愛情，有時很像水晶，要小心捧著和要用心呵護著，要生怕它打摔了，不然就意味著不吉利或不如意的事情：就是即將伴隨著一段感情的破裂或者一段婚姻已走到了盡頭。但是對於現在的我來說，那僅僅是你的心裡在作怪，愛情就是要大方要自然地從中走出來，而不是侷限在那個水晶裡，也許是因為我們生在這個社會裡，而這個社會裡曾經有過很濃厚的封建思想並在其統治了很長了一段時間，至今周遭甚至鄉村鄉落古鎮還保留著和儲存著這份由古傳留下來的關於封建思想的點滴和做法。
由於我走過了一段不尋常的道路，現在對於愛情感情的分解，我心裡很寬，想法很坦然，因為那不算什麼，其實很簡單，就是你平時走路要看路、你平時吃飯要拿筷子、或者你要上廁所要蹲下那樣……曾經，懵懂的我就是被著很多很多條條框框，限制著很多想法和做法，但是我並不是生存在一個很封建的家庭，只是父母和家人從小就灌輸了我很多很正規的思想，就如媽媽說的：女孩子伴隨著長大後，要一切以家為重，以學業為重，要現實，不要被一切不切實際的思想阻礙著你的發展，還有女孩子面對著這個社會的形形色色，要保持自己的立場和地位，要矜持，不要隨便……
從小我就覺得媽媽的教育很好的，而且灌輸給我們的思想都總是那麼的先進的，等讀到了高中了，開始懂事以來，就會分辨拿媽媽的話和課本傳授我們的思想對照，看是否大致相同，或者媽媽的話是不是真如我所想那樣先進，果然，對照的結果，結論：就是媽媽的話是現實的，而課本的知識也是實際的，二者並沒有差距，一樣相同，我並且和況且還是活著比較實際的環境中。所以我想著很多事情的做法和決定都是來自於我自己理智的想法和思想，因為我懂得分辨和對比作比較。我過的那一段不可思議的時期，並不是受家裡或學校的影響，是受我自我人格形成後的嚴格思想影響。過後，我還以為那段路，是我與生俱來的不可避免要經歷的歲月和時間。
我上了大學，因為和班上的一位男生遇上了，過後就發生了很多不可思議的事情，從來都是不受我所控制的，都是我的思想指使著我做那樣：比如給我他織圍巾、送禮物等等，但是我記住媽媽的話，我矜持，我從來沒對他說過我愛他，或者暗示他，我很喜歡他，因為那時即可能是我情感成熟的時期，我又一方面在惦記著我的還沒來報到的另一半，雖然我還不知道他長著怎麼的樣子，但是我總是在遇上這一男生，在看他的時候，都是會發覺他給我的感覺，並不是他本人，就是我會自然而然的想到另外一種我更想接近的感覺，但可以肯定，我並不是很喜歡他，因為他會令我想起來我還有一個人在遠方不遠處等著我去迎接他。不尋常，就是因為我送東西給這男生，之後遭到了同班許多女同事的議論和猜測和懷疑，甚至有很多不友好的同學的排斥。總之從那以後我就經過了一段很痛苦的歲月，加上身體在那時候不舒服，迎來了很多同學的落井下石和冷語嘲諷，那時陪伴在我身邊的一直以來只是我的家人和親人還有就是意外的感覺：我現在的老公。
我想我是病得很嚴重了，一直以來只為認真讀書，平時都不太照顧自己的身體的營養習慣，導致這場病耗，家裡人給了我很多鼓勵和幫助，讓我再重回到校園，數數我就有那麼一個學期沒跟同班同學一起上學而已，一回去，周圍環境給我的感覺很冷，好像完全都忽略了我和當我是透明人的存在那樣了，很痛苦，我獨來獨往，最後，我熬過了，我回到家鄉上班，就從那時開始就認識我的現在的`老公，一除了家人給我了我很多鼓勵外，第二就是我的老公，在我的身邊幫助和鼓勵支援了我許多。令我慢慢走出陰霾、困境，甚至至今還活得好好的，活著快樂，還在認真的上班著……未來的事情，沒人能說得準，但是，很多人都希望我和我現在的老公能好好的生活得好好的，生活得更精彩。
所以，真愛，其實就是很簡單，它像白雲，襯托著那個大大的藍天，讓藍天在它的擁護下：下雨哭泣、陰天不高興、春天起舞、夏天快樂、秋天美景、冬天呼吸……我現在的老公就是這樣，任我玩任我鬧，真心痛心的哭泣那段不堪墮落的歲月，真心疼痛那段歲月裡每一位家人的痛心為了我落了的眼淚，真心錐心的痛：我沒好好的把惜好我的門檻……生活總會不經意的敲打著你的頭，你在路上，千萬要懂得先給自己找好一個避風港，而那個避風港起先往往並不是學校不是同學，往往先是讓你住得溫暖吃得溫飽的家庭：你的家，而後你的另外一半就會再出來拉你一把幫你一把，然後家人才會放心讓你跟那個人一起渡過以後的日子。
千言萬語，繁花似錦，對的人會讓你懂得什麼才是真愛，讓你懂得其實什麼都不重要，讓你首先能放寬心來生活那才是最重要的。
文萃咖
