我的人生_900字
人的一生是非常短暫的，我們每個人都必須慎重的規劃，才能在黑暗中找到光明，才能在大海中找到方向，才能在困難挫折中立於不敗之地，堅定不移、永往直前的追逐自己的夢想。
俺今年芳齡已十三歲了，是位活潑開朗、樂觀的初一生。
15歲時，俺初三了。學習比較緊張，肩上有揹負着家人和老師的期待，所以學習壓力很大，但我會把壓力化為動力，努力、刻苦、的學習。皇天不負有心人，我成功地考入了理想的學校。
18歲時，我高三了。走過了十幾年的讀書生涯，路上遇到的風風雨雨使我變得成熟穩重，努力和刻苦讓我的成績越發的優異。正所謂"長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海。”最後，我終於收到了大學的錄取通知書。
23——28歲時，大學畢業後，俺去尋找謀生之路，俺就宛如一隻孤獨的小鳥，無助地飛過整個“大江南北”，但沒有找到一份理想的工作。俺只好放低要求，由一個打雜妹做起。但上天並沒有讓一個人才就此埋沒，一個公司的老總終於發現了俺的才能，給了俺一個表現的機會，俺很珍惜這個得來不易的機會。因此，俺很賣力地工作，最後得到了同事們和上司的認可。
29———35歲時，俺有家庭。俺一家人過的很幸福美滿。雖然俺的家庭只達到小康的生活水平，但俺一家人還是毫不猶豫地向貧困人家伸出了援助之手。
常言道"活到老，學到老。”36——47歲時，俺有開始攻讀博士學位，經過幾年的辛苦努力，俺付出的汗水終於得到了迴應，俺終於取得了博士學位。俺又想搞發明了......
43——47歲時，這幾年來俺一直不斷地研究，不斷地實驗，差點把俺弄得傾家蕩產了，但俺的工夫沒有白費，俺的第一項發明————"隱身衣”問世了。穿上這件衣服的人，別人看不到他，也聞不到他的氣息，任何高科技的產品也感應不到他，但你若想穿着隱身衣去幹壞事的話，他就會立刻變成一件普普通通的衣服。
48———58歲時，俺已經老了，但俺並沒有安享晚年。此時的俺又在不停地寫作，雖然俺的作品經常被看成“垃圾”一樣丟進垃圾桶裏，不過“皇天不負有心人”，經過俺的艱苦努力，俺終於成為了一位小有名氣的作家。
這就是俺的人生規劃，為了能實現它，俺會一直奮鬥到底！
有的人生來就一帆風順，在父母長輩的廕庇下茁壯成長，可在這種環境長的的孩子們，樹大招風，而有的孩子則是擁有與其不同的環境，一切只能靠自己，倒不是説他們是孤兒，沒有父母長輩之類的，而是説家境所至，這樣的孩子大多數早早懂事，幫着家裏幹活，掙錢。可這懂事二字確是他們用自己的童年換來的，讀到這想必你會覺：這個作者肯定寫第二種，然後把他吹得偉大一點。如果你這麼想了，恭喜你，你猜錯了。
我的家其實和普通的家庭相差不多，三口人，普遍的收入，我的爺爺呢，早在我剛出生那幾年就去世了，具體哪年就不説了，説到這不得不提一下，我的家説是三口人不如説兩口人，三口人指的是我和父母，而兩口人則指的是我和我是奶奶，從小我爸媽就很忙，我就被迫寄宿在我奶奶家，在爺爺去世後，奶奶就獨自將我扶養長大，雖説吧父母和我生活在一座城市裏，只是只是住在兩個不同的地方而已，可是平均一年他們也就回來看我不幾次，也可見他們的忙了，所以長大後在這方面我也就沒怎麼吐槽他們，言歸正傳。
奶奶是一個很傳統的人，説她傳統，不如説是封建，就例如有一次我在左手的虎口上弄了一個小紋身，切記不是刺青，在手上自然她發現了，她就給我罵了，主意啊，此時的罵不是什麼笑罵，是那種滿嘴髒話，都有種要打我的氣勢的罵，説我這麼弄傷風敗俗之類的。從此很多年我再都不曾玩紋身之類的了，雖然我今年才不到十八歲。
在我十五歲的那一年，我被接回了我父母的家裏，直到這時，我家才是真正的一家三口。我的母親呢是一個嘴比較快的人，通俗點講，就是嘴巴大，啥都往外説，舉一個例子啊，有一次家長會，在之前一天我跟母親嘮嗑的時候説了班主任幾句壞話，母親之後去開家長會的時候就告訴老師了，我至今都忘不了後來班主任幽怨的眼神，儘管他是一個油膩禿頂的中年大叔。
我的爸爸就更厲害了，初中有幾次語文考試他給我押題，他壓的都不考，他説不考的幾乎都考了，這點倒是和我的語文老師很像。我的爸爸沒什麼好介紹的，不過他後來的一件事卻證明了我人生的走向。
我的姥姥呢，就是走到哪都不帶電話，家人正因為聯繫不上她着急呢，過一會，她老人家哼着小曲，樂呵的回來了，我的姥爺呢，怎麼説呢，有一次他跟我姥出去，然後中途他去上了個廁所，那次我媽給我姥打了個電話，我姥沒拿手機，就打到我姥爺那去了，我姥爺正找不到我姥呢，就告訴我媽我姥走丟了。
這就應證了那句話：不是一家人不進一家門。
我呢從小平平淡淡，中庸之道在我身上有這重大的體現，但因此也造成了我存在感極差的現象，如果説每一個作家都有幻想症，那我可能只是早期，不過起碼這也應證着我以後啊......
在不知不覺中已度過了十八個春秋，我在父母的庇護下過的安穩舒適。雖有挫折，但也都是在父母的幫助下順利通過，他們為我撐起一片蔚藍的天空。但時光流逝，父母日漸蒼老，銀絲無情地佈滿在他們的發間，父母為我們奉獻了他們的年輕與活力。而如今我已長大，是時候讓我為他們撐起一片蔚藍天空。
現在，我面臨着高三這一人生重要的轉折點，畢業後就要選擇大學的專業，也就意味着選擇自己未來的方向，這就是一個職業預備期。若不提前明確方向，若不為職業做好準備，在以後的道路上只會陷入迷惘感到彷徨。
我會根據自己的愛好、特長來選擇自己以後的發展方向。我是一名女生，而且從小喜歡畫畫，所以喜歡上了服裝這一方面的職業。由於我是理科生，沒有報考藝術，可以選擇服裝設計與工程這一專業。要想在這一職業上做好，首先就應該選擇適合面可以選擇服裝設計與工程這一專業。經過查詢，這一專業較好的學校有武漢紡織大學、東華大學、蘇州大學、和北京服裝學院等。這幾所大學也是我自己一直所向往的，有了更明確的奮鬥目標，自己也就有了無限動力。
服裝設計與工程專業就業方向有許多，自己最希望可以成為一名服裝設計師。服裝設計與工程專業到了大二大三之後可以主攻設計方向，因為服裝設計對於繪畫功底的要求不高，努力學還是可以的，但最重要的是要有很高的服裝審美水平。在審美這一方面，我對自己非常地有信心。
所謂萬事開頭難，大學畢業後，也不可能一下子就可以成為服裝設計師，凡是都是從基礎做起。剛開始可以先從設計師助理就業，經過幾年學習後再升為服裝設計師，要想成為服裝設計師，就必須經過這幾年的磨練和學習，只有吃得這幾年的苦，才能成為自己一直想做的服裝設計師。
在專業方面定下計劃，同時也要找自身不足發展自己。高中三年在外地上學，與一些朋友漸漸疏遠了，發現朋友越來越少。俗話説在家靠父母出門靠朋友，交益友能帶給我們無限益處，相互結交的同時相互幫助，這樣才能共同發展。不論在大學還是工作時，都應真誠待人，結交益友，這樣能從他人身上學到優點，發展自己。十八年來在父母庇護下生活，自身確實缺少了一些勇敢與堅強在高中畢業後，可以找一些臨時工作，比如服務員等，來鍛鍊自己，讓自己找回勇敢與堅強，儘早融入社會。
現已成年，實行計劃，刻不容緩。父母蒼老，讓自己努力，換自己為他們撐出一片蔚藍天空。
秋天到了，這是一個多思的季節，我站在別墅的陽台仰望着整個城市，似乎唯我獨尊，我回想着我這三十多年的人生，覺得這一切是多麼的悽慘。
我出身卑微，我鄙視寧願在寶馬哭的女孩，鄙視説李剛是我的爸爸的那個人，鄙視那些只會活在金錢與名利的人，那時我的心裏並不是被金錢與名利束縛着只是裝着自己的夢想–成為知名的作家。在十幾年學習，要堅持下來，是一件很困難的事情，可無論再苦再累，我心裏都是開心，因為一個這樣美好的願望而努力着，終於命運之神看到我的存在，我考上北大的中文系，那時純真的我每一天都是開心快樂地學習，沉浸在純潔的友情中，每一天都是如此充實與幸福。
踏進社會之後，我以為是夢想成真的日子，但是我發現原來我是錯的，社會的壓力不斷向我們這羣剛踏進社會的孩子湧來，樓車更是衡量你是否是一個成功的人士，而夢想在這個複雜的社會好像從來都沒有出現過。我開始迷茫了，是否要堅持自己的夢想在這個社會上開創一片藍天，在這時我的好朋友因為金錢與名利而背叛我了，那時我的心裏就好像心碎一樣，也開始懂得在社會上根本沒有可信的朋友，有的只是金錢與名利罷了。我開始懂得勾心鬥角，在人前人後學會了擺不同的嘴臉迎合他人，學會了背叛自己的朋友。剛開始時，我的良心還會受到譴責，看到自己的好朋友那純真的眼睛迷茫地望着我，我似乎看到當初自己被別人背叛的寫照，我在自己最討厭的人面前可以裝着一副笑容，頓時覺得自己很虛偽，可到後來我習慣這樣，感覺麻木了，也不覺怎樣了。我似乎忘記了曾經自己是多麼討厭為了金錢與名利而背叛自己，忘記了當初的夢想。
之後，有一個男人總是對我噓寒問暖，他總是默默地站在我的背後，我受傷時，有他的安慰；無助時，有他的鼓勵；哭泣時，有他的肩膀；快樂時，他與我分享。無可否認，他是一個好男人，可他是沒有金錢與名利的人，因此我拒絕一段至死不渝的愛情，嫁給一個我根本不愛他的富甲一方的成功人士。
現在的我，已經擁有了金錢與名利，可我的心似乎總覺得缺少什麼，內心總是這麼空虛，現在我總是在想我比過去擁有多，為什麼現在卻比過去痛苦呢。今天我回憶着過去，才發現原來我已經拒絕夢想、友情、愛情。而這一切我曾經擁有那麼多，是我自己一手把這一切推掉，把這一切換成金錢與名利，上天是公平，一樣擁有過多，另一樣便要從你的生命失去。我的後悔眼淚不禁地從臉頰流下來，希望這一切可以重來。如果能重來，我會選擇夢想、友情、愛情，摒棄金錢與名利。不過，我的心裏清楚得很，時間不會回到過去，或許如果在社會能堅持着純潔的思想只有在電視劇才會出現吧。
今天我不幸地發現，情感與夢想永遠都敵不過金錢與名利。
“命運預言着宿命。”這是我聽過的最富有智慧與一針見血的話。的確，無人能預知命運的歸宿。人生亦是如此，變幻無常，時而是美麗的童話，時而是悽慘的悲劇。而我們，就從這些童話與悲劇中走出。
歡愉慘惻，悽酸苦楚，向來伴隨着人的一生。每個人都在快樂與痛苦相交織的人生旅程中單獨前行，活出自己的人生。
苦澀是人生的原味。眼淚、悲歎、卑微、落魄，時刻使人痛苦萬分。沉淪痛苦、虛無頹廢抑或是超脱從容，每個人都會遇到這樣的難題。人生路上真的是荊棘密佈，你不時碰到的逼仄的人生壓力，令你煩憂。有時候，與親人永遠的訣別，令你痛徹肺腑。滄桑的人世，千般失落，千般痛苦，我們都要忍受。如弗蘭克所説：“以尊嚴的方式承受苦難。”
痛苦是人生不可或缺的旋律。“倘若沒有痛苦，人生將是何其蒼白，何其平淡！”一個人真正走出了痛苦的陰翳，並懂得像莎士比亞所説“對着悲哀微笑”，那這個人必定獲得最幸福的感覺。從痛苦中感受到的愉悦是最快樂的快樂，這似乎是個永遠讓人細細品味的人生悖論。
這些年來，無論是怎樣的懊喪、悲苦，我從不向人傾訴。我知道，人的想法和抉擇是唯心的，很少受到客觀外在的影響。無處話淒涼，那就以最真實的自我與痛苦相對。我會竭力“構築起富有韌性的精神壁壘”，在時間的輾轉中漸漸銷蝕痛苦。縱使是斷腸之痛，無法忘卻，我也會把它埋葬在心靈的最深處，不再觸及，不再感慨。
世間很多事都讓人無可奈何，唏噓惋惜。有些人為了實現心中的理想，明知不可為而為之，付出一切甚至於自己的生命，結果也是徒勞。人生長路太多，終點太少，刻意強求只會忽略更多的美好。無法保證未來，那就享受現在，因為現在就是你的人生。既然這樣，我會灑脱一些，擱置一切，好好享受現在，不去多想未來，就讓我的人生充滿彈性，畢竟能找到自己生命的座標的人寥若晨星。
十九年來，我稍稍察覺到緣於世態的紅塵慾望、勾心鬥角。生之悲歡、情之甘苦、理之曲折，幻化成一片片拼圖堆砌着我的人生。生離死別，這藴含着人生最悲苦的況味的境遇，我見過了。幾近於崩潰邊緣的我在悽苦中掙扎和超越，那種體無完膚的滄桑之感讓我的人生倏地變得寬廣。
這次，我遇到很不開心的事，心中不免一陣傷感，但我依舊坦然。我覺悟了：人生本來就是由一連串的人生錯位構建而成的，每天都有無法預料的故事發生。大大小小的故事綰接在一起，那就是——
我的人生。
20xx年6月22日，一個令我終生難忘的日子，就在這一天，我的作文——《挺起不屈的脊樑》在《達州日報校園週刊》發表了。當我在報紙上看見了自己的作文時，心裏萬分激動、無比自豪，也不禁生出許多感慨……
這還要從一節作文課説起。那節作文課，杜老師向同學們讀了《達州日報校園週刊》在我們學校舉行徵稿活動的説明。原來，這次活動是讓我們按照中考作文的要求來寫作文。聽了這次活動的説明，我心裏暗暗想：雖説我作文水平還不錯，但我還沒有在報紙上發表過文章呢！這次是個難得的機會，我要好好發揮自己的水平，爭取發表自己的作文！於是，我選擇了以“站起來”為主題，寫這次汶川大地震的感人事蹟。
審題後，我便在心裏打起了腹稿，我不禁思考，這個作文擬一個什麼題目呢？為了不耽誤太多時間，我略加思考後便選擇了“巨人，站起來”這個題目。我又開始是斟酌後面的內容，此時，大量抗震救災英雄們的事蹟出現在我腦海中，想了一、兩分鐘，文章已顯露眉目。
接着，我開始下筆了。在寫文章的時候，我時時刻刻記着老師的教導：寫作文一定要有真情實感，否則寫得再好也不是好文章。寫作過程中，抗震救災的動人事蹟一幕幕地在我腦海中回放，深深感動、震撼着我的心靈，於是我的作文處處流露出自己對抗震英雄們的崇敬之情；對受災人民的擔憂之情；對志願者的感激之情。字字句句躍然紙上，一氣呵成。除了表達出自己的感情，我還很好地運用了比喻、排比、誇張等修辭手法，使這篇文章更加生動、流暢、富有氣勢。很快，我的作文便寫好了。
寫完之後，我又謹遵老師的教誨，反覆修改。最後，回家通過電子郵箱將作文發給了杜老師。杜老師又幫我修改、潤色，隨後發給《校園週刊》編輯部。
在報紙上仔細閲讀文章，發現我的文章題目被杜老師改成“挺起不屈的脊樑”了，而且文章的語句更通暢了；詞語更準確了；修辭手法運用得更加恰當了；文章更有層次感了。整篇文章通過災區人民，黨和政府，解放軍戰士和全國人民在地震期間的表現，充分展示出了中國人民面對災難不屈不撓的崇高品質。
也許，有的讀者會讚揚這篇文章；也許，有的讀者會批評這篇文章；也許，有的讀者會認為這只是篇平庸之作……仁者見仁，智者見智。無論讀者怎樣評價這篇文章，我都會坦然接受，因為這是我的人生里程碑。我相信我接下來的人生會更加絢麗多彩，因為我將不懈努力！
人生之路是漫長的，是需要我們一步一步走下去的，但是如果我們沒有目標的走下去，結果只有歎息。就像一片葉子一樣，在落地之前能夠為大樹的美麗獻上一分力，也就不旺此生了。所以，我們要有目標的走下去，只有有了目標，才有動力，才會奮鬥下去，才會使人生更加豐富多采。但人的一生是自己做主的，任何人都不能為你做主。因此，自己制訂一個好的人生設計是很重要的。
都説人無信不立，那麼人無目標就能立嗎?不能。人如果沒有理想與目標，一樣也沒有立足之地。現在的社會充滿着競爭，就是應了達爾文“物競天擇，適者生存，優勝劣汰”的那句話。沒有理想，就沒有動力，就會被競爭的時代淘汰。那麼怎麼會有立足之地呢?我們要有自己的理想和目標，併為之奮鬥，才不會被淘汰，才會做到"與時俱進，不會輸。所以志向對一個人是非常重要的。
我的志向就是做一名律師，能在法庭上為需要的人打抱不平，也是鍛鍊自己口才的機會。當然，這是一個困難的旅程，因為它需要付出很大的努力，需要很高的學歷。在成為律師之前，最重要的是把學業弄好。不過，學習並不代表一切，還需要表達能力的提高，因此我還需要在這方面做努力。
在將來，我會選擇學法，為成功做好鋪墊。現在聽説考法律職證很困難，許多人都考不上去，但是我相信一份努力就會有一份的收穫，“只要工夫下的深，鐵憷磨成繡花針”。我一定會堅持下去，不放棄，就算再難，我也會堅持我的理想。把“將來我可能做個律師”改成“將來我一定要做個律師”。自古以來，只要有信念，一切都會成功的!而且我也相信老師説過的話“奇蹟不是每個人都能創造的，但是你能!讓優秀成為你的習慣”。其實，一個人是否會成功，主要在於他是否堅持，也許只要再堅持一分鐘，就會成功，這也是看一個人是否有恆心的表現。
有理想、有目標、為自己設計人生、再為自己的理想努力，成功一定屬於自己!
我想過放棄，我也想過自由，但已經不可能了。
我是個優秀的孩子，這意味着什麼，讚賞，
表揚?當然這樣，而這一切我都已麻木，蜜糖的後面，
是壓力挫折與失敗的交響曲，
我的心靈被一點點腐蝕，那雙乾淨的眼睛也一點點佔據……
呃，我不能再想了。我的作業還沒做完，競賽還沒輔導。又該學習去了。
我想，我大概像那個提線木偶，
任憑時間的操縱者將我玩弄，
變化的身體，展示我變化的眼睛!
不知道再長大一點，看現在的樣子，
能否再透視這快樂又滄桑的日子……
夕陽西下幾時回，花開花落幾春風。
像一幅很美的山水畫，山水漫過了田野，小路上的人兒，帶着歡歌走向了遠方。悠遠晨霧模糊了畫面，那色彩，黯淡了下去。
迷路的時候，我慌忙得哭了，看着滿天的霓虹燈，美麗而又詭異。我站在城市的角落，找不到你的身影。
小時候，我會偎依在你的懷裏，聽你哼唱的搖籃曲入睡，那雙温柔的彎臂，像是一道美麗的安全線。永遠也不會害怕夢會有打破的時候，那一種安心，那一種温暖。送着你我悄悄地入夢。
在那一片的草原，你會告訴我，這是小草，綠綠的；那是花兒，和我一樣乖巧。我們牽着風箏，你説我就是你的風箏，我説我不是它，我不像她，要你牽着走。你笑着對我説，你現在不就是被我牽着嗎？我走到你的前面，“跟着我走”你的笑容比夕陽更加幸福。
我們站在小池塘的邊緣，爭先恐後的揮灑手中的魚食，魚兒歡快得一次又一次的躍起我們站在湖面上的時候，會仔細的
端倪魚兒遊過的痕跡，我們的笑容便盪漾開來。那時的我們，任由水花一點點的浸濕我們的心，我的母親。
過去風景像幅畫，畫裏有你的温柔，不逝的愛。
我離開了。
上學的時候，我學會了一個人睡覺，聽着MP3睡覺，抱着娃娃，夢想着有星星的夜晚，那美麗的天際把我圍了起來，那一種愜意，那一種稚嫩。帶着我走過一個又一個夜晚。我看着一個身影，在搖曳的燈光下。我再一次躲開作業的打擾，滑向黑夜的邊際。
躺在海灘上，靜靜地數着，數着渺小的星星。和風一起飛到海邊，看着美麗的波紋，我知道這是魚兒的家，浪花奔騰着，我跑過去擁抱着她，我跑過去，她又把我送回來，她催促着我，該回去了。一個人來回的走動，一隻一隻的腳印踩滿了沙灘，但是總覺得少了一對，一對誰的腳印？
逆風襲來的月光，翻過愛的篇章，那最後的一頁是“跟着我走”。
“咚咚”是敲門的聲音，我不願理會，繼續沉睡。朦朧的眼睛，看到一個身影，來回晃動，正朝我走來。
身體突然暖了許多，清風襲起那人的頭髮，襲起我的思緒，我忍不住睜開眼睛。
用手輕輕的撫摸，柔和的眼睛，溢出了不少的心疼，斑駁的影子總在搖晃，我走在去田野的路上，想要去看看小草，去看看花兒，去看看，風箏。火紅的燈光，讓我找不到回去的路。
淚水暈開了思緒，模糊的過去變成了畫。回憶被時間埋葬了，哀歎被夕陽埋葬。我要自己找回那條路，我的母親。為了你的愛，我要回去。你的懷裏。
在寫這文章時，我曾問過自己——你的人生夢想是什麼？你有這樣的能力完成嗎？我為什麼會有這樣的夢想？……一連串的問題不停的出現在我的腦子裏，這時的我惘然了……對啊，我的人生夢想是什麼呢？
想着想着便進入了夢鄉……在夢裏，我聽到有貓叫的聲音，那聲音很是熟悉，很是令我感到心痛——為什麼，為什麼我會有這樣的感覺？我跟着這聲音不停地跑着跑着，穿過了茂密的草林，潺潺的河流，美麗的花海，好像怎麼跑也不會累……
終於，我看到了一隻貓的身影，這身影很熟悉，像是在哪裏看見過。這時的我，小心翼翼地走近它的身邊，不料它竟走了，我又再一次追着它，但不知道為什麼這次的我竟然是流着淚地追，我的心我的感覺告訴我，它是我生命中重要的一部分，我不能失去它！就這樣，我一邊流着淚，一邊追着它。
在一個懸崖的前面它終於停止了步伐，它回過頭來看着我，當我看清它的樣子時，我的淚流得更洶了——那正是我兩年前過世的黑貓啊！我跑過去緊緊地抱着它，從它過世的那一天開始，我對它的思念從沒有斷過，自以為時間會沖淡一切，包括我對它的思念，我對它的愛，我對它的回憶，原來不是，我非但沒有忘記它，反而對它的思念一天比一天強。
記得我曾對自己打賭，我會在一年內忘記這隻令我心痛的黑貓，但現在在這個情況看來，我輸了，而且輸得一塌糊塗。我應該知道，這隻貓的離開不僅帶走了它與我的回憶，也帶走了我的心啊！看着它看我的眼神，我……我看到它眼旁的淚珠，它的温柔，它的不捨……為什麼，為什麼不捨還要離開我？為什麼還要給我留下這麼多的回憶？為什麼還要留下這麼多的温柔……為什麼……
突地，它掙脱我的懷抱，向懸崖的盡頭走去，回過頭來叫了一聲便跳了下去……看到這情景，我跑到懸崖的盡頭也跳了下去同時再一次報緊了那隻黑貓，在冷風的襲擊下，我感到很痛，但我笑了，“我再也不會讓你離開我了，因為我再也受不了失去你的痛苦……”
待到我在夢裏醒來的時候，才發現原來不論是在夢中的我還是在現實的我都流淚了……這淚水可真是苦啊……
雨，不知道在什麼時候靜靜地下着，彷彿是誰在偷偷地在哭泣。難道我就不能為過世的黑貓做一點東西？好一個失敗的我啊！正傷心着，突然聽到窗外有貓叫的聲音，這時我突地想到該為黑貓做什麼了——既然在它生前我不能好好地愛它，那麼在它死後我應該把對它的愛分享給其它的貓咪。
對，我終於知道自己的人生夢想了——開一間養貓咪的店鋪，把沒有人要的貓咪養起來，然後好好地照顧它們，愛它們！或許開一間店鋪並不是一件容易的事，但，無論有多苦，有多少的困難，我都有實現它！
只要我喜歡，有什麼不可以？人的一生，受到許許多多的限制，就像是畫一個小小的圓圈，強迫所有的人都要擠進這個小圈圈，成為“典範人物”；但，一味的規定、設限，真的全是好的嗎？
人生就只有一次，一旦過去了，就不可能重來，唯有把握當下，時時刻刻地充實自我，才不會到頭來後悔不已。與其後悔當初為什麼總傻傻地聽父母的話，沒有和同學出去逛過街，那倒不如勇敢的嘗試，只要不超出合理的範圍，有什麼理由要限制自己的青春呢？與其後悔自己當初為什麼從未嘗試冒險，發展自己多元的潛能，只是一味地追尋着父母設定的目標，那倒不如與家長進行溝通，説出自已真正的想法，説不定還可以得到他們的支持呢！
我常常在想：人似乎是一種很奇特動物，擁有與動物們不同的思考能力，但卻將之用來設限規定，規定所有的人們都要遵從着同樣的規則。或許領導者認為這樣是好的——一旦沒有了反抗，國家將會減少許多的紛爭，同樣地，有可以減少衝突的發生；不過，相對的，人民便沒有了真正的思想與行動自由，這樣，究竟有什麼意義呢?
不可以隨便亂丟垃圾、不可以隨便下載音樂、不可以購買盜版光碟……，不可以……不可以……好多的不可以繚繞在耳邊，在我們的生活中，“不可以”似乎也成了不可或缺的一部分，只是我們總未察覺而已。“不可以”帶給人們限制，“不可以”帶給人們厭惡，而過多的限制，造成了人們本能的反抗，套一句時下年輕人相當流行的話語：“只要我喜歡，有什麼不可以？”。
當然，人類的社會中若沒有任何限制，可能維持不到一天，世界便會崩潰；但是，若設置過多的設限，也可能造成大家的反彈與輿論。真正最適切的`作法應是“維持於平衡點上”，既不完全限制，又有基本的原則。
或許，這種想法有點抽象，換個角度來闡述：如果我已經寫完了作業，為什麼我不能自由上網呢？如果我能保證自己上課精神好，為什麼我不能半夜偷偷打電動呢？如果我有把握可以考得很好，為什麼我不能在中考前夕和同學出去看電影呢?
有時候，年輕人的想法往往被視為有些單純，什至可以被説是愚蠢。但是，沒有跌倒過，便學不會走路；而疤痕與傷痛，正是不停進步的象徵。唯有真正失敗過，才能感受到那樣切身的痛，也唯有真正發自內心的醒悟才可以形成一種無形的枷鎖，並且，正式地從一個小毛頭蜕變成為一個成熟的大人。
青春的汗水，在陽光下閃閃地發亮；青春的淚水，滋潤孤寂的長夜。如果我願意承擔一切後果，只要我喜歡，又有什麼不可以呢？畢竟，這可是我的人生呀！
人需要經常生病，因為我感覺獲益不淺。
這幾天大病，在醫院的時候，大腦均不能像以前那樣胡思亂想，由於疾病的折磨，致使肉體過度疲憊，情緒也激動不起來，不能思維靈活地考慮問題，不能動則感情用事，只能忍受病痛的折磨，在病痛稍稍減輕的空隙，偶爾昏睡一會，醒來後想到某一件事，專注地靜靜地思考。
人活在這世上，其實都不易。
我在單位長期遭受不公平的，不正常的批評和責罵，一頭霧水地蒙受欺辱，已經沒人知道我還有自尊了。不明真像的人們，不顧事態的真相，擁護着領導的立場，從中獲取信任和恩惠，於是我被大家孤立，我被歧視，被人在我的活動範圍之外謾罵，（幕後操作），我一直不明白我只是想把工作搞好，做出成績，我承擔所有的工作，禮貌地待人，不干涉閒人整天無所事事的自由，所有的人都在領導的庇護下，好吃、好喝、好坐、好玩，每月按時穩拿財政供奉，可是，幹嘛我倒還得罪了那麼多的人？
大家吃着，沒我；大家喝着，沒我；大家玩着，沒我；我一心忙於工作，那些閒人會把不想做的事交給領導再推給我，我必須完成。我沒時間、沒心情討好領導，於是我被咒罵脱離了單位集體，不搞好團結，自視清高。我究竟錯在那裏。直到有人給我提供了一條消息：本單位的某女長期向領導提供現金賄賂，節假日都要上門送上雞鴨等等，我在大驚之餘，猛然醒悟，一切都是我錯了！
我真正錯在別人的關係是建立在深厚的金錢關係上，甜蜜的男女私情上，建立在什麼事都不幹，整天訛夷奉承的友愛氣氛中，而我什麼好處都沒有奉送，只是在忙忙碌碌的勞作中日出而作，日落而息。不知道搞好工作並不等於讓領導拿到私利，得到恭維，所以我怎麼可能得到領導的恩惠呢？得不到恩惠，就得不到信任，得不到公平，更得不到尊嚴，所以我怎麼可能有尊嚴地像人一樣活着。
我做了不該做的，沒有做該做的，為人太差！工作了這麼多年，沒有給領導奉送私利，怎麼能取悦領導，何談得到領導的恩惠呢？的確不算什麼東西。
我只有在這裏懺悔了……
什麼是跳樑小醜，什麼是男娼女盜，什麼是小人得志，什麼是流氓痞子，我的身邊全有了，應有盡有！就讓你們猖狂吧！讓暴風雨來得再猛烈些吧！就當我自己是落入了太上老君的煉丹爐，在我經過了暴風雨的洗禮，烈火的燒烤之後，定能化作雨後的彩虹！
但不會是人間的彩虹，因為人間太黑暗了。
時間匆匆地流過，漸漸地我已忘記了他的樣子，他——我的父親，曾經在照片上看到過他的樣子，也曾在腦海裏模糊看到他的身影。哦，那真的是他嗎？那隻不過是我思念他的一種方式。
小時候，從沒有看過他，懂事之後才知道他已在天國裏快樂的生活了。由此，一個陰影便緊緊地貼在了我幼小的心靈上。
我曾以為我的前途一片黑暗，我的大腦也沒有別人聰明，我的身世會引來一陣又一陣的嘲笑，我會被別人欺負……
但是，我上學後，懂事多了，漸漸地我明白了人生的道理，我感到了——一種愛伴我成長。這愛便是我的爺爺給予我的。
小時候，他用自己學到得一點點知識去學習更多的知識，為的是能更好地輔導我的學習，讓我取得優異的成績。因此，我從小就受到了良好的教育，我感受到了書本的樂趣。看着爺爺一天天增多的白髮，我心裏感到歉疚，但也充滿了温暖。
有一次，我久久不能忘懷。那是一件令我非常感動的事：我爬樓梯時不小心摔倒，我的右臂受傷了。開始我沒敢説，可那鑽心的疼痛，讓我坐立不安，寢食難安。爺爺看出了我的異常，帶我到醫院去檢查，CT片顯示，我的右臂骨頭斷裂了，這個消息就像一桶涼水澆過我的全身，我猶如身在陡峭的懸崖上——我用的一直是右手啊，失去了右手，我還能做什麼啊？這將意味着我的未來會遇到很多很多的困難啊！
我情緒低落，爺爺卻一直在我的聲旁，默默地照顧着我。在那段時間，我很多的事，一直都是他在幫我做，因為我還不習慣用左手做事；那段時間，他找來一些殘疾人自強不息的書讀給我聽；那段時間，他所有的時間都是在陪我，漸漸地，我恢復了信心，我的左手也可以做很多事了，燦爛的笑容重新在我的臉龐出現，歡快的笑聲又響在我的家中。更可喜的是，我的右手慢慢地恢復過來。經過訓練，我的右手可以寫字了，當重新拿起筆的一瞬間我感到了幸福、快樂。我對生活充滿了無盡的渴望，我希望全身心的擁抱這火熱的生活。儘管遇到很多的困難、挫折，儘管人生的道路上會有險灘、荊棘，但我知道我不會再自卑、彷徨，因為有他——我的爺爺，一路陪伴着我。
我的生活從此變得豐富多彩，是爺爺給了我信心，給了我重新選擇的機會，他為我的人生道路點亮了一盞明燈，給了我重登生活舞台的機會。
爺爺，對您無私的愛，我現在無以回報，只能在這裏大聲對您説：“I love you!”
有人説，人生僅僅就是從出生到死去；有人説，人生就是享受無限的榮華富貴；有人説，人生就是在死時能找到一個好的歸宿。但我卻想説，人生就是一個充實有意義的一輩子，在短暫的生命裏，打拼出屬於自己的一片夢想天地！
我，一個普普通通的小女孩，但我對自己的人生卻有着不同的註解，我認為，理想就是人生的引航燈，只要擁有理想，併為之不懈奮鬥、努力，終究會使自己取得成功，而我的人生設計，就是當一名登山隊員。
在以後的十年裏，我會盡可能的補充關於自然的一些知識，使自己不做只能説空話的理想者。而擁有一定實地經驗更是必不可少的，所以，從7歲開始，每個寒暑假我都會參加一些能鍛鍊自己意志的野外訓練。我曾經到過塔克拉瑪干沙漠的邊境，曾經攀過高而雄偉的唐古拉山和崑崙山山脈，父母對我從小的培養就讓我對自然的風光、自然的神祕充滿了一個孩子的好奇。
其實我知道，想要成為一名真正的登山隊員還有許多必不可少的意志。一支優秀的登山隊不僅要坦然面對自己與他人的死亡，更要有着過人的堅強和毅力。也許，我會在以後的攀登生涯中顧不上自己的家人朋友，但顧到的是國家和人民。
我要在二十歲左右開始真正的登山生涯，我將要攀登世界最高的山峯--珠穆朗瑪峯，使自己成為第二個攀到這座山的頂峯的中國女性，還要跨越最深的峽谷--雅魯藏布大峽谷……我的目標就是攀登世上所有最危險的山峯峭壁，我相信，只要自己付出了努力，人終究可以戰勝一切困難，哪怕已在生命的邊緣，一定會迎來成功的喜悦。我這麼做不是為了個人的榮譽和驕傲，我是想讓世人知道，沒有我們中國人戰勝不了的困難，沒有我們中國人到達不了的頂峯，中國人，龍的傳人，我們會像龍一樣，飛翔在世界的最高峯！
人過了50歲、60歲，也該好好的享享清福了，但我不會讓花甲之年白白浪費在吃喝玩樂中，我會將自己一生的登山技巧傳授給我的兒女子孫們，讓他們把這個神聖而危險的工作繼續傳承下去，或許這輩子我的名字將不會為世人所記住，但我要將中華民族的不屈與堅強的身影烙印在所有中國人的腦海中。
這，就是我的人生設計。我不會讓生命白白流失，會使短暫的生命體現出無限的價值，我會努力的將這一遠大的夢想實現，因為，我時刻牢記着，我是中國人，我擁有中國人堅強不屈的民族精神。
坐在辦公桌前和同事誇誇其談的説着別人的故事。猛然間，心中一振觸痛，別人的人生這樣，我的人生又是如何呢？心痛一振振……
我沉思着，想着，痛着，眼淚漸漸打濕了臉，曾幾何時，我也滿懷希望的暢想自己以後如何如何美麗的人生，可就在那一年，這一切美好的想法，徹底斷了我的念想，是誰，是誰呢，到底是誰的錯，我的心裏打了無數次的問號？我不甘心，我不願意我的人生就此劃上殘缺的句號。我無數次在日裏夜裏問自己，問蒼天，問大地，問無數個生靈，到底為什麼要斷送我人生的渴望？
小時候，家裏窮，媽媽説，媽媽嫁給爸爸的時候，只有三間毛草屋，一到下雨天還漏水；媽媽説，每逢下雨的時候，他們就不睡覺，為什麼，因為他們害怕，這樣三間風雨漂搖的房子，會在下雨天倒下.
媽媽説，曾經開過一間雜貨店，可天不遂人願，可憐的人家還被小偷偷了個精光；媽媽還説，爸爸曾經學習很好，可是家裏沒錢，結婚後，媽媽把家裏的所有的錢給爸爸買了秤，讓爸爸去收破爛，爸爸從小讀書，沒幹過這些，出去第一天就把秤丟了，媽媽很傷心，後來爸爸憑着運氣，當然也遇到了貴人，一切從那天開始，我的家開始有了起色。
慢慢的，我長大了，後來又有了弟弟，接着我們都上學了，家裏的負擔，似乎又加重了，面對那昂貴的學費，爸媽的臉是漸漸又了皺紋，後來我讀到高三，弟弟上了高，似乎離大學一步之遙，我學習不是很好，最後我考取了專科，我很是高興，希望着上了大學，距離夢想，距離高層次的人生又近了一步，可是沒等錄取通知書下來.
爸媽決定不上我上了，我的心很是悲痛，無數次的想過結束這不順心的人生，可是我沒有？為什麼沒上，很簡單，因我是女孩，再加上還有個弟弟，爸媽無力承擔，兩個孩子高昂的大學學費，我失敗了，我的人生失敗了，沒有了顏色。
後來，真如爸媽所願，我沒有去上大學，我也心裏滴着血，我任性的上了自己找的一所技校，學習了一項技術，可是我不甘心，技校沒上完，就又學了別的，後來接着去打工，因為我心不甘，我不甘心這樣的人生，可是沒有人理解我，沒有人？
從來沒有人問我，從來沒有？雖然這些事情，過去了多年之久，可我似乎從不曾忘記，如今我不再是那個任性的女孩了，可是人生似乎因為曾經的任性，把一切定格了，可是一切還能來得及嗎？我能把一切改變嗎？來不及了，人生似乎已經定格了，我只能把一切放在心裏。痛苦一生吧！
突然聽到有人叫我，我從沉思中回過神來，吃飯了，年輕人，呵，我應了一聲，他們説經理今天心情不錯，要請客，一起去，接着我們就出發了，我把一切不開心的，又埋藏在了，血液的深處……
心裏想，算了吧，散了吧，人生不過數十載，愛與不愛，都無所謂了……
有人説，書是我們共同的朋友，學者因書而尊，智者因書而高，貧者因書而富，富者因書而貴，所以説：讀一本好書如同與一位學識淵博的人進行了一次心靈對話，給我人生導航。
兒時的我並不愛讀書，和同齡人相比，我也就認識書中的“黑貓警長”“舒克貝塔”，瞭解故事中的嫦娥奔月、大鬧天宮，當同學們針對書中的內容談古論今時，而我卻還在讚歎葫蘆兄弟的英勇和白雪公主的美麗。漸漸地，我感覺到了自己與同學們的差距，甚至感覺有點“話不投機”，至此我才感覺到書自有顏如玉，一種對書中知識的渴望終於在我心底萌芽了，我愛上了書，我為書狂——
在五年級時我越發感覺到書的吸引，不僅僅是它那淵博的知識，還有它那魅力無窮、虛懷若谷的精神。
打開書的寶庫，我從中結識了許多朋友，認識了關雲長，知道了他“單刀赴會”“過五關斬六將”的雄風，瞭解了他“水淹七軍”的謀略，也吸取了他 “大意失荊州”“敗走麥城”的教訓；我還認識了愛迪生，知道了這位一生中有一千零九十三項發明的奇人，也學會了他敢做敢為、勇往直前、鍥而不捨的精神，從他的身上知道了人生的意義不在於説，而在於啟發我。還有魯迅，這位中國文學史上的一面旗幟，他用那迎風招展的語言藝術深深地折服了我，他那矗立在狂風暴雨中的傲骨不僅僅是中華民族歷史上的瑰寶，也是人類歷史上閃光的一頁。他雖然與世長辭了，卻永遠長駐我心，他的魅力永遠年輕，因為他有着永遠年輕而又有活力的心。
翻開書，我從中知道了很多祕密，我彷彿走進了神奇的百幕大三角，瞭解了它的神祕莫測、氣勢磅礴的力量；我彷彿駕着宇宙飛船，去追尋人生與撲朔迷離的身影；我彷彿走進了古埃及的金字塔，去感受它那冥冥之中無影無蹤的祕密……
翻開書，我從中知道了很多知識：我去探索茫茫宇宙的智慧，地球內部產生的種種奇異變化，無限星空中的萬千奧祕……
就這樣，我對書的渴望喚醒了我對書的熱愛，一種對書的尊敬在我心底油然而生。從此書成了我的摯友，成了我的老師，對知識充滿渴望的我，在書海中受益匪淺，這位曉知萬物的老師陪我走過了風風雨雨、坎坎坷坷，伴我經歷了小學五年半的歡聲笑語、喜氣洋洋；給我開闢了一條寧靜的港灣；它成了我學海上的燈塔，為我的人生導航。是它給我指明方向，給我無窮力量，伴我一路高歌，勇往直前！啊！書——我的摯友，我的老師。
文萃咖
