在日常學習、工作抑或是生活中，大家最不陌生的就是作文了吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編幫大家整理的曾經的自己作文9篇，希望能夠幫助到大家。
嗨，你好：
這是來自於兩年多後的你所寫給剛準備開始社工事業的你的一封信，希望你不要太驚訝哦，畢竟現在都流行穿越，現在我寫這一封信給你只是希望可以對你説説而已，看過之後，你可以忘記它，也可以記住一小點，然後繼續着你既定的步伐前進。
沒想到時間會過得這麼快，感覺還沒有真正做出一些什麼的時候，都還沒有時間來對自己的過去進行回首，可是時間已經在過去了。不知這時的你，如果想起曾經的時光，是否也會有類似的感覺呢？
我還記得，當初我是怎樣滿懷着對社會工作的熱情、迎着燦爛的陽光一步踏進了社會工作這個世界，現在的你是否一樣？或者説有另外一種心情？
在社會工作的世界裏，有着這個社會很美好的那些事物；但在這裏，也同時可以看到了更多的社會非美好的一面，這些慢慢地，你會一點一點的用心去感受。在這個世界裏，會發覺這裏可以讓我們體驗許多如此奇怪、如此美妙卻又無奈或者説是自相矛盾的感受；就一如我們所處的社會，它有着陽光燦爛的白天，也有着隱藏無數隱祕祕密的黑暗，但是這兩個白與黑卻是一個整體的，缺一不可。
從來沒想過自己可以堅持做企業社工做得這麼久，眼睛眨呀眨，在開心的歡笑、傷心難過的糾結、內心迷茫不知所為、自己不斷的對話中，不知不覺的，自己竟然在這個崗位上堅持了這麼久。
其實直到現在，我也都不知道，這樣的堅持是不是對的，是不是值得的，或許換一個，可能會更好，曾經的自己也不是沒有過掙扎，所以我不想説，讓你放開你心中的那些掙扎呀、動搖呀、考慮呀。可是最終我還是因為在與服務對象接觸過程中的那些感動或是觸動讓自己心裏放不下。寫到這裏，我想起了曾經多次看到一些員工，在晚上圍坐在一家的商店門口，認真專注的觀看電視節目，還有曾看到的在一個商場的廣場前，三三兩兩的人，就是這麼站着，昂着頭認真的看電影；我不知道別人看到這樣的場面，會有什麼感覺，但是他們很開心，他們也不會覺得難過，他們就覺得沒事做時，有一個地方可以讓他們看看節目，挺好的。看着他們的認真、看着他們的笑臉，聽着他們笑聲，就會讓我想，別人是怎麼感覺的呢？嗯，督導曾經説過，讓我多多的想想，從他人角度去想。
有時會想着，是呀，其實他們沒有我，也一樣可以過得很好，他們其實都很堅強的，也很強大，但是總是有這麼一點，讓自己心裏的選擇，最後總是堅持；也許，一開始的堅持，很簡單，只是想給自己一個機會，總覺得就這樣走了，就是在逃避，因為覺得這裏難做，因為做得不好，然後想換一個地方就可以好嗎，我想不應該這樣的；那麼，好吧，這樣告訴自己，再堅持堅持吧。就這樣一個堅持接着再一個堅持，在這些堅持裏，收穫了很多感動，開心、以及成長，當然，也少不了傷心、難過和迷茫……但是所有這些，當它成為我們記憶中的一部分時，所有的這些都是我們珍貴的一部分了。
我在猜想，你現在是否已經一如當初的我，遇上了那些很難有答案的問題或困擾。然後在心裏一遍一遍的問自己，這樣做對嗎？這樣子真的是好的嗎？還是我的自以為是，什麼才是真正我們應該要做的，而我們又可以做的？會在服務對象的一些非預期反應中，問着自己，究竟是我的什麼行為或是什麼時候的態度造成了這種情況，我現在可以做些什麼？會在生氣後反問自己，這樣子的自己是自己想要的嗎，自己這樣做好還是不好，是不是有更好的方法，下次自己怎樣做可以更好呢？
也許這些問題讓人很難找到答案、很糾結。其實，現在這些問題也還是依然在不斷地困擾着我，不過，也因為有它們，才更促進了我的成長，所以很感謝這些困攏着自己的它們的存在！
不得不説，曾經讓人很難過的、很糾結的、或是很生氣的感受都很難回想起來，留在腦海裏的是服務對象一張張笑臉、還有那些的包容、寬容以及感動。
不過，如果可以的話，我還是希望你可以在走的過程，更多一些思考，思考眼之所及；更多一些相信，相信自己；更多一些時間來沉澱，沉澱所收穫的經驗；嗯，還有，想想兩年多後的我，現在也還是有着許多需要去努力學習、努力成長，那麼現在的你，是否可以更放得開自己，可以走得更充實、更自由一些呢！
好啦，不説了，就先到此為止吧。
祝願你身體健康、工作開心！
我們，都不是聖人，在時間和距離面前，誰都沒有想象中的那樣義無反顧，最終只是選擇了逃避，抑或退出。
在很多事情面前，我們總是會被打回原形，脆弱也好，堅強也罷。此時的才是最真實的自己。面對這個社會，很多人都習慣了在重重的面具下生活，這樣往往會使人失去天真，失去善良。年幼時，開學了就放聲大笑，難過了就埋頭大哭，從不會掩飾什麼。而現在心中有什麼事都不再説出來，也絲毫不表現在臉上，只是放在心裏，自己一個人懂。
我想象的，我憧憬的，早已成為泡影；曾説好的，曾承諾的，更是蕩然無存。有時候，我總是很努力地説服自己；這不是真的，僅僅是夢而已。可現實呢，卻屢屢亮起紅燈，我甚至懷疑，是不是從一開始就是錯的。我不知道自己是不是膽怯了，但自己確實沒有從前那麼信誓旦旦了。如果可以，我寧願選擇回到過去，那是的自己至少是快樂的，是天真的，還有那麼多回憶與幸福縈繞於心頭。我想念那時的自己，想念那時的所有人，更想念那時的生活。我願意放棄一切去換取一次重新選擇的機會，只有那樣我才會笑的更開心。
也許，這就是生活。它總是用形形色色的方法來和我們捉迷藏，讓我們明白成長總的諸多感覺，從而使自己變得更加強大起來。而當我們忽視生活的同時，它也給我們當頭一棒，然後把我們從理想中拉回到冷冰冰的現實。這樣，彷彿更累，更讓人揪心。雖然我們不能主宰生命的一切，但卻可以通過努力與拼搏去改變生活現狀，讓自己不再那麼疲憊。
想念你，曾經的自己，曾經那個天真、快樂的自己；
想念你，曾經的自己，曾經那個無所顧忌，沒有憂愁的自己。
木子：
時光深深淺淺的踏過了十八年，在這宂長的時光裏，我給好多人寫過信，從幼稚的田字格到方格信紙，再到花花綠綠的彩色的紙，然後小心謹慎的裝進信封，投進綠色郵筒那個裂開的黑色的口子裏。這些小小的信箋就穿過時間空間飄到不同人的手裏。忽然想起我寫過那麼多的信，竟然沒有一封信是寫給你——那個曾經的我。我是李，你是我的木子李。
印象中你是一個倔強而又堅強的黃毛丫頭，很愛哭，卻總是自己擦乾眼淚。那是你第一次參加學校組織的長跑，在冬日裏。很多人站在起跑線上，令聲一下，人羣呼啦啦地向前跑去，個子矮矮的你也隨着人羣跑。不知是誰絆了你一下，你重重的摔在地上，你在被壓實的光滑的雪地上滑出了很遠，雪地很硬，摔得很痛，小手上佔滿了雪渣，鞋子也甩掉了一隻。你一咧嘴，眼淚順着凍的通紅的臉上滑落。不停的有人從你的身邊跑過，你隔着眼淚看着人們漸漸跑遠的身影，突然就咬了咬嘴脣努力着爬起來。厚重的衣服讓你看起來就像是一隻笨拙的小熊。你找到鞋子，不顧裏面的積雪慌忙穿上，向着人們跑去的方向追過去。你一邊跑一邊哭，冷風吹在你稚嫩的臉上，你卻跑得滿頭大汗。那天，你是最後一個越過終點線的人，但你又是唯一一個跌倒了又爬起來跑完全程的孩子。越過終點線後，你一下就撲進早早在那裏等候的媽媽懷裏，大聲的哭。媽媽用温熱的手掌為你擦乾淚，笑着説：“能爬起來的就是好孩子，你跑完了全程。”後來，我無數次的在前進的路上跌倒，無數次被現實劃破手掌，無數次的看着別人的背影掙扎着爬起來，跑下去。終點就在那裏。我也超過了很多人，為了一次次越過終點線，微笑或是哭泣。
你很要強，一直是左鄰右舍讚不絕口的好孩子，好像記憶裏沒有哪一次光榮榜上沒有你的名字，玻璃櫥窗裏永遠都有你傻傻的笑。現在那些獎狀上的燙金字已經退了色，卻依然在我心裏閃閃發光。嫉妒好像不分年齡，開始有人故意為難你，撕掉你放在桌子裏的獎狀，偷走你寫好的作業，在你背後偷偷粘上“我考試是抄的”的紙條，以你的名義在隔壁班男生的筆盒裏放下寫着“我喜歡你”的“告白書”……你被排擠，被誤會，被嘲弄，被冷落……那個時候你好像就知道，能反駁他們的唯一方法就是變得更好，你開始更加努力，為了證明自己，也為了説服他人，在大大的絕望中努力着。那時，你十二歲。後來你變得更好，很多人開始喜歡你，欣賞你，鼓勵你，幫助你，也有更多的人開始懷着不明的心情討厭你，詆譭你，打壓你，可是你再也沒有動搖過自己的信念。因為你知道，凡事都有代價，但是奪目璀璨要比一輩子平庸碌碌無為要好千倍萬倍，而奪目的背後是別人看不見的血與淚。現在，我也可以面對一切人的鼓勵與嘲諷，波瀾不驚，雲淡風輕，可以高傲的像個公主，也可以平凡的像一粒塵土。用人們的愛恨，點綴加冕稱王時的皇冠。就像你一個朋友説的那樣，只要你飛得足夠高，來自地面的喧囂聲、叫罵聲、嘲笑聲，最終，都會變成仰望。所以，木子，你要飛得足夠高。
你像每一個女孩子一樣，都渴望有一位自己的王子，他高大，英俊，勇敢，有玻璃鞋和白馬，更有一顆愛你的心。後來，你以為他就是你的王子，你開始迷戀，開始付出，每天在所謂的愛情的甜蜜和害怕老師家長髮現的忐忑中徘徊。再後來被老師知道了，他卻一股腦的把責任推到你身上。你開始痛，開始難過，卻依然堅持着那份愛。終於，在他一次一次的傷害下流着淚轉學到另外一個學校。結束了為期三個月的初戀。那時，你十六歲。你開始討厭和男孩子接觸，一次又一次的毫不留情的拒絕掉那些向你告白的男孩子，你把巧克力狠狠地摔在男孩子的臉上，當着男孩子的面把情書撕得粉碎，和朋友一起嘲笑告白的男生……你像個受驚的刺蝟，把尖鋭的刺紮緊那些沒有任何敵意的人的心裏，因為你害怕受傷，你堅信最好的防護就是進攻，所以你總是選擇傷害別人，也許是動物的生存本能，你開始拒絕所有示好。木子，我要告訴你的是，你要相信愛，勇敢愛，我不會告訴你不要早戀，有些彎路是可以讓你成長起來的，在痛過之後，要記住教訓。你要相信，在世界的某一個角落，有那麼一個人等待着和你在正確的時間正確的地點相遇，你是他唯一的公主，他是你永遠的王子，他會為你撐起一個王朝的興衰，他會為你抗起歷史的千斤重荷。在他沒有找到你之前，請你像我一樣讓自己充滿温暖，充滿希望，努力讓自己完美。你可以不美麗，但一定要自信的昂起頭顱，你可以不聰明但一定要奮鬥，你可以家境普通，但一定要做平凡中的奇蹟。你要想相信愛，仰望愛，勇敢愛，你要堅信，一定會有那麼一個人，穿越過洶湧的人海，跋涉過萬水千山，笑着走向你，拉着你的手，他會告訴你，為什麼你會在遇見他之前走了那麼多彎路，那只是為了遇見他。那時，你會是他最美麗的新娘。
你開始像每個躁動在青春期恩孩子一樣，渴望成長，渴望像大人一樣自由的做自己想要做的事情。你學着大人的樣子喝掉一大瓶啤酒然後蹲在路邊一邊哭一邊吐，你開始不願意回家，和一些跟你一樣渴望成長卻迷茫的男孩子女孩子一起漫無目的的遊蕩在街上。你開始不願意聽從父母的話，故意抵抗來顯示自己已經長大。這一年你十八歲。可是木子你要知道，你終有一天會長大，可是成長並不是叛逆，並不是墮落，而是意味着承擔，承擔更多的責任，承擔更多的煩惱。當我站在青春的尾巴尖上回望你的時候，我是難過，是留戀，是惋惜，是感歎。小時候有一個毛毛熊都是一種奢侈，每天放學路過商店的時候，都會趴在玻璃櫥窗上盯着裏面的毛毛熊看，那個從來沒擁有但一直存在的毛毛熊卻成了我童年最單純最美好的嚮往。現在，我有了很多毛毛熊，大大小小擺滿了半張牀，但是再也沒有當年那種幸福的感覺了。有時候，往往是失去了才懂得珍惜。木子，你一定要珍惜一切你擁有的，擁抱每一個可以擁抱的人，你會擁有很多，快樂更多。
因為懂得，所以慈悲。我懂你每一個細小的心情因為我們走着同樣的路，看同樣的風景，遇見了同樣的人和事，我曾經就是你。你是木子我是李，我是你的木子李，你是我傾盡無數懷念的舊時光。
我親愛的木子，你要幸福，要快樂，要勇敢，要樂觀，要堅強。你也要學會承擔，學會放棄，學會原諒，學會遺忘。你要做温暖的孩子，成長到我想要的模樣。
關於過去，關於你，告一段落。關於未來，關於我，敬請期待。 --題記
那些年華，恍然如夢。亦如，流水，一去不返。不泣離別，不訴終殤。一萬個美麗的未來，抵不上一個温暖的現在
心裏知道，在那個角落，有一種安靜而又細緻的幸福正在慢慢醖釀。喜歡這一種時刻，知道生命除了外表的喧鬧與不安之外，在內裏還有一種安靜和慎重的成長，不會因為時日的推移而消失，就好像這水仙淡淡的清芬一樣。每個人的性格中，都有某些無法讓人接受的部分，再美好的人也一樣。所以不要苛求別人，也不要埋怨自己。雖然最好的時光，總是特別短，但曾有過的感動，我們都會記得。
不要急着説你別無選擇，也許、在下個路口你就會遇見希望。愛是一瞬間的禮物，人生沒有如果，只有後果和結果。過去的不再回來，回來的不再完美！
沒有人可以左右你的人生，只是很多時候我們需要多一些勇氣，去堅定自己的選擇。人遠 比自己想象的要堅強，特別是當你回頭看看的時候，你會發現自己走了一段自己都沒想到的路。
願意陪你的趕都趕不走，那些嘴上説説而已的，你也根本不必留。願意比什麼都重要也比什麼都來得長久。
我們都太喜歡等，固執地相信等待永遠沒有錯，美好的歲月就這樣一個一個被等待消耗掉。生命中的任何事情都有保鮮期。就算稱不上幸福，至少在今天這個日子沒什麼匱乏地，健康地過着。因為明天我們會做什麼樣的夢，誰也不知道。
因為一首歌喜歡上一個人，因為一個人喜歡一個城市，因為一個城市喜歡上一種生活，然後成為一首歌。如果有一天，讓你心動的再也感動不了你，讓你憤怒的再也激怒不了你，讓你悲傷的再也不能讓你流淚，你便知道這時光，這生活給了你什麼，你為了成長，付出了什麼。世上的人終其一生，都在尋求某個寶貴的東西，然而找到的人不多。即使幸運地找到了，那東西也大多受到致命的損份。但是，我們必須繼續尋找。
一件事無論你當初是怎麼下定決心，不到結果出來那天誰也不知道會發生什麼。所以與其擔心，不如好好努力。扔掉你的猶豫，那隻會浪費時間；扔掉你的擔心，那隻會讓你分心。你能做的，只有相信自己，並且盡力去做。記住你當時所下的決心，只要路是自己選的，就不怕走遠。
每一個人路過這個世界，人海茫茫裏都是彼此的路人甲，這所有的糾纏與灑脱，不迴避承擔，不拒絕負載，容得下別人的唐突，做的了自己心地的主宰，就算人生再怎麼渺小，也能活出那份清晰與深沉，自己內心的力量，去做自己生命的告白，路過這繁花光陰，若心已安，苦又何在？
要懂得忘卻。人生最大的痛苦緣自追求完美，要知道，真正的光明並非沒有黑暗的時刻，只是永遠不為黑暗淹沒罷了。我們的生活也是一樣，忍着疼痛奔跑，帶着淚光微笑，這才是真正的生命。一件事情，我只想知道它本來的面目，我不想看誰流淚了，誰控訴了，誰顫巍巍在風中發抖，或者誰喊得比較大聲。我不想聽誰説他是無心之失，聽誰説他是好心辦了壞事，聽誰説他只是不知道，不懂得，這些都不是他們該得到支持和原諒的理由。
生命本是一個傳奇，相逢與錯過，追求與生活，堅守與等待，都是一種幸福，那一路珍藏的美好，都化成滿天的璀璨，如繁花清幽，滿目綻放。靈魂深處，靜默着，且炫舞着，獨舞一曲又一曲。沒人扶你的時候， 自己站直。 路還長，背影要美。
有多少美好在日出日落的光陰裏悄悄溜走，有多少無可奈何隨着一季季的花開花落依然蔓延，好多夢層層疊疊又斑駁，擱淺在歲月的拐角處，飄渺如煙的歲月裏，難以數清丟失了多少亦真亦幻的'旖旎夢想。成功與失敗，歡樂與憂傷，如一朵朵色彩各異的小花兒，裝點在歲月的簾幕上。
光陰的手，無情地拉扯着日出日落，繞過花開花謝的繁華與落寞，把一紙清寧時光，安然地置於掌心，淡淡地瀰漫着花兒的馨香，絢麗瞭如水的華年，温暖了歲月的眉梢。陽光就這樣飛舞着，滿世界都是，一切都是暖暖的，一切都在慢慢地變着，很多的故事在上演，也有很多在謝幕。
凡是能站在別人的角度為他人着想，這個就是慈悲。
——曾經的你：很驚訝我會給你寫信吧，再見了，其實我是跟你來告別的，請你認真並且看完這封對你有益的信。堅強。固執。任性。懦弱。這是你對吧。在我眼裏你是那麼的不懂事！你還記得上小學一天下課放學時，天空烏雲密佈，風吹散了枯葉在地上打滾，此時正下着傾盆大雨，雨點大如黃豆，還不時傳來雨點打落樹葉的聲音。你穿着雨衣走出校門，東張西望的在人羣裏尋找着熟悉的身影，只見你垂頭喪氣的準備自己走回家。我知道你有多希望此事能在路上碰見自己的家長，像別人的家長一樣一放學就來接你，可是卻沒有，知道你自己不滿地冒着雨走到家。你淋濕了全身，像落湯雞一樣，感到無比的委屈和氣憤，但是堅強的你並沒有因為這樣而哭泣，我為這樣的你感到驕傲。你進入各個房間查看，見屋裏沒人便打電話給媽媽問她去哪，可還未等媽媽回答你便將媽媽大罵一通然後不客氣地掛了電話，無論媽媽怎樣打電話你就是不接，還賭氣不吃飯不寫作業什麼都不做，一直坐在沙發上等媽媽回來。這樣固執的你使我對你的印象大打折扣。
夜深了媽媽才回來，她見飯菜都沒動過就大概知道了原因，她不分對錯連忙向你道歉，可你不聽解釋，一聲不答回到房間重重摔上了門，那時你的任性是多麼的可笑啊！你可知道爸爸出差了，媽媽發燒去了醫院才沒去接你的。你知道事實後雖然有些自責，可連像媽媽道歉的勇氣都沒有，你的勇氣是被風吹散了，被雨打濕了是嗎？這樣懦弱的你還是你嗎？當然你也有值得稱讚的地方，你是頑強的，記得有一次爸爸媽媽有事要回老家，你因為學習而不能回去就自己住了下來，沒有媽媽按時叫你起牀你就設鬧鐘，沒有爸爸檢查作業你就自己檢查，沒有爸爸媽媽在，你日子過得也挺享受。飯自己做，衣服自己洗。天黑了，不肯屈服於黑夜的你把燈都開起來，屋子裏就跟白天一樣亮。偶爾你也會有上進心，當你考試失利時，你會更認真；當你遇到困難時，你會更堅強，更勇敢。失敗和困難都能使你離成功更近一些。
曾經的你，在你這個懵懵懂懂的年紀，是一個不會辨別好壞的年紀，所以我要告訴你：上進心先生是你必須擁有的朋友，他是善良的，你不能把它丟棄；無所謂先生是你必須遠離的人，他能使你變壞，誤導你走向歧途。總之，你要有會辨別是非的能力。曾經的你，你沒有像英子那樣有趣的童年，但是你還有充滿活力的青春，在這花一樣的季節裏，你要用新的面貌去面對將來的路。今天我要向你告別一陣子，告別曾經的年少，珍惜現在的青春，希望你可以改掉那些令人討厭的壞毛病，做更好的自己。懂事。勇敢。自信。理智。是我希望見到的你。希望下次見到的你會有嶄新的一面，讓我對你刮目相看。願你學習更上一層樓！
20xx年6月2日未來的你
坐在窗邊，望着窗外的花草樹木，沒有悲傷，沒有喜悦。淡淡的心情使我感到一絲的寂寞。
輕輕的推開窗，和風迎面，鳥聲悠悠傳來，嚮往望去，抑鬱的樹木在風中微微晃動，小草搖動着身體，顯得有點剛毅，似乎也有點脆弱，呆呆的看着，鳥兒的叫聲引起無限的遐想和回憶。
曾經一向有自信的我，不知什麼時候已不再像以前那樣，現在自己都不知道自己是什麼性格。過去，喜歡在叢林中漫步，在雨中淋雨，在山頂高喊，在田野狂奔的我。個性張揚的時代一去不復返，留戀還是遺忘。在叢林中迷失自我，在雨中閉目沉思，在山頂猶豫無語，在田野小步前行，一切都變得沉寂，沉重的身體變得筋疲力盡，薄薄的霧層籠罩着我的世界，迷茫。
無處消遣的自己，漸漸喜歡上花的韻意，窗外幾株花含苞開放，鮮豔的花瓣展現出生命的色彩，是輕輕的浪花捲起千堆雪的詩意的寄託，有大雁南飛對生活的淡然，花開花落，瞬間綻放生命的色彩，瞬間凋零畢生的年華，凋零後，塵埃落定，註定要被埋在土裏，化作春泥，實現更多的價值。喜歡它綻放前無語的沉默，喜歡它綻放時，淡然的美麗，喜歡它綻放後淡淡的花香，喜歡它凋零後化作春泥更護花的精神，花之意，恐怕只有我才能感受。
感傷現實迷茫目標多一分思考多一份努力迷茫還會存在？自己的路自己走完。
內心的城，內心的世界，自己感受，自己享受，擁有自己的情感。
黑色緊身皮衣，御姐型斜劉海，小口的抿着咖啡，這還是曾今的我嗎？
小時候，我經常穿着可愛的公主裙，扎着羊角辮，和姐姐一起走在大街上，朋友們都誇我很漂亮，上了小學，同學們也常常圍在我的身邊，問我一些關於打扮的問題，曾經的我，愛漂亮，很活潑。
我記得有一次，一個女生和我一樣漂亮的來到學校，大家沒有圍在我的身邊，而是跑到了那個女孩的身邊問這問那，小小的我瞪着那個女孩，那女孩得意的看着我，最後，我與那個女孩成為了班裏的班花，也變成了好朋友，曾經的我，很單純，很天真。
慢慢的我們長大了，那個曾經不可一世的我開始被同學們排擠，問我為什麼？原因就是我臭美、我的神經很大條（因為我太活潑了）、我的單純被他們誤以為是賣乖，我的天真被他們一律看成是天天做白日夢，而和曾經的我一起漂亮、一起天真、一起單純、一起活潑的女孩，開始跟隨眾人的步伐開始慢慢的遠離我、慢慢的討厭我……
剛開始我還不知道這是為什麼，以為他們只是玩一玩，像以前那樣鬧鬧小脾氣，過兩天就和好了，可是事實並不是不是（去掉）這樣，我越是向他們示好，他們就越看不起我，跟（更）有甚者在我的衣服上亂花（劃）寫一寫下流的句子，慢慢的，我開始明白了，我帶起了“面具”。
那是一張冷漠、淡定、御姐、酷的面具，同學們開始接受我，我也開始慢慢享受現在被同學們再次捧上“王位”的感覺，可是我也開始忘了那個曾經的我。
當那天，我與曾經的好朋友在咖啡館見面時，她告訴我，我變了，不像以前了，我才意識到自己以前為自己帶上的面具以（已）變成了我真正的臉，可是讓變成這樣的，不就是坐在我前面的這曾經今（去掉）的朋友嗎？找回曾經的自己，這可能嗎？
當我費力的摘下那個我費力的帶上的那個面具時，現在的朋友會不會又要離我遠去？
那個找回曾經的自己的夢，只能在心裏慢慢實現！
今天突然心血來潮，拿出了一面鏡子，看着面前的自己，眼睛很大，長的很清秀，可是比起以前的自己，我真的覺得少了很多的東西。是什麼呢……我想，是當初那個純真的眼神吧，那個不諳世事的眼神，記得還沒有去社會打拼時候，我們的眼神嗎？是的，真的很純真，小小的眼睛裏好像裝滿了整個世界。
而那個世界是什麼樣的呢？那個世界不大，很小，可裏面的每個人都很善良天真，他們有着最樸實的外表，最善良的內心，這就是我們還沒出去闖蕩社會時的眼神，可我們卻慢慢發現越長大我們就越孤獨，越不安。那個小小世界裏的人兒也開始慢慢變了，他們的眼神不再單純，他們樸實的外表也慢慢變了，他們的內心好像都住着一個張牙舞爪的惡魔，好像隨時都能會出來把這個世界裏的人都撕碎。等我長大了，我就發現這個惡魔叫慾望，慾望總是能吞噬我們的一切，慾望能催使我們去做一些本不該做的事情，違揹我們本心去做一些事情，慾望能吞噬理智，完完全全的吞噬，甚至良心也可以被慾望這個惡魔的烏黑所污染。
我越來越不安，我也很害怕，我害怕有一天我心裏的慾望也會吞噬我自己的良心，我團着身子呆呆的，只有進入了這個社會，才會看到這個社會最原本的，骯髒的一面吧，社會上的人無論表面對你笑的多麼真誠，可內心想的是什麼誰又能知道呢？我想退縮，我想回家，可我知道不可以。我還沒有在這個社會上闖蕩出一片天地。有時候，我又忍不住的問自己，我的純真的眼神呢？我不諳世事的心呢？為什麼就悄悄被染黑了呢？我不想，可在這個社會裏，我必須要打開我保護自己的降落傘，讓自己安全，我也不想被這烏黑所幹擾。
可在社會中摸爬滾打的人，內心到底怎麼才能保持原本的乾淨呢？我想做一個簡單的人，生活幹淨也安穩。可是不行，為了自己乾淨也安穩的世界，我必須要去努力，只有下過地獄，我才能去天堂啊。我在這個社會裏，看自己的夢想的翅膀被一次又一次殘忍的折斷，我不安的面對這個世界，有那麼一瞬間，我覺得這個社會上只剩下我一個人了，只有我一個人那麼孤獨。可我不能放棄，也不能回頭，這條路真的太不平坦了，也很難走，凹凸不平的路，需要我們一點點腳踏實地的走下去。我的內心很脆弱，曾經的我倔強也堅持，曾經的我沒有脆弱的內心，可現在的我表裏不一，有着無堅不摧的外表，可卻有着最脆弱的內心，但我不得不用堅強的外表去面對別人，害怕別人看到我的脆弱……
多雨的冬季什麼時候才能過去呢？什麼時候我們的天空還是一片片乾淨的藍色呢？什麼時候我世界裏的天氣才是一直是明媚的呢？我渴望，我的天空如曾經的自己一樣，純潔乾淨，如果可以，我願意做回曾經的自己，傻傻的但單純也安穩。
裏則林説：“如果時間會輪迴，如果生命的每個節點都會同時存在於另外一個時空，你的十歲、十五歲、二十歲……仍在另外一個世界舞動着，你是否會渴望他們過得比你更精彩，是否會盼望他們不再重複你的那些遺憾。”看到這段話，我很平靜，我在想我的生命中有多少遺憾要我去告訴另一個時空的自己？
生命中的許多個節點我都忘記了曾發生過什麼驚天動地的大事。只是，那些生命中的小故事，如果你可以再次選擇……
那時你並沒有生活在內蒙古，你覺得那是許多人夢想中的地方：青山、綠水、肥羊、野馬……一個天然渾成的地方。那時你才上完初一，不顧一切一個人來到內蒙古。後來，你會發現那也只是一個城市，一個沒有差別的城市，也是一個永遠不會變老的城市，而只有我們，在不斷行走不斷經歷，無時無刻不在細微地老去。可是，如果你知道，你還會不會拋開親人的擔憂，朋友的思念遠走他鄉？以至於後來，你覺得這一走失去了好多機會：與家人，與未來……
剛看完《匆匆那年》，笑着，也哭着。畢業了好幾次，每一次都認真的説着再見，認真的許下承諾。然後，揮手再見。後來，你會明白，再見的不是那羣人，而是“青春”。姑娘，如果再次走到高三那年……我知道，你依舊是選擇努力學習，然後考上大學。可是，關於這一場青春裏的那段愛情，你後悔嗎？對，我害怕傷害，我只看中結果，我總是固執瘋狂，我……可是我沒有後悔，就算我們連最後的擁抱都沒有，連“祝你幸福”都不曾説出口。站在那年的時光中，我看着你走着與我相同的路，我也彷彿看到後來你將會怎麼痛徹心扉。但我不會去阻止你，因為青春總是需要留下些遺憾，回憶才不會空白，青春中，愛情佔據了好大的空間，所以，那麼多人才的愛情留下一生的痛楚吧！
我看着你，走過我來時的路。一路風塵，也一路驚喜。可是，在我曾停留的某座城市，我多希望你不喜歡，你不會去。20xx年，所有人都在等待世界末日，我也是。所以，在我離開這斑斕的世界時，我總要去我想去的城市，去感受那丁香姑娘走過的煙雨小巷。我知道，你也喜歡那朦朧空間，那潮濕的空氣，那温婉靈氣的江南。但是，你可以不去，這樣你就可以陪着爺爺，在他人生最後的日子，在他什麼都已不知道卻還是會眼角泛着淚花的時光。生命中的許多事總是太來不及，太措手不及…我知道，你還是會去，踏上那自由的旅程，因為你是那麼愛自由，那麼固執。所以，你依然會留下遺憾，在親情中！
與生活，與愛情，與親情……我曾經走過的那段路，留下那麼多的悔恨。如果，你真的在另一個空間，與我一樣，走着相同的路，過一樣的生活。那麼，我會告訴你這些路上的遺憾，然後去希望你去做不同的選擇，你會嗎？不會，我相信你不會，因為你與我相同，都固執的相信自己所走的路，所做的選擇。
許多年後，我遇見曾經的自己，然後看她似我曾經一樣奔波，然後舉起我的右臂，告訴你：加油！
文萃咖
