在我們平凡的日常裏，大家對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？下面是小編幫大家整理的寫給自己作文，希望能夠幫助到大家。
有一個六歲的小女孩，在這個不聽話的年紀，她也一樣活潑好動，不愛聽大人的話。她從小跟外婆生活在一起，在外婆眼裏，這個不聽話的小女孩是她的寶貝。
外婆就這樣一天天把她養大，把她嘮叨大。她病了，外婆忙裏忙外，徹夜守在她身邊；她睡不着了，外婆給她講各種好玩的故事；她摔倒了，外婆急急忙忙給她擦藥，邊擦藥邊跟她説了好多要注意安全的話，可是她的心還在外面。
小女孩終於一天天長大，她在外打拼多年的爸爸媽媽突然要把她接到他們上班的那個大城市。小女孩很興奮，她從小就憧憬着能夠到大城市去看看，看看那裏是多麼繁華，多麼熱鬧，肯定還有很多好吃的和新衣服。於是她二話不説當天就跟父母回去了。而外婆的不捨，她一點都沒有注意到。外婆也並不想讓小女孩知道她的不捨，因為她知道，小女孩長大了，她再也留不住她了。
小女孩到了夢寐以求的大城市，她對一切都充滿了好奇。卻不知，她即將面臨一個大困難。父母立刻就將她送進了學校。對於這座學校，她做夢也沒有想到自己竟會在這樣美的環境中學習，她對未來充滿了希望。走進了班級，因為她是插班生，她要站在講台上自我介紹。可沒想到，她一開口，台下立刻鬨笑一片，有的還竊竊私語。她不明白這是怎麼回事。老師費了好大的力氣維持好了紀律，讓她回到座位上去。她至今都忘不了這一段路是何其漫長。
放學，老師找她談了話，讓她最好改掉鄉音。她的臉燒得通紅，她不敢抬頭看老師，她沒想到她的鄉音竟會成為大家嘲笑的對象。她跑回了家。她想把她遇到的困難給爸爸媽媽説説，因為她的自尊心受到了打擊。但是父母晚上有工作，都不在家，她哭了。她第一次受到打擊，第一次感到無助，第一次特別想外婆。她打電話給了外婆，這時候外婆大概已經睡了，但小女孩的電話她是必須要接的。小女孩還沒説兩句話，先在電話裏哭起來，邊哭邊説她今天的遭遇。外婆在電話裏説了很多安慰的話，放在以前她肯定是嫌外婆嘮叨的，可是現在她多想就這麼一直聽着外婆講活，這樣她才不會覺得那麼孤獨。
一個學期過去小女孩變了不少。剛放了寒假，父母就告訴她外婆病了，她立刻收拾了行李去照顧外婆。她到了家門口，有點興奮不安地敲了敲門，聽見屋裏熟悉的腳步聲，然後是開門聲。隨着門歡歡打開，她終於看了到這個她日日思念的人，這個病弱的人。她把外婆扶到椅子上，外婆就開始問各種噓寒問暖：城裏很冷吧，要多穿衣服；城裏不比這裏，出門呀要多注意安全……她耐心仔細地聽着，耐心仔細地答着她的每個問題，好像回到了從前。
外婆睡得很早，小女孩就像外婆小時候哄她睡覺一樣地哄着外婆，她給外婆講了一個故事：有一個小女孩，她有一個很疼愛她的外婆，她的外婆把她視為珍寶，小女孩也愛着她的外婆……
親愛的自己，你好!很快很快你就十八歲了。十八歲標誌着另一個青春的開始，那是—個有辰(日、月、星)、風、雨、彩虹的三維空間。在既將逝去的17年裏，，你應該感謝有着沉默、樂觀、幽默、傷感的小人兒用真誠的微笑為你洗滌心情的污垢，目望着你的成長。
還記得你喜歡的那個人?你曾不止一次地説過放棄他，可是。兩年了你卻還沒有放棄。開始你只是以為那是一種憐憫，到後來的後來，直到那種感覺讓你沉淪，你才不得不承認……
還記得你也曾説過好好學習?在每一次大考之後看到不理想的成績你都會暗暗下決心，下一次要考好，親愛的，你有堅持了多久?失敗了你只會放縱淚氾濫，或在天空下陰沉地低頭。你知道嗎?世界上最大的悲哀便是：堅持了不應該堅持的，放棄了不應該放棄的。
親愛的，你是否還記得你的那個夢?江南夢。你既然嚮往，就應該勇敢的追逐，風雨兼你總希望它可以實現，可你都沒有為它而衝刺，它又怎樣切換成現在。既然嚮往，就應該勇敢的追逐，風雨兼程。
將十八歲了，你還是沒有走向成熟，不懂孰輕孰重，只知道吃、玩、和你認定的死黨(閨蜜、兄弟)打反。哈。也難怪別人會叫你吃貨、小屁孩。被人激怒了，只會用孩子般的小脾氣思考。親愛的，世界如此美妙，你又何必這樣煩躁!你還是一樣的花痴、白痴，這應該是你一直以來不變的優點吧。
在十八歲，你將迎來人生的又一挑戰。高考。它雖然不能決定你人生的高度，卻決定今後你應走的路。十八歲裏，學業可能會讓你無力、煩躁、苦惱。可能影響着你的點點滴滴…。也許你的家人也會讓你有或多或少的壓力。親愛的，你依舊會用你那“嘻嘻”“哈哈”“呵呵”去面對，對吧!
親愛的，我知道你十八歲以後也想實現很多小小的夢想。走在江南的小巷，去感受那是否真如書中那樣如詩如畫;走進大草原，躺在草原以45度微微目視天空;踏上阿爾卑斯，觸摸着雪的温度;登上青藏高原，體驗“一覽眾山小”的喜悦，品味那或澀或甜的青稞酒……
你總喜歡哼着《我的未來不是夢》，所以你現在更不能每天浪費時間，渾渾噩噩過日子，不然最終的惡果你懂的。
十八歲以後，要學會照顧自己，不要因為一些事就讓不開心綁架了你。以後，有些困難沒有人可以幫你，不要總想着天使的降臨，也不會有白馬王子，要知道天使和王子只存在小説虛擬的世界。以後，不要總像孩子一樣蹦蹦跳跳，學會長大。親愛的自己，加油!
現在的生活是平靜且沉默的。時間在一分一秒地過去，沒有重放鍵。我覺得人生是一列單程車，沒有返程票，前行的路上有無數十字路口，你隨時都在選擇向左或向右的道路。可能你追尋夢想的旅途中，你會遇到數不清的挫折和困境，你會失意、彷徨甚至絕望，但只要內心的火焰不滅，重拾信心，就會在實現理想的過程中綻放出最奪目的光芒。我們要學會成長，找尋最真實的自己，凝聚內心那股強大而靜默的力量，認識最美麗的自己，為未來華美綻放。
時間是四維空間。一維是過去，我們總在糾結過去的錯誤，遺憾過去的選擇，後悔過去的決定。檢討自己的內心，那場兵荒馬亂的流年時光，我用我最珍貴的也是最揮霍的青春來祭奠。過去終究過去，只是不要浪費現下的屬於你自己的廉價時光。二維是現在。我們做什麼事情，時間都從指尖溜走。就像攥在手裏的沙，你攥得越緊，沙散得越快。現在你可能在娛樂，和朋友玩撲克牌，為並不真實的勝負而肆意叫板。現在你可能在流浪，把自己的情感寄託在八點檔肥皂劇和虛擬的網絡空間，為劇中人物的情節變幻自己的`情緒，大把大把時間流逝。我們活在當下。活在時光流逝、世界不停變換的現在。三維是未來。我們期盼美好的沒來。只不過時間的付出和成功的收穫成正比。努力活出自己的精彩。人生的意義在於比別人多體驗。如果有一天，我的生命突然逝去，我不希望再次睜開眼，面對的依然是庸碌的人生。霧簡，你要贏！在更多的地方留下印記，讓更多的人記住自己。四維是記憶加想象。我記住以前與朋友、親人、師生美好的時光。我想象未來那個美好的自己。
我期望人生之路一片美好，一路順風，一條坦途。未來是一條康莊大道。為自己加油！為自己祝福！為自己感動！自己才是自己最真心的朋友亦是最強大的敵人。戰勝自己，超越自己。因為你不逼自己一下，你永遠不知道自己的潛力到底有多大。有時候，你的能量超乎你想象。我只願面朝大海，春暖花開。
只要幸福，就好。
我祝願所有的人，不管是親近的人，還是陌生的人，我都祝願他們一生平安，永遠幸福！
霧簡，你要把握當下，永遠不要浪費時間。因為，你賠不起也賭不起。你要活出自己的精彩。希望自己的內心永遠是一片豔陽天。
當你泄墮時，請看看這些文字。
Never say never！
給未來的自己！
親愛的20xx年的我：
你好！
20xx年下着濛濛細雨的一個傍晚，我提起筆，靜靜地給你寫了這封信。光陰似箭，日月如梭，當你收到這封信時，已經21歲了。再過一年我即將升入初中，對你的一切充滿了好奇，沉浸在美好的幻想中。
我想知道，在這同一個傍晚，你此時此刻正在做什麼呢？
在你13歲時，只要一看到新鮮的事物就會打破沙鍋—問到底，不知道的一定要搞清楚才罷休，你曾在心裏暗暗地想過，長大以後一定要當一位發明家，發明出許許多多世界上沒有的東西。你現在還在為這個夢想努力奮鬥嗎？
也許現在的你真的成為了一位發明家，拿着豐厚的年薪，買了豪華的房子和名貴的車，你的發明風靡了全球，並且已經獲得了無數的專利權。使用量簡直高到每小時就有幾千億人使用，成為了世界最著名的發明家，名聲響遍了全地球，每一個發明公司都想要你這個偉大發明家......即使是這樣，你也不能驕傲自滿，要知道“謙虛使人進步，驕傲使人落後”啊！
也許你每天都住在7777層高的大樓裏，吃着電子保姆為你做的飯，然後乘坐超音速電梯，只需短短3秒就來到了位於8888層的辦公室。此時，電子助手已經為你泡好了一杯健康咖啡，機器人祕書正忙着幫你整理文件，畫好設計圖紙······這些都是你的發明，你的心血，可真了不起！
我希望你能一直保持13歲時的好習慣，踏踏實實的做好每一件事，遇到困難時多思考，因為只有不敢做的，沒有不能做的。從前的那份真誠和善良，我相信你都沒有丟，安心的做好自己的本職工作，樂於幫助別人，相信我，每一份辛苦都不是白費的。你也要學會承擔責任，要多聽取別人的意見，取長補短，並且要多反省多總結，取得成績時不要驕傲，處在低谷時更不要氣餒。希望就在不遠的前方，只要堅持住你就可以成功的。相信現在已經長大的你會做得更好的。
那些小學同學、老師你還常聯繫嗎？他們還都好嗎？爸爸媽媽也已經老了吧，他們含辛茹苦把你養大，現在該是你回報他們的時候了，有空多回家陪陪他們。差點忘了，還有弟弟，他應該正在上大學，相信他也已經長大了，不會再像以前一樣調皮任性了吧，你要擔當起做姐姐的責任，好好照顧他。
如果沒事的時候，就多翻翻日記看看照片吧，那裏記載了你的成長的快樂
親愛的自己，今天晚上差不多又可以安然入睡了吧。因為，今天，在你小小的心中，你給自己規定的任務，又一次在認真努力的完成中，並且已經快完成了。這裏，你應該給自己鼓個掌，點個贊，告訴自己是最棒的。
親愛的自己，你從小就是個乖小孩，雖然這只是大家硬要這樣認為的，雖然你知道自己從來都不乖。就像，大家一直還認為，你是個聰明的小孩，雖然自己一直都知道笨笨的，一點也不聰明。但每當大家説起來，誰誰誰家老二很聰明的時候，你還是會很開心的。
大概真的只是為了這種小開心，於是，你一直把自己偽裝成個乖小孩，聰明小孩。
親愛的自己，從前的你，總是心比天高，每天都想着自己能做點什麼，當個作家，開個書店，每天過着衣食無憂的生活，在自己喜歡的文字的海洋裏遨遊。可是，後來你知道，你只是心比天高，可是你命比紙薄。當初，你不聽任何的勸阻，執意要選擇這樣的生活，所以，如今的你，只能每天過着這樣柴米油鹽的生活，時而樂觀，時而悲觀。
只是，還好你還可以和你喜愛的文字為伍，雖然別説，告訴別人時的口吻有多現實。你的，你從小就是個口是心非的傢伙，所以，你只能這樣過着，一直這樣過着。就像你回到家，媽媽問你過的怎樣，你笑着説，你覺得你現在的生活也挺好的。只是，只有你自己知道，你這微笑中帶着的苦澀。
親愛的自己，你雖然在很久之前就想着，長大以後的自己，必定温柔待人，寬厚待己。你要做個會生活，懂生活的人。但是，如今的你，還是經常的暴躁，埋怨，然後也惹得有些人經常的不高興，不喜歡。最後，卻只能委屈自己，去哄他人開心，也假裝哄自己開心。你説，無論怎樣，人總得活下去，並且得好好的活下去。更何況，現在的你，似乎真的沒什麼不好。
親愛的自己，如今的你，總喜歡回憶，回憶過往的那些好的，不好的。你告訴自己，這是敲鍵盤所需，其實，也只有你自己知道，你本身就喜歡回憶過往。
親愛的自己，你總是渴望被人理解，被人認可。可是到最後，你發現，你連你自己都沒法理解，沒法認可。後來，你也終於明白，你想要的，只有自己去努力才可以得到，而依靠他人，最後得到的只有失望。
親愛的自己，好好的努力吧，雖然你看上去瘦瘦小小的。親愛的自己，多點微笑吧，雖然生活一直就是這樣。但是，選擇了，就不後悔，那是你自己説的。
親愛的自己，終有一天，你會變成你真正想成的模樣。所以，加油吧，親愛的自己。
亞:
終於鼓起勇氣跟你寫這封信，雖然有些唐突，但是我知道你一定會好好的看完這封信的，雖然有些矯情，但是我你一定會理解的，雖然有些意外，可是我知道你也一直在等待，等着這封遲來很久的信。今天我想講珍藏在心中多年的話對你傾述，向你表白我對你一直珍藏不變的情。
你還記得嗎？當時栽在門前的那刻小樹已經悄悄的刻下十九道年輪，我們相伴已有十九年了，每天我們形影不離，每刻我們彼此相依，雖然有時候你會因思戀某人而走神，雖然你對某些偏愛而入神，雖然有些吃醋，可是我不會苛責，因為我知道每個夜晚是你在黑暗中注視着我，陪着我入睡。每個清晨你都會提醒我起牀，這些我都知道。真的！謝謝了！我想對你説：“亞，我願和你相伴到永遠，這不是花言巧語的海誓山盟，這是我真心的和相守。我不指望海枯石爛，我只求能一直攜手到老，直到終結的那天，我們一起殉情，一起過黃泉，一起和孟婆湯。好嗎？”
你還記得嗎？我很喜歡看着你的相片，清新的臉龐，有種可愛的稚氣，裝着整潔乾淨的衣服，笑的時候露出一點牙齒，給我一種陽光的感覺。真好看！對我這種花痴般的行為叫做“自戀”，可是自戀有錯嗎？我真的蠻喜歡看啊！不過，有時候，你也讓人有點討厭。知道為什麼嗎？你好面子，你孤高自傲，有點貪玩，性*子急，每次叫你等人，好不耐煩啊！有時候有那麼點自私，偶爾説幾句很逼真的謊言（在這裏説了，你不要生氣哦，我知道你蠻大度的啦！）可是，我既然“愛”着你，我也會包容你的缺點。每個人都不可能完美，可是你要盡善盡美啊，那時候就有更多的人喜歡你了啊（這不是你一直都期望的嗎！想着都樂來花了吧）。
説實話，亞，我對你不僅有着喜愛，還有感激。當我為不如意的時候，你和你的朋友會安慰我（在此，我要感謝你那些朋友，你交的朋友可不錯哦，好好珍惜啊。我不會吃醋的啊）。等遇到挫折的時候，你鼓舞着我，對我説：“如果你承受不起今天的痛苦，未來怎敢將於你託付”，給予我力量。當我掉到低谷，你會奮力的將我托起，當我迷失在黑暗的苦難森林中，你會忍受着寂寞陪伴，與我分擔痛苦和心痛。我知道你的左手一直牽着我的右手，一直在我身邊。我知道現在我經常一個人，可是我不孤單，因為至少還有你。我知道你的疼愛，讓我不得不愛。
曾經，有一份的“愛”一直伴隨着我，可是我沒有將它説出，這莫過是一個莫大的遺憾，今天我一定抓着這個機會對你説：我”愛“如果要在這份”愛”上加個期許，我希望是“我們的未來跟！”
“愛”着你的我
希望你可以驕傲地活着，俯瞰這個世界。
——寄語
親愛的小夢：
你已經１３歲了，開始面對成長路上的那些荊棘。可是，你卻沒有了當初的無憂無慮。十字開頭的年紀，卻揹負了太多太多。
我知道，你初中生活並不是向想象中的那麼完美，有很多瑕疵。可是，你默默的承受着，將那份痛埋藏心底，不願透露給他人。
你的眼眸已經不如當初那麼明亮，我可以看出它的那一絲灰暗。
但是，我要告訴你的是，這是每個人都會經歷的，不必為此傷悲，你就是你，任何人也無法左右你。你有你的驕傲，所以，請你繼續驕傲地活着。每個人都有一片藍得透徹的天空，你也不例外。只是，你的天空現在在下着雨。當然，也只是現在。
只是一場雨罷了。
一場雨，阻擋不了你走向終點，追求未來的決心，它只會使那顆心跳動地更明顯。
一場雨，淋濕了你，讓你忘了來時的路，因此，你只能向前走。
一場雨，洗淨了天空，雨後的天空，是最靚麗的風景線。
雨過天晴，世界依舊是那麼美好。屬於你的花季遲早會到來，所以，請你不要為雨季傷心。雨季到來，是花季的前兆。
姑娘，我相信你，儘管現在的你並不知道自己存在的意義。但是，勇敢向前走吧，你會找到答案。你最大的對手不是別人，是你自己。讀初中後，你變化挺大，但是我知道，你沒變的是你依舊好勝。你想要得到別人無法得到的，就要付出別人無法付出的。
這個世界並不缺你一個，浮誇的拾荒者。命運就是如此，你還在等什麼呢？總是想追求更好的，奢求美好的明天，自己卻望而卻步。
親愛的自己，我希望你明白，想要得到就必須付出。
親愛的自己，我希望你明白，你可以失望但不能絕望。
親愛的自己，我希望你明白，不管現實有多慘不忍睹你都要固執的相信這只是黎明前短暫的黑暗而已。
親愛的小夢，不要總是為別人對待你的態度的難過，你會活得很累，要開朗，要快樂，不要太在意，順其自然才最好。
最後一點忠告，如果不開心了就找個角落或者在被子裏哭一下，別逞強，你不是神，你並不是百毒不侵。
好了，我要説的僅僅只是這些，我希望你可以驕傲地活着，俯瞰這個世界，活着，並不是為了取悦誰，要為自己而活，憑着自己的心走。
我相信，遲早有一天，會光芒萬丈，會的，會有那麼一天。好好努力吧！
致明天的自己
８月2４日
昨天沒睡好，pp突然的一條微信，他有新女朋友了，讓我心裏的五味瓶翻掉了，我本以為這段事情是已經落到杯底的沙，只要杯子不動，一切就沉澱下去了，誰知道這一個猛擊，還是把一切給浮了上來。
我知道這個地方，他是不會看的，其實原來還傻傻的以為他會看。一切都過去了，誰都要往前走，開始自己的新生活。本來今天還茫茫然，不知所以然，睡了個午覺，因為實在太困了，困的坐着坐着就睡着了，太久了，太久沒好好睡了，總是會半夜醒來，從原來的夢到那個人的驚醒到現在的不知道為啥米的醒過來，然後只能聽得到自己的心跳，然後自己和自己説話，但是身體會在恰當的時候告訴你，你應該去幹什麼。雖然最後是一場關於他的夢，我強迫自己醒來，因為我知道，我得明確的告訴自己，不要去幻想。愛要恨，分開要堅決，不要等。本來就不小的年紀我等不起，就算他沒有新人，我也不可能去挽回一個走開的心。就像果姐説的，我們在一起是緣分，如此多的想象，如此想象的家庭，如此想象的性格，和那星座，名字，一切的一切都説明着我們之間的緣分。但是緣分這事他是有長短的，因為不懂得，所以錯過了這一次。但是我得原諒自己，原諒自己的年少輕狂，誰沒有犯過錯呢，我只是在犯錯只是在成長。曾經的我們，我是你想走下去的人，你是我夢中的那個王子。這一次的分開，誰都不是贏家，誰都會傷心難過，但是決定的事情就讓他這樣吧，未來的一切看天。我知道，我的改變，會讓我下一段感情有個好結果，只不過那個人，不知道是誰了，呵呵，説句死不要臉的話，我還會希望是他呢，但是就讓這是我的一個夢。畢竟曾經的我們都如此幻想過，等到哪一天，我的那個他出現了，我自然會忘了這一切。但是過去的美好，永遠是段記憶，如此的在內心深處。以後，當我膝下有兒女的時候，我也會像媽媽那樣告訴我那樣告訴他，我曾經愛過一個人，沒有結果，但是是他教會了我成長。祝福，祝福我的未來，我會有更踏實的心態去面對它，我會好好的享受每一天，它是我生命的一部分。
我曾經我不相信，他如此快的能有新的，但是，這總是會有的，我糾結着一個既定的，只不過不知道何時會發生的答案為什麼呢，我要走自己的路，懂得在吵架的時候傾聽而不是抱怨，在有問題的時候懂得解決。我覺得，我懂得這兩點，我就能走好我以後的路。做一個心靜的女人，你現在已經不再是那個傻傻的女孩，你該學會去做個女人了~cissy，你可以的~
以我現在的生活，開始這篇隨筆，我可能變了，自己都不知道自己變成什麼樣子，有時候，我突然不認識自己是誰了，是什麼讓我變成現在這個樣子，也許我很喜歡我自己現在的樣子，有時候用一件事情去換另一件事情，並不是等價的，但是你可以讓你換來的事屬於自己美好的，有時候談論將來的生活，我不知道我自己希望什麼樣的，有錢，呵呵可能是人都喜歡錢，希望有很多很多錢吧，但是我現在想的不是，我不希望有錢，我希望我過的開心，過的幸福，身邊存在着一些懂我，瞭解我的人，每天不會因為某些事情去煩惱自己，清清淡淡的，
做夢，有一回的夢中我回到的高中，也許是穿越了吧，不過感覺很好，又回來的那是，單純，傻了吧唧的，腦袋不用裝太多，不用考慮太多，回到高一高二，做第一個人去追求她，去愛護她，一起去守候那種浪漫言情劇中的情節，高考的來臨讓我們一同走進一個校門，一起為我們的將來奮鬥，一起守候我們甜蜜的家園，暮年一起手拉着手坐在一起，在着自己的子孫玩耍，抬頭看看那篇屬於我們自己的一片藍天，也許那時候她會看不上我，那都不重要，她有選擇自己的幸福，自己的甜蜜，我也會支持，祝福。
回到現在，不過以後的時光會是怎麼樣，我都不會遺憾，即使你離開，我也會含着淚把你的手放在他的手中，為你們獻上默默的祝福，這是高尚的愛，不，這是給你最後能給的祝福，對你最後的愛，不過，我不會讓你離開的，即使社會在現實，即使我已經滿身傷痕累累，我也會為你拼搏，為心中對你的信念堅強，
回到學校，現在的生活，我安排的很合理，但是不知道為什麼，我就有一種逃離的感覺，想默默的離開這個校園，出去走一圈，做自己心裏想做的事情，登上山上，高呼一聲，一身心裏所有的壓憤，面對大海，把自己的心給它，仰望天空，讓自己的心飛的更高。
面對家庭，我應該説聲謝謝，謝謝媽媽謝謝爸爸，謝謝我所有的家人，謝謝你們給我的愛，有些話我們都理解，但是卻無法表達，我感覺，如果愛到達用語言無法表達的境界，那這種愛就是至善至上的愛，
面對她，為你另啟一行，這一行對你説的太多太多，我們之間的祕密，我們悄悄的，想給你的太多，也有太多我現在無法完成，我不能説什麼海誓山盟，但是我會盡量。你也有自己選擇的權利，我的權利我自己已經給沉沒在box中，按上一個鎖頭，一個只有你自己有權利擁有的鑰匙。
我坦然的面對我的生活，因為我現在很幸福，很充實，很有愛。
首先。看這封信時，請你不要笑！一定不要笑。我希望你看的時候，跟我寫的時候一樣嚴肅。我知道你在想什麼，肯定是在拼了命的回想，自己是在什麼時候，什麼時間，什麼地點，什麼心情，以至於這麼無聊，這麼幼稚，這麼可笑的，去囉嗦給10年後的你聽！
那麼，你不用在費盡心機的想了，我都告訴你，今兒是情人節，而你卻可憐巴巴的坐在一個屋子裏，屋子什麼樣，我不用在詳細的介紹了吧，這肯定是你最難忘的記憶，且讓你自己感懷吧。時間呢--大概是半夜九點零九分，至於什麼心情，我也説不準，反正不是特高興的那種，也不至於特悲傷。反正就那種感覺，你自己回想吧，我也形容不明白。這邊，徒弟在跟你邊聊着，邊要和你鬥地主，那邊，屋子裏響着一些歌，是不是的有你喜歡的蹦出來，例如愛之初體驗什麼的。環境大致就這樣，你已經想起來了吧。
還真不知道跟你聊點什麼好。你現在混的怎麼樣了? 是一特牛逼的人？有一大房子?有一好車？還是跟現在一樣算是一無所有。就連自己想要的一女朋友都沒混着?更或者過着不好不壞的生活，天天拿着那點少的可憐的工資，天天被生活鎖着，在重複的時間，重複的地點出現，為以後的生活拼着？即使想大大方方的請人吃飯，還得算着自己兜裏的錢夠不夠。 哈哈，你可千萬別混成這德行，否則，我還真不如今天自殺去呢，也不至於費勁的跟你囉嗦這麼多。
算了吧!你畢竟是我，我沒理由對你要求那麼高，因為你到底是一什麼人我清楚着呢！如果真是一事無成，也是無所後非的。畢竟對於你來説，一個不優秀，且自命清高的人，如果沒命運幫你，你是鐵定成功不了的！既然，全靠命運，那跟你本身如何，也沒多大關係，暫且不怪你了。
但是！我可以容忍你一事無成。覺容忍不了你天天就這麼的被生活套着！這便是我跟你囉嗦這麼半天的原因！你要記住，你可以不優秀，但是，你絕不可以不特別！當你看到這信時，這就是你獲得新生的時刻。看到這，你千萬別笑！因為這是真事，你真不能這樣下去。你想啊，你現在至少已經三十二歲了吧，前三十年，就這麼平平庸庸的過去了，你甘心嗎？肯定不甘心！按這推理，後三十年可定也必定平庸下去！聽着可怕嗎？可怕！
好了，説到這我想你也該明白自己要怎麼做了，是賣老婆還是賣孩子，你自己決定吧，是跳黃河還是黃浦江，也你自己選吧！
文萃咖
