃動起鞦韆來，吱嘎聲響起，好像一個老婆婆緩慢且慈愛的講着一個古老的故事。
我旁邊鞦韆上的那個小孩正大膽地把自己蕩的高高的，一邊笑着一邊大聲的説：“今天在學校老師又教了我們好多東西！我都會了！作業也做的很快噢！”小孩特有的童聲那麼純淨，沒有一絲雜質。他的眼眸是那樣清澈。那一刻身邊所有的聲音都慢慢消失，只剩下樹葉的淺吟低唱，與小孩的聲音在空中糾纏起來，迴盪在耳邊……
我想我明白了，畫面中的女孩就是我。只是幾年過去後，我已變了許多，不管是自願的，或是環境所迫。為什麼剛才記不起她是誰？是因為現在目睹了太多複雜的事情，詫異於那個純淨的笑容吧。我輕笑，帶着些許無奈。我已不能像旁邊這個小孩一樣大膽的盪鞦韆了。對所有的事物習慣性的豎起保護的軀殼，害怕受傷。
但儘管如此，我會留下，留下那個童年的美好韶光。留下所有温暖記憶。留下，鞦韆上，那個孩子的單純笑容。吱嘎聲會永遠保存在那夢中。
5月5晚我認了個姐姐，她説她想認的妹妹是好象5歲大的小女孩。可我18歲。永遠的不可能再是一個5歲的小女孩，甚至不再單純。
沒有一刻讓我那麼突然的想回到過去那個5歲的時候，連話都講不好的女孩，然後會撒嬌，會天天可愛的對遇到的所有對我好的人一個甜蜜的微笑。
從小的一個心願就是快點長大，那麼就可以離開家，離開一直想離開的地方。所以一刻都希望長大，可是現在就這麼忽然的，想變小，只是心裏知道，還有人在希望着我的不長大，我的完美無暇的幼稚與童真。
有時候想想會很高興，突然懷念小孩子狡猾的充滿了咪咪的眼睛，靈動的不帶有渾濁。
很多時候我多覺得好象我們這樣的人，大多時候都是不開心的，不開心的時候保持沉默，所以平靜，可是在我們開心的時候，我們也是很平靜，就好象有些事情自己高興一樣。所以一年到頭可以讓我跳動連連的日子有多少。
那個幼時一直踩的爛爛的沙灘，已經失去了往日的光芒，不再會有小孩天真的腳丫了。我用我的腳走上去，已不再自然了。
可是，那一刻，希望在祈禱，那雙腳再小一點，那雙小孩子的腳，會愛，有愛。
我考慮到了比我小的那些小孩子，現在終於可以説這話了，小時候什麼人都比我大。於是我想，我們這年齡的人已經漸漸的變得不再憂傷，變得深沉，接受天命，相信了自己手裏所握住的'宿命了。可是那些正在長大的孩子們，是否會走我們曾經走過的，迷惘的不可原諒的道路。那個少年不穿拖鞋，叫着要糖果的少年，還會不會跟我們一樣，不再少年，甚至連純真都談不上。愛莫能助。
就是那麼的突然，想做個5歲的小孩子，一個單純的女孩子，會問媽媽為什麼鄰居家的小兜兜老是比我小，為什麼我又長高了，為什麼我比小鳥聰明很多倍，小鳥不用讀書我卻一定要讀書。沒有答案，雖然沒有人理財你，但就什麼那麼的單純與無憂。想睡覺就睡覺，想哭就哭！
那個單純的小女孩，因為有別人的珍惜，所以高興！
流星啊，我可不可以只做一個不想長大的單純孩子。——題記
一轉眼間，我忽然才發現自己已經不再是那個幼稚小孩呢！呆呆地看者鏡中的自己，忽然覺得有點陌生，又有點熟悉。剎那間眼前出現了一個可愛的女孩，耳邊的小羊角辮，水汪汪的大眼睛一眨一眨的，細彎的眉毛，一襲雪白的公主裙上點綴着一條條圍着圈的粉色綢帶。那是我嗎？我不經意的伸出一隻手，試着想撫摸她嫩嫩的。白白的臉頰，卻才發現她以從我的手中滑過，只聽得見一聲聲爽朗的笑聲，永遠永遠的迴盪着，迴盪着……
現在的我，為着學習而奔忙，我明白，上初中了，自己已經是初中生了。可是當走在回家的路上，我望了望旁邊賣糖果的一家小鋪子，鋪子不大，裏面擺放着許多類型的糖果，我不禁不由自主的買了一根比手掌大不了多少的棒棒糖。
回到家，我直徑走入自己的房間，將書包往旁邊隨意一扔，捏着手裏的棒棒糖，人一下子癱在了牀上。看着手裏的棒棒糖，我小心翼翼地剝開棒棒糖的包裝紙，卻不捨得丟棄，紙上散發着淡淡的蘋果香氣，在燈光下散着亮光。我忽然想起小時侯，數着一盒子的糖果紙，想着可以疊多少星星，折多少紙船。想到這兒我不禁笑着搖了搖頭。棒棒糖上勾勒着幾道各異顏色的彩虹，每道彩虹都有獨特的意義和味道，給舌間留下了深深的眷戀。想着想着，我便將棒棒糖塞進了嘴裏，頓時溶在了這淡淡的香味中，彷彿回到了小時侯，那種感覺好讓人留戀。
現在的我已經不敢擁有單純。是呀！單純真好，單純不會讓自己有太多的煩腦；單純不會讓自己深陷於一切的繁瑣雜事中，單純的人擁有一顆單純的心，臉上的笑容依然是那麼的純真和可愛，面對困難是那麼的樂觀。不會有太多的顧慮，把每一件事都可以看作快樂，即使是困難也不會害怕。單純的孩子都是善良的。純潔的。我堅信我依然擁有單純，依然擁有一顆善良的心。但有的東西我卻不能用單純去面對，初中這個世界讓我明白了單純的人只會受傷，所以我學會了隱蔽自己的單純，假裝自己，我怕受傷，我怕流淚，我只想讓自己快樂，讓我周圍的人都快樂而已。長大有太多的煩惱，還是懷戀小時候，那個單純的時代，那個幼稚的時候，留戀和徘徊於童年……
週日看着堆集如山的作業，我冷冷的笑了笑，埋着頭，拿着筆“刷刷”地寫着，覺得周圍好靜，好靜！這時，只聽見樓下小弟弟們，小妹妹們的打鬧聲，尖叫聲，我不禁地搖了搖頭，聲音是那麼的純真，那麼童稚，心裏不禁有點暖暖的感覺，好久沒這樣了，小時候我應該也很調皮吧！呵呵！不過現在我已經不敢再這樣了，因為我在媽媽面前永遠是乖乖女，在老師面前永遠是好學生的摸樣，我想這就夠了，夠了……
我還是隻想做一個單純的孩子，還是願意抬起頭，毫無顧忌的看星星，看月亮，等待着流星的滑落，許下自己的心願……
我永遠擁有一顆單純的心，永遠擁有單純，我會讓自己快樂，更讓周圍的人擁有快樂，這是我永遠的職責。
文萃咖
